Ålder 29 - Det är värt det, och mycket roligare än att känna sig deprimerad!

Vid 13-tiden fick vi internet hemma, tillbaka på uppringningstiden, med främst bilder och riktigt taskiga videor på gratissajterna. Jag var inte den mest självsäkra personen, och jag var otroligt blyg när det kom till att prata med tjejer, men överlag var jag ganska populär i skolan och ganska glad

och gillade att spela fotboll (fotboll), tennis och hålla sig aktiv, och hade ett gott skratt med mina vänner.

Till en början verkade PMO vara det mest spännande i världen, och det gjorde det i ett par år. Jag skulle se fram emot nätter där jag var ensam hemma, och så fort jag hörde ytterdörren stänga sprang jag upp för trappan och startade datorn. Jag tillbringade hela helger med att bara sitta framför den, medan mitt sociala liv gradvis urholkades och vännerna jag hade vuxit upp med, gick vidare med sina liv. Jag sa till mig själv att jag var nöjd med PMO-ing och inte ville vara där ute och hamna i problem, och att jag bara kunde vänta till universitetet, där jag skulle få chansen att få fler vänner. Jag ångrar det här i efterhand, men vid den tiden försökte jag bara rationalisera min ökande isolering. Det första året eller så påverkade det mig nog inte så mycket, men med tiden började jag bli mer deprimerad och kände mig bara tom hela tiden.

Det finns många saker som i efterhand tydde på att jag höll på att bli beroende av PMO, men vid den tiden trodde jag att det bara var något som gick lite fel med min hjärna, och att jag kanske bara var benägen att få melankoli och att ha en hjärna som inte inte lika aktiv som den brukade vara. Medan jag innan var väldigt vass med att dra skämt och hade ett mycket bra minne, drog jag mig gradvis tillbaka in i mig själv och började se mig själv som den "tänksamma". Alla andra var ute och hade roligt, men jag behövde absolut inte allt det där eftersom jag hade en massa saker jag behövde tänka igenom. Allt detta är nonsens, men vid den tiden försökte jag bara rationalisera varför jag inte var glad längre, och jag var i ett konstant tillstånd av hjärndimma och håglöshet som var helt nytt för mig. Detta tillstånd fortsatte i stort sett tills relativt nyligen.

Vid 17 års ålder började jag inse att jag hade problem med porr, och faktiskt gav upp det i ungefär 2 månader, men jag hade ingen aning om vetenskapen om beroende vid den åldern, och var inte särskilt i samklang med mina känslor och hur de påverkas av yttre stimuli. Jag trodde att hur jag kände berodde på internt skapade stridigheter, och att om jag kom över det skulle det gå bra. Hur som helst, det slutade med att jag mådde sämre efter de två månaderna av att ge upp porr, vilket troligen berodde på alla uttag och att jag såg verkligheten och insåg hur mycket rörigt mitt mentala tillstånd var, och mitt sociala liv vid den tiden... Så , Jag fortsatte med den självdestruktiva vanan, och mitt liv blev inte bättre. Jag hade också ett ganska dåligt fall av HOCD, och att gå tillbaka till porr var i stort sett det enda sättet jag tillfälligt kunde lindra detta. Dessutom skulle jag bli ganska besatt av tjejer jag gillade, eller bara idissla om dumma små saker som gick runt och runt mitt sinne, som jag använde PMO för att klara av. Det var orsaken till och tillfällig lösning på så många av mina problem.

Jag gick på universitetet och hoppade av efter 3 månader första gången, vilket förmodligen berodde på att jag inte hade en dator och hade uttag och återigen tvingades möta verkligheten och mitt tillstånd av ensamhet. Jag flyttade hem och fortsatte med den självdestruktiva vanan. Jag gick till universitetet igen, och fick ett socialt liv, och förlorade min oskuld och hade väldigt roligt, men under det mesta av det, PMO-ed, eller gick igenom vad som förmodligen delvis var abstinensinducerade humörsvängningar, och under hela det, under ytan kände jag mig riktningslös, osäker, olycklig och bara rörde mig igenom tills en tid jag hoppades att jag inte skulle känna mig i ett sådant tillstånd längre. Jag hade det bra, men jag kände mig ändå lite tom, och väldigt fast i mina tankar, som oftast handlade om att oroa mig för ett eller annat.

