Äntligen kan jag komma ut ur skuggorna och ge något tillbaka till alla som kämpar med att återhämta sig från PIED. Jag börjar med lite historia om mig själv. Jag är 29 år gammal och har kämpat med PIED sedan min första sexuella upplevelse vid 19 års ålder. Jag brukade titta på porr nästan dagligen från 13/14 års ålder till den dag då jag hörde talas om NoFap-communityt (15+ år) !).
När jag började använda porr var det tidningar och videor, det var inte förrän i början av 20-talet jag började använda höghastighetsinternet för att titta på ett ständigt uppdaterat, till synes oändligt utbud av porr. Vid det här laget var skadan skedd.
Under de 10 åren från mitt första misslyckade försök hade jag olika grader av framgång i sovrummet. Jag har aldrig hittat mig en flickvän så alla mina försök till sex var improviserade one night stands som till 90% slutade i själskrossande besvikelse för mig och henne för den delen. De 10 % som inte var en besvikelse för själen tyckte jag var helt otillfredsställande eftersom jag skulle föreställa mig min favoritscen och inte njuta av den vackra flickan som låg framför mig. Jag tyckte att bristen på känslomässig anknytning jag hade mycket förvirrande.
I 10 år, varje dag, tänkte och ifrågasatte jag vad som var fel på mig. När jag var 20 gick jag till min husläkare och han gjorde några tester, allt kom tillbaka som vanligt så han lade ner det till prestationsångest. Han rådde mig att prata med flickan för att lugna mig. Tyvärr kom jag aldrig tillräckligt nära, eller hade en tjej som hängde kvar tillräckligt länge för att jag skulle kunna öppna mig för. Jag var väl och riktigt ensam med den här.
Jag visste i mitt huvud att det var något fel, jag saknade ganska många av de personlighetsdrag som jag beundrade hos mina manliga kamrater. Jag hade aldrig mycket att gå upp och gå, jag var ganska nöjd när jag stod i kö och väntade på min tur och var bra med att vara herr genomsnittlig. Jag saknade den animaliska instinkten att jaga efter tjejer och om jag någonsin haft det så fanns det verkligen inte där under större delen av 20-årsåldern. Jag märkte också att när jag blev äldre min libido höll på att försvinna, jag slutade få morgonved och skulle aldrig få slumpmässiga erektioner. Utan att veta vilken skada porrn orsakade, satte jag det till mig att bli äldre, och jag fortsatte naturligtvis med att använda porr dagligen.
Jag ansåg att min porranvändning var ganska "normal". Min smak utvecklades aldrig till något som jag skäms över, bara lesbisk eller heterosex. Jag dödade mellan 30 och 60 minuter om dagen på det och skulle alltid vara djupt missnöjd så fort jag var klar. Men ändå, jag ifrågasatte aldrig om porr var boven. När jag använde den trodde jag att jag tränade inför huvudevenemanget, om jag bara hade vetat att jag förstörde min sexuella förmåga med en riktig tjej med varje slag!
Det var inte förrän ett par månader efter min 29-årsdag och efter nästan 4 år utan sexuell kontakt med en tjej, befann jag mig tillbaka hos en tjej där jag hoppades att allt skulle bli bra. Jag var väldigt berusad vilket inte skulle ha hjälpt, men efter att ha gått upp på övervåningen och tagit av mig kläderna kände jag ingenting. Som absolut ingen sexuell lust, lust eller spänning. Min lille man visade inga tecken på liv, det var det värsta det någonsin varit och jag ville bara att marken skulle svälja upp mig. Jag använde ursäkten att jag hade druckit för många drinkar och jag är säker på att hon trodde mig, men jag visste att det var något mer med det. När jag vaknade nästa morgon med henne ville jag bara gå och lägga mig i min egen säng och glömma att något hade hänt. Jag var fortfarande trasig och om det någonsin fanns något ljus i slutet av tunneln var det riktigt kolsvart.
Men sedan, nästa dag på jobbet, som om någon försökte berätta något för mig, lyssnade jag på nyheterna på radion och de täckte en berättelse om hur porr förstör unga mäns sexliv, särskilt en kille som kunde inte få upp det alls var fokus i deras rapport. Jag lyssnade uppmärksamt och kunde inte vänta med att komma hem och googla ämnet så mycket som möjligt. Inom fem minuter efter att jag kom hem hade jag hittat gemenskapen av män som bokstavligen levde parallella liv med mig. Jag var helt överväldigad av känslor, jag har inget emot att erkänna att jag grät. Känslan av att veta att jag inte var den enda var en sådan lättnad. Jag kände en blandning av känslor. Jag kände mig ledsen över alla missade möjligheter som jag inte hade upplevt och alla år av ifrågasättande av vem jag var, men framför allt positiva känslor eftersom jag visste att jag då kunde förändra mitt liv och nästan bli återfödd. Jag har alltid varit extremt positiv i hur jag hanterar saker och det har varit nyckeln till mitt tillfrisknande.
Från den dagen lovade jag att aldrig mer se porr. Jag laddade ner en app på min telefon för att räkna dagarna av min avhållsamhet och jag började på min resa för att göra den största förändringen som mitt liv någonsin sett. Det började bra, jag såg några massiva förändringar i min personlighet, jag kände mig mer självsäker, mer självsäker och mer manlig. Det var väldigt uppfriskande och sporrade mig.
Efter 2 veckor slutade jag må så bra. Det var när jag gick in i den fruktade flatlinjen. Till skillnad från de flesta hade jag ingen död livlös kuk, jag hade bara väldigt få känslor och kände att jag bara brumlade med. Jag var fortfarande inte frestad att fapp eftersom jag visste att detta skulle bli ett av de många hindren på min väg så jag fortsatte. Jag kan inte ljuga och säga att jag gick i hardmode, jag höll fortfarande på att kanta på en nästan daglig basis bara för att ge mig själv någon form av nöje. Detta pågick i nästan 4 veckor tills jag pratade med mig själv eftersom jag visste innerst inne att det saktade ner mina framsteg. Sedan gick jag hårt, struntade i alla bilder på tjejer på sociala medier/tv/filmer, försökte mitt förbannade att inte tänka några sexuella tankar och viktigast av allt bara röra mig för att gå på toaletten eller tvätta. Under de kommande 6 veckorna krossade jag den och under den tiden kom min morgonved tillbaka, det kändes så bra att vakna hårt då jag visste att min hjärna fixade sig. Jag var på rätt spår!
Sedan, runt dag 70, blev jag riktigt sjuk av influensa, jag var helt nere och ute och när jag gick och duschade dag 74, i ett ögonblick av svaghet gjorde jag det, jag återföll till porr och i 3 eller 4 dagar efter att jag underkastade chaser-påverkan. Att se den efter all den tiden var en enorm brådska men det slutade alltid på samma otillfredsställande sätt. Jag hatade mig själv men jag behövde fortsätta och det var vad jag gjorde. Jag misshandlade mig inte för återfall, det var bara en gupp på vägen.
Jag fortsatte i hårt läge i ytterligare 34 dagar tills jag fick återfall igen, fråga mig inte varför, det bara hände. Men den här gången fanns det ingen chasereffekt som fick mig att tro att min hjärna inte var sugen på det längre, som att de beroendeframkallande vägarna i min hjärna hade brutits ner tillräckligt. Det var bara ett ögonblick av svaghet som sporrade mig igen.
Sedan på dag 123 träffade jag en tjej, men den här gången var det annorlunda. Jag kände mer för henne under de första 5 sekunderna än jag någonsin har gjort för någon tjej någonsin tidigare. Jag attraherades omedelbart av henne fysiskt och känslomässigt och det förvärrade bara känslan jag hade av att jag nästan var helad. De närmaste dagarna lärde vi känna varandra och jag visste att jag skulle behöva ha samtalet med henne. Jag hade snurrat några vita lögner om mitt kärleksliv bara för att rädda ett ansikte och för att verka normal men hon är riktigt smart och plockade hål i mina berättelser. Vid den tidpunkten var jag tvungen att komma ren och förklara allt.
det var så svårt att hitta ett sätt att formulera orden som bara hade funnits i mitt huvud, men jag lyckades säga allt jag behövde. Hon var otroligt förstående och fick mig att känna mig så tillfreds. Det kändes som att vikten som legat på mina axlar i 10 år äntligen hade lyfts och jag var fri från den. Det var ett vackert ögonblick!! Den kvällen gick vi och la oss och jag upplevde hur ett meningsfullt och känslofyllt kärleksliv kunde kännas. Jag upplevde framgångsrik oral och penetrerande sex för första gången utan att använda min fantasi och det kändes otroligt på både ett fysiskt och känslomässigt plan.
Sedan dess har jag sett de största förändringarna i mig själv, jag känner mig mer självsäker, koncentrationsnivåerna är uppe, ögonkontakt är lätt nu, mina axlar är tillbaka, jag står upprätt och känner att jag kan ta mig an världen. Jag hör texter i låtar som jag känner väl som jag aldrig har hört förut. Mitt sinne är äntligen klart från alla bekymmer som har grumlat mina tankar de senaste 10 åren och det känns jävligt otroligt.
Jag är skyldig mig själv en klapp på axeln men jag är skyldig den nya tjejen i mitt liv som nu är min flickvän det största tack. Jag kanske aldrig kommer att kunna förmedla till henne den tacksamhet jag har för henne och hur mycket en livsförändrare hon har varit för jag tror inte att jag hade kunnat göra det utan hennes förståelse och hjälp. Hon har varit den sista biten i pusslet som var mitt liv fram till dag 133!
Jag är ett bevis på att NoFap lönar sig. Vägen är gropig men för att känna vad jag känner nu skulle jag göra allt igen. Det är verkligen speciellt, jag mår bättre än jag någonsin har gjort tidigare och jag hoppas att det kan vara motivation för dig. Jag återkommer för att kolla detta inlägg för ne
;