Ålder 30 - Mer fokuserad och självsäker: Jag är inte längre den rädda skräp som jag uppfattade mig själv som.

Jag började inte för att jag ville ha superkrafterna eller för att träffa kvinnor, utan för att jag var trött. Jag var trött på att skämmas, på att ha ett privatliv som inte var detsamma som mitt offentliga liv och på att känna att jag inte var en hel människa.

Jag har delat in detta i avsnitt snarare än kronologiskt för att göra det lättare att ta sig igenom.

Motivation — En av de viktigaste aspekterna för mig har varit vem jag gör det här för. Jag gör inte det här för en ex-flickvän, den där söta tjejen jag är kompis med på gymmet, eller för att träffa en ny flickvän. Nej, jag gör det här för mig, och för mig ensam. I vill bli bättre, och jag kommer att bli bättre. Jag känner att ju tidigare du slutar göra detta för andra och inser att du måste göra detta för dig själv, desto bättre har du det och desto lättare är det att bli motiverad. Kom också ihåg de som går före dig. Om de kan göra det kan du också. De är bara vanliga människor.

Känslor och att hantera dem — Jag onanerade för att begrava mina känslor. Punkt. A katalognummer av dåliga saker som hände mig under mina uppväxtår (mellan- och gymnasiet), och inte bara människor som var grymma idioter, nej, jag hade också alla typer av medicinska problem. Livet sög. Stort. Att upptäcka PMO i sena tonåren var hanteringsmekanismen som höll mig frisk under smärtan, ensamheten, testerna och diagnoserna. Längst var återbetalningen definitivt större än smärtan.

Nackdelen är att jag inte kände något. Jag var stel från tårna och upp. Det var också uppsidan. Allt detta gjorde mig till en perfektionist. Förmodligen för att balansera skammen och skulden i mitt privatliv. Till slut insåg jag att att inte känna någonting också innebar att inte känna lycka, glädje eller upprymdhet. Jag började ge mina känslor röst och släppte ut dem från sitt skydd där de varit gömda i flera år. Det här är inte för svaga hjärtan – det gjorde ont som du inte skulle tro och jag grät mycket. De första veckorna var jag en känslomässig röra, och några av mina mer observanta vänner frågade mig vad som pågick...för jag hade aldrig visat känslor tidigare. Jag sa till dem att jag "jobbade på några inre saker" som behövde komma ut. När jag muddrade upp den här skiten blev driften starkare ... till en viss grad. Så småningom avtog smärtan, jag började få slut på saker som gjorde ont och drifterna började försvinna.

Till slut började jag meditera och be mer. Meditationen har tagit formen av att låta det jag känner få röst, accepterat och erkänt. Detta har hjälpt mig under drifter – det ger en sorts diagnos för att berätta för mig varför jag känner på ett speciellt sätt. "Jag är kåt" delas upp i komponenter som "Jag är ensam, jag känner mig som en fegis för att jag inte presenterade mig för den personen, och jag känner mig överväldigad idag". Nedbruten till de delarna går det från att vara en oklar drift till konkreta känslor som går att arbeta med. Även om jag inser att många av er inte är religiösa, är det viktigt att säga att jag lärde mig att Gud är nöjd med mig oavsett vad jag gör (om du är kristen och du tror att Gud är arg på dig, så har du det fel), så jag är okej med att acceptera även "orena" tankar som att verkligen vilja vara intim med en kvinna. Jag är inte perfekt, det kommer jag aldrig att bli. Om det är okej för Gud, kommer det att vara okej för mig.

Flatline/humörsvängningar — Mitt började tidigt, runt dag 17. Jag misstänker att mitt missbruk var av typen "flera gånger i veckan" snarare än typen "flera gånger om dagen". Det var fullt ut post-akut abstinenssyndrom (PAWS), med depression, skuldkänslor, ledsenhet, sug, sömnstörningar, ångest, you name it. Här kom mitt ess-i-hålet in: jag har varit väldigt sjuk tidigare, så PAWS, medan fan, var en promenad i parken jämfört med att vara på sjukhuset vid 24 års ålder med alla som sprang runt och trodde att du har en hjärtattack. Jag skulle inte säga att det var en promenad i parken, men det var hanterbart. Att ha känslor betyder att ha humör, vilket betyder att ha humörsvängningar – de var nya för mig, och att lära mig att svara på dem var ett skrämmande arbete.

