Helt annorlunda än något annat förhållande i det förflutna. Sex på första dejten. Hon säger att det är det bästa sexet hon någonsin har haft och att hon är väldigt komplimenterande (nästan otroligt) till mina älsklingsförmågor. Det är nästan skrämmande ibland hur tänd hon blir. Det är mycket bättre för mig än tidigare också. Alla mina sinnen och min hjärna är mycket mer inställda och jag kan förlora mig själv i akten.
De icke-sexuella sakerna är också helt annorlunda. Jag har en genuin önskan att göra henne glad när det är möjligt och jag oroar mig när hon har svårigheter i livet. Jag är mycket mer öppen och mindre bevakad. Den vänlighet som jag visade mot kvinnor tidigare var falsk. Jag hade en fasad av omsorg, men jag var egentligen bara intresserad av mina egna behov och osäkerhet. Kvinnor (åtminstone den här) verkar uppskatta äkta vänlighet. Saker och ting är mycket mer ömsesidiga. Ingen spelar några spel eller är självisk. Jag böjer mig inte baklänges för att hon ska söka min egen tillfredsställelse, jag är verkligen tacksam för det hon redan har gett mig och jag tycker att hon förtjänar det bästa. Jag möter hennes behov av egen vilja och jag behöver inte bli manad eller tvingad. Saker och ting är mycket bättre när du har din självrespekt och full sensuell medvetenhet. Jag har mycket mer gemensamt med henne än någon annan jag har dejtat, men jag tror inte att det var en slump att hon kom in i mitt liv efter att jag var ren.
Det är dock mer en berg-och dalbana nu. Topparna är mycket högre, men jag saknar henne verkligen efter mindre än 24 timmar. I mina tidigare relationer försökte jag fly för att vara för mig själv med några dagars mellanrum eftersom allt jag verkligen brydde mig om var mitt ego. Tidigare upplevde jag att relationerna tömdes eftersom jag alltid blev självkritisk, orolig för vad hon tyckte om mig, och trodde att hon dömde mig. Jag dömde mycket i tidigare relationer också. Nu ser och skapar jag det positiva, jag inser hur viktiga dessa ögonblick är och jag är ivrig att uppfylla mitt ansvar.
LINK - Första flickvänposten PMO
by Jag är fri
_____________
TIDLIGARE POSTER
Mardrömmarna är borta nu och jag har till och med goda drömmar då och då. Det var verkligen skrämmande monsteret jag hade blivit. Jag var nära att utsätta mig själv eller andra för våld.
Saker och ting ser upp nu. Mitt hat mot kvinnor och den allmänna viljan att döda har minskat kraftigt, nästan eliminerat ibland. Jag har många känslor som kommer tillbaka som jag inte har känt sedan barndomen. Jag känner mig kopplad till naturen och min personlighet känns mer hel, balanserad och harmonisk. Jag var internt splittrad och i krig med min sexualitet. Det var ett inbördeskrig på många fronter. Jag är definitivt gladare och mindre stressad, men det kommer att ta ett tag att få imponerande resultat i de yttre omständigheterna i mitt liv och i mina relationer.
Sex ska upplevas eftersom det är en del av livet. Sexuell spänning kommer att släppas på ett eller annat sätt (genom våta drömmar som en sista utväg). Det finns dock inget som helst behov av porr. Jag trodde tidigare att jag skulle bli våldsamt galen om jag slutade titta på porr eller att min penis skulle sluta fungera om jag inte "tränade" den regelbundet. Nu kan jag se skillnaden mellan att leta efter en fix och att uppfylla känslomässiga och biologiska behov. Jag börjar fortfarande på den gamla vägen ”vilken hemsk dag/ vilken svår upplevelse. Jag behöver PMO för att ha viljan att fortsätta.”, men sedan inser jag att PMO inte kommer att ta bort någon av smärtan av min svåra upplevelse, det kommer bara att lägga till den och vidmakthålla den. Att titta på klädda kvinnor på gatan är nu lika spännande och intressant som hardcore porr var.
Jag har turen att vara tillräckligt gammal för att inte ha varit helt ikapp med höghastighetsinternetgrejer i ung ålder. Jag hade mina egna mags vid 12 års ålder eller så. Uppringt Internet kom in några år senare, sedan VHS-uthyrning. Mina första orgasmer var lyckligtvis inte porr. Jag lyckades gå i 4-7 dagar utan ganska regelbundet i flera år. Jag åkte iväg för att jobba en sommar och gömde all min porr i skogen. Det var den bästa sommaren i mitt liv. Jag förstod inte vilken roll porr spelade i min upplevelse när jag var borta eller mitt psykologiska sammanbrott efter att jag kom tillbaka förrän långt senare. Jag tappade all kontroll på universitetet. Sedan började jag onanera till porr i timmar om dagen. Det här var första gången jag hade min egen dator och ett rum där ingen skulle störa mig. Jag höll på att bli galen med alla vackra kvinnor runt omkring mig. Jag hade "manorexia" och började träna och äta konstant. Jag gick upp lite i vikt (inte och lätt uppgift med min ämnesomsättning). Jag gick snabbt tillbaka till min normala storlek, men jag måste ha orsakat en hormonförändring då jag tappade min stela käklinje. Vid ungefär 28 års ålder började jag göra mina första försök att sluta. Jag gjorde avsiktligt en komplicerad installation för min dator där det skulle ta 20 minuter att installera den. Detta resulterade i mindre frekventa, men mer extrema berusningar och jag kom in på lite svårare saker. Jag gjorde ett 8-timmarspass en gång och 4 timmar var typiskt. Jag skulle ejakulera (eller åtminstone uppleva känslan av orgasm) 10 gånger eller så i rad i slutet. Efteråt skulle jag bli riktigt omskakad och känna ett behov av att duscha för att få bort smutsen. Det skulle ta åtminstone flera timmar att börja känna sig mänsklig igen. Ibland kan orgasmerna orsaka mig fysisk smärta och jag kan få problem med urinering dagen efter en hetsätning. Jag började uppleva färre spontana erektioner, mindre morgonträ och en minskad kvalitet i mina erektioner (såvida jag inte hade onanerat till porr ett tag). Jag gjorde det för en månad gratis porr en gång där.