Jag började meditera på universitetet för att känna mig lugnare inombords, och det fungerade lite, men det var inte den silverkula jag trodde att det skulle vara. Det var inte träning heller. Inte heller fick en flickvän. De hjälpte alla lite, men innerst inne visste jag att saker fortfarande inte stod rätt till och visste inte varför. Jag blev mer sällskaplig och förbättrade mina sociala färdigheter mycket, men kände att jag blev en person som bara höll med om vad alla andra hade att säga och inte gjorde mitt eget roligt. Jag skulle bara stå tillbaka och se händelser utspela sig runt mig. Jag hade blivit väldigt självmedveten och var ganska förträngd och deprimerad. Efter att ha haft några relationer som inte varade särskilt länge på uni, gick jag 4 år innan jag hade sex igen. Jag sa till mig själv att jag bara väntade på rätt person, men i sanning hade jag absolut ingen lust att gå ut och försöka få saker att hända för mig själv eftersom jag bara kunde slå på en dator och ge mig själv en flyktig känsla av tillfredsställelse.

Efter uni har jag haft jobb och praktik och har jobbat mot en master och fick min första långvariga flickvän och hade ett förhållande som varade i 3 och ett halvt år. Jag kunde fortsätta och fortsätta om förhållandet, vilket var roligt, men i efterhand var jag aldrig helt känslomässigt investerad, och jag gjorde inte tillräckligt för att visa att jag brydde mig. Jag har alltid haft PMO för att rikta mycket av den energi som krävs för ett framgångsrikt förhållande. Hon var otrogen mot mig, och i själva verket var det förmodligen ganska oundvikligt, även om det var ganska förödande.

Efter uni kände jag mig fortfarande riktningslös och obekväm i min egen hud, överdrivet orolig för vad andra människor tycker om mig och växlande mellan perioder av ångest och perioder av mild depression, som du kan hålla dold när du väl utvecklat en persona som en passiv, monoton, omtänksam, trevlig kille. Jag grät på insidan, men hade varit beroende av PMO så länge att alla bara trodde att jag var nöjd med min personlighet, och det är precis så jag är. Jag trodde det också. Jag tänkte att jag kanske bara är den här lätt deprimerade, ryggradslösa killen, som kommer att gå igenom livet och inte riktigt njuta av något av det.

Hur som helst, förlåt om det gör dig deprimerad, men jag tänkte att det vore bättre att ge lite sammanhang bakom det som fick mig att behöva göra någonting. För ungefär 2 år sedan kom jag över YBOP-videon av en ren slump när jag surfade på Youtube. Jag tittade på den, tyckte att vetenskapen bakom den var helt fascinerande och bestämde mig för att ge den en chans, som om den verkligen var sann, det skulle vara väl värt att göra en samlad ansträngning för att bli av med denna vana för alltid, och inte bara gå tillbaka till det efter en kort period borta som jag hade gjort tidigare.

