Jag postar i Kvinnorsektionen på forumet under J. J står för RESA, för det är så här det har varit. Och även om jag skulle älska att skriva den mest positiva historien här, kommer jag att skriva sanningen. En resa börjar med ett beslut att förändra sitt liv i en annan riktning än den det har varit på.
För att göra det tydligt är resan en process. Det finns ingen resa utan kamp. Resan är inte perfekt, men den är konstant. Och det handlar verkligen om resan, för den stannar aldrig.
För ett år sedan tog jag ett beslut efter att ha nått botten att jag behövde hjälp. Men resan började långt innan. Det började i samma ögonblick som jag insåg att jag inte ville titta på porr igen. Jag kände inte igen mig själv. Jag hade det här hemliga livet och gömde det för alla och ändå försökte jag till en kristen, men inuti höll jag på att dö och förlora mig själv till detta lustmonster.
Jag berättar min historia väldigt tydligt nu. Jag väckte det där monstret i mig. Efter att min mamma inte trodde på mig att jag aldrig tittat på porr, (även om jag vid den tiden inte förstod att det finns olika nivåer av det) bestämde jag mig för att kolla upp det. Nyfikenheten ledde till att jag kollade upp det och sedan slutligen agerade på det. Jag fastnade för känslan det orsakade och fastnade i en vildmark. Jag tänkte ingenting på det förrän år senare, jag vände mitt liv tillbaka till Gud och gissa vad, Han tog mig som jag var. Det betydde att Han inte mirakulöst tog bort lusten efter porr, men Han planterade ett nytt frö, ett som skulle behöva växa. Jag kom inte över det direkt. Jag kämpade med det och ibland gav jag upp och andra gånger vann jag.
Men jag visste att jag ville sluta, jag ville bara göra det på mitt sätt. Mitt sätt fungerade inte. Det längsta jag höll ut var kanske 3-4 månader, sedan återfall. Sedan skulle cykeln börja, och skulden och att be om förlåtelse och att inte ge efter och kanske några veckor här eller en månad eller två, skulle jag återfalla.
För ett år sedan förändrades allt. Jag träffade en mörk fläck i mitt liv och för första gången hade jag ingen lust att försöka längre, ingen lust att kämpa, ingen lust att leva och det var då jag visste att jag behövde göra det här på Guds sätt. Så jag lyssnar, till rösten som hade sagt till mig i flera år, be om hjälp. Gud ledde mig att öppna upp för min syster, och en kär vän, men innan dess kom jag till reboot nation och kort därefter tog jag det ett steg längre och träffade verkligen en sårbar punkt när jag sökte hjälp av en terapeut som är ett liv tränare. Jag hade varit "nykter" i kanske 3 månader då, men om jag skulle få det här att fungera skulle jag verkligen engagera mig.
Så det här hände inte bara allt. Det tog tid. Först kom jag hit, ett par månader senare, berättade jag för min syster, en månad senare en nära vän. En månad efter det en livscoach. Och hon arbetade troget inte bara för att hitta det verkliga problemet, utan hon var uppriktig och gav mig välbehövlig tuff kärlek. Jag vill inte att folk ska tro att wow, jag har bara begått en dag och ser ut ett år senare...
Jag hade mina hemska upp- och nedgångar. Allvarliga humörsvängningar och mycket ilska kom tillbaka. Porr är en drog på alla sätt. Det fanns dagar jag nästan gav upp. Det fanns stunder jag trodde att jag inte behövde hjälp längre. Sen var det skulden. Det räckte inte med att jag skulle återfalla med MO och det är mitt nästa best eftersom porrfilmen blev svagare, bilderna blev svagare och jag bestämde mig för att jag skulle klara mig till året innan nästa fas. Även om MO har varit längre mellan eftersom det inte finns någon inmatning av visuella bilder, händer det fortfarande. Jag gav mig själv till slutet av april och sa då att det är det, nu förbinder jag mig till ingen mer MO.
Så det är en process mina vänner. En som är svår att göra ensam. Snälla gör inte det mot er själva. Om detta dödar dig och du desperat vill komma över det, ta ett djupt andetag och be om några öron. I mitt fall hade nyfikenheten verkligen ett rotproblem. Jag upptäckte det genom hjälp. Så om du vet att det finns en lösning, gå efter den.
Du kan inte ge upp bara på grund av några få återfall. RESA, upptäck varför det händer, upptäck vad du egentligen inte har att göra med. Nej, det var inte lätt att öppna sig och jag är trött på att höra den lama ursäkten att du är orolig för vad folk ska tycka. Vem bryr sig om vad de tycker, de gör förmodligen saker bakom stängda dörrar också, kanske någon i din närhet också kämpar men de är rädda för vad DU kan tycka om dem. Om du är gift och är rädd för att förlora din make genom att berätta för dem, gissa vad du fortfarande kommer att förlora dem om du inte berättar för dem eftersom det kommer ikapp. Det kommer att äta upp dig till dina ben och du kommer att börja reagera på olika sätt.
Sluta ljug för dig själv - du kan inte göra det här ensam.
Jag är inte perfekt, och jag är inte experten, nej, jag har gått igenom det och kommer att fortsätta att gå igenom det eftersom livet handlar om resan. Jag älskar er och vill tacka alla som stöttade mig när jag först kom till detta forum. Det var en lättnad att hitta andra som mig och inse att jag inte var en sjuk eller konstig. Jag behövde bara veta att jag är älskad och att folk bryr sig. Då behövde jag lära mig att älska mig själv igen. Tack alla igen för att ni läser mina inlägg och ger mig den boosten. Nu är det dags att börja en ny resa.
LINK - 365 DAGAR SENARE...
FÖRBI -
;