Jag fick min första flickvän vid 23 års ålder och gick sedan till 30 eller så innan jag hade ett one night stand. Efter det hade jag ytterligare 5 korta sexuella relationer på kort tid, men dessa kvinnor hade antingen psykisk ohälsa eller tappade intresset för mig. två av dem dömde mig på ett hårt och hycklande sätt. När jag började med nätdejting började jag inse att jag har ett intensivt hat mot kvinnor och hur de kan döma och manipulera. Jag slutade med porr de flesta gånger när jag träffade någon. Det var några enstaka incidenter där jag inte skulle se dem på ett tag. Med de två senaste hade jag tittat på lite porr när jag dejtade dem. Jag hade inga problem att få eller bibehålla erektioner med riktiga kvinnor, men jag hade vissa svårigheter att få orgasm och jag kände mig ganska missnöjd med sex.
Jag blev medveten om min omskärelse och de problem som orsakades av det. Medlemmar av forumet kanske vill undersöka det eftersom de kanske får det dubbla smällen som jag. Omskärelse kommer att orsaka sexuella och psykiska svårigheter hos alla offer.
Många människor har sagt att jag verkade orolig, men de skulle göra felaktiga antaganden och tro att mitt huvudproblem var psykisk sjukdom, beroende av andra beteenden eller substanser, en negativ syn, etc. Porr var definitivt huvudproblemet. Det är mästarberoendet. Efter min porrfria streak har det varit ganska enkelt att sluta med icke-porrinternetberoende, marijuana, opiater och att minska skräpmat. Jag slutade till och med små beroenden som att sticka näsan.
Enligt min åsikt är porr i många storleksordningar mer beroendeframkallande än droger. Jag har upplevt känslor av tristess och tomhet samt sömnstörningar. Jag har försökt att inte onanera för mycket också. Jag blev besatt av att försöka få mig själv att nå orgasm med bara mitt sinne. Jag tror att detta förmodligen är möjligt, men det är slöseri med tid och sömn och verkar vara väldigt hårt för hjärtat. Det var ungefär som en meditation, men samtidigt var jag rädd att jag skulle ge mig själv en aneurism eller något. Jag försökte återfå min pre-porrsexualitet. Jag hade fina minnen av att klättra i repen i grundskolans gympa, så jag fick reda på att sånt här fortfarande fungerade. Jag upptäckte att jag kunde få utlösning genom att pucka i ett träd, vilket jag gjorde flera gånger efter att ha stirrat på unga kvinnor i Bikinis vid floden. Detta är kanske fortfarande ett avvikande beteende och inte så hälsosamt, men definitivt en förbättring. Nu känner jag mig mindre desperat när jag försöker återskapa nivån av intensitet med porrupplevelsen. Jag tror inte att jag ska försöka eliminera onani eller fantisera om riktiga kvinnor helt, men jag skulle ändå vilja få större kontroll i detta avseende och aldrig tänja på gränserna för vad min kropp kan hantera (en gång i veckan som inte är porr onani verkar vara ett realistiskt mål).
Jag tvivlar på att jag kommer att uppleva några fler återfall inom en snar framtid. Än så länge mår jag mycket bättre med mig själv och mer andlig. Mitt humör har varit bättre ibland och sämre hos andra. Jag tror att jag har upplevt mindre förbättringar i sociala miljöer och på jobbet som jag inte skulle ha upplevt annars. Jag har varit ute mycket och ägnat en del av min överskottsenergi åt att sjunga och spela piano. Förutom porrn har min livsstil generellt sett varit väldigt hälsosam hela tiden och jag har många aktiviteter som jag kan göra för att stimulera min kropp och själ. Jag är van vid att vara utan media under längre perioder eftersom jag inte tittar på tv. Det är ganska svårt att föreställa sig att ge upp porr för gott vid det här laget, men jag hoppas att jag åtminstone kan ta för vana att gå på ränder som min förra och se vad morgondagen har att erbjuda. Jag har en dejt den här veckan, så jag är nyfiken på hur det kommer att gå med det.
;