Jag hade ingen aning om, när jag började på denna resa, hur otroligt svårt det skulle vara att en gång för alla ge upp porr i synnerhet, men också MO. Jag skulle klara mig så långt, slå en flatlinje och gå tillbaka till den för att lindra oro över att min libido för alltid var borta, och att ett tillstånd av håglöshet värre än när jag var PMO-ing var min nya verklighet. Det har varit otroligt svårt, inte bara att hantera effekten på libido/flatlines, utan också att hantera mycket ilska och förbittring som har kokat upp till ytan när PMO-fri. Det är så svårt att möta verkligheten efter så många år av att ha varit beroende och bedövat hjärnan för yttre stimuli som inte är porr. Det har varit svårt att acceptera ilska som en del av min känslomässiga repertoar, och det är svårt på många sätt att acceptera att jag har all rätt att känna mig lycklig. Det är som en eremitkräfta som kommer ut ur sitt skal och sedan är arg på sig själv och världen för att ha varit utsatt för att ha levt i ett tillstånd av instängd hela sitt liv, och sedan samtidigt glad över att vara fri, samtidigt som den inser att den har mycket arbete att göra för att komma dit den vill vara (jag vet att eremitkräftor förmodligen gillar sina skal).

Jag har också, än en gång, haft svårt att möta verkligheten, och mitt sociala liv, och jag antar, bara min personlighet, som kräver mycket arbete, men jag är med i det på lång sikt den här gången, och kan acceptera att lite kortvarig smärta i termer av ångest och oro är väl värt mycket långsiktig vinst. Det är så mycket bättre att bara känna en hel rad av känslor än att bara känna sig lätt deprimerad hela tiden.

Jag skulle säga att under de senaste två åren, innan min senaste serie, har jag vuxit mycket som person, särskilt när det gäller att ta tag i mina känslor. Det känns nästan som en försenad pubertet vid 29 års ålder. Sammantaget har cykeln av återfall och humörsvängningar varit hård, och det var bara ett par långa sträck där jag kände en likhet med superkrafterna så många rapporterar. På det hela taget har min hjärndimma lättat och jag har känt mig mycket mer lugn och bekväm med mig själv.

Så, till min senaste rad! Jag är ca 4 månader fri från porr för tillfället, och några veckor MO-fri. Den här serien har varit riktigt bra, genom den har jag känt en hel del av superkrafterna, även om jag har knotat och pluggat, så jag har inte riktigt gjort det bästa av att känna mig mer sällskaplig.

Jag känner mig mycket mer självsäker, och min depression har lyfts mycket, jag har mer känsla för riktning och känner mig också mindre förbittrad och arg på världen. Jag bor i London, Storbritannien, och det är inte det vänligaste av ställen, men det har inte kommit över mig på sistone. Jag är vänligare och öppen för att prata med främlingar, och lustigt nog mer omtänksam, vilket inte är något som jag trodde att ha högre testosteron skulle bidra till.

Jag kommer också på mig själv att gå längs gatan och skrattar lite till ett skämt jag just har tänkt på, eller något roligt som hände. Det här är något jag inte har gjort på flera år. Mitt minne är bättre, även om det fortfarande inte är för bra, och jag är bara mycket skarpare och utåtriktad. Jag har gått till gymmet och cyklat, och mycket mer motiverad att träna i allmänhet.

Jag bryr mig bara inte riktigt vad andra människor tycker om mig längre. Jag brukade jämföra mitt liv med andras så ofta, men nuförtiden tänker jag bara, "ja, du gör så gott du kan med de kort du har fått och har delats ut själv, och det räcker bra dude" . Denna tanke är mycket mer gynnsam för att faktiskt vilja bli bättre. Jag upplevde alltid att det var helt demotiverande att jämföra mig med andra. Jag bryr mig också mindre om att inte ha en flickvän, och är mycket mer bekväm i min egen hud, att vara mycket mer bekväm med tystnad i sociala situationer och att uppskatta hur roligt det faktiskt kan vara att få ögonkontakt.

Ber om ursäkt för den långa historien, och bra grejer för att ha kommit så långt. Jag hoppas verkligen att det här hjälper alla som läser det. Kudos till er alla för att ni genomförde denna resa, och jag är säker på att det kommer att vara värt det för er i slutändan. Fred.

TL:DR. Det är värt det, och mycket roligare än att känna sig deprimerad!

LINK - My Story, och hur inte PMO-ing har lett till positiv förändring

by MaltLoafe