30/M här. För 90 dagar sedan började jag en resa som jag varit med om en gång tidigare, men utan någon form av formell struktur...för att bli fri från PMO.

Fördelar – Dessa har varit otaliga

  • Min röst blev objektivt djupare
  • Jag är mer fokuserad
  • Jag är mindre orolig
  • Jag hittade en ny passion inom klättring
  • Jag är nöjd med den jag håller på att bli
  • Jag tränar mer och hårdare än jag var innan jag började
  • Jag sover bättre men behöver sova mindre
  • Jag planerar mer än bara de följande 2 veckorna
  • Jag har självförtroende (jag var inte säker först, men att simma och bada i bar överkropp med vänner visade att jag gör det...jag var alltid så självmedveten)
  • Jag är inte längre den rädda skitsäcken som jag uppfattade mig själv som.

TL; DR: NoFap är svårt arbete, men det är det god arbete. Om jag kan göra det, så kan du också.

LINK - 90 dagar hårt läge. Klarade det! Återbetalningen är mer än smärtan

FÖRBI - NotMyRedditHandle


 

UPPDATERING - Dag 120. Och jag trodde att jag mådde bra vid 90!

En tredjedel av ett år har gått utan PMO. Genom siffrorna: 11 våta drömmar, otaliga drifter omdirigerade, 1.5 tum ökade på armarna, 3 tum ökade på bröstet, 3 tum tappade på midjan, 1 plaggstorlek ner, 2 klättringsgrader förbättrade.

My 90 dagrapport och detta specialrapport om min nya favoritsport: klättring täcker mycket av det som har förändrats, men jag tycker att det är värt att prata om några av förändringarna från dag 90 till dag 120.

Känslor: Jag är äntligen, äntligen, i fred med den jag är. Detta var en mycket smärtsam förändring. Jag hade en dröm för två veckor sedan som gjorde mig känslomässigt knäckt – jag var en zombie i 3 dagar. Trots meditation och kontemplation kunde jag bara inte knäcka den där nöten. Innehållet i drömmen är inte särskilt viktigt, det som är viktigt är att det är det pank mig. Ytterst. Den fjärde dagen, efter att ha känt mig som om jag blivit påkörd av ett tåg, blev tyngden av det för mycket och mitt hjärta sprakade och föll till damm under 15 års förnekelse över hur jag verkligen kände, hur jag inte kunde lita på någon eller vad som helst. Jag har aldrig känt en sådan känslomässig smärta förut i mitt liv (inte ens att förlora nära och kära kan jämföras). Det här var smärtan jag hade sprungit ifrån, täckt med PMO och undertryckt. Jag sprang inte den här gången, jag hade varit förberedd genom lidandet av PAWS (postakut abstinenssyndrom), kalla duschar och mental konditionering, så jag gjorde det enda jag kunde göra: känna det, äga det, låt det knäck mig, gråt okontrollerat. Efter den dagen började jag må bättre ... och inom några dagar läkte mitt hjärta starkare än det någonsin varit tidigare. Idag är jag i fred med den jag är, säker i min tro, kan lita på människor som förtjänar det förtroendet och överväger att ha en relation. Jag har inte haft en flickvän på 5 år, den senaste övertygade mig om att jag var för jävla för att verkligen kunna lita på och älska och ansluta. Inte mer. Idag vet jag att jag är redo.

Fördelar:

  • Hur svårt det än kan vara att tro så är mitt "morgonstål" ännu svårare nu
  • Min ångest är i princip borta
  • Jag tar positiva steg mot en framtid och det är jag nöjd med
  • Jag förstår verkligen mig själv ... varje del av mig som får mig att ticka
  • Jag älskar verkligen mig själv, och jag skäms inte längre för någonting med mig själv
  • Jag är på god väg att bli mitt bästa jag nu

Så den stora förändringen för mig under de senaste 30 dagarna har varit känslomässig, med några av de andra förändringarna som mer inkrementella förbättringar.

Mina bröder och systrar, fortsätt att klättra!