Vid 7 års ålder lekte jag hemma hos mina vänner och vi bestämde oss för att gå ut till hans pappas lastbil. I lastbilen hittade vi en porrtidning. Jag minns inte att jag tänkte så mycket på det då. Men vid ett senare tillfälle tog vi med oss tidningen och började läsa. Jag förstod egentligen ingenting, men det var något som var spännande, men inte på ett sexuellt sätt. Det var mer som att jag blev hög av att titta på något chockerande och nytt.
Efter det sprang jag aldrig in på någon porr förrän jag var 14 år gammal. Min vän vid den tiden hade kabel och vi bestämde oss för att se en porrfilm sent på kvällen. Det enda jag minns var att det var en ganska dålig och tråkig film. Jag minns att jag kände mig äcklad och vi slutade titta ganska snabbt. Senare samma år såg jag en brittisk komediserie som skämtade om onani och efter det började jag onanera. Jag minns det som en fantastisk känsla, en av de mest njutbara upplevelserna i mitt liv. Från den dagen blev det en daglig vana.
Jag har alltid varit en väldigt känslig person och haft förmågan att ta mig an andras känslor, på gott och ont. Detta gjorde mig till en väldigt glad unge men ibland också väldigt orolig. Sedan tidig barndom har jag upplevt några tecken på OCD som jag främst tillskriver min intensiva spelvana. Jag började spela Nintendo i en väldigt tidig ålder och var fast ända till mitt tidiga tjugoårsåldern. När jag ser tillbaka är jag nästan på något sätt tacksam över att ha varit beroende av att spela spel under tonåren istället för att titta på porr. Jag bodde på landet och var välsignad med en dålig internetanslutning. Detta gjorde min exponering för porr och nakenhet mycket sällsynt och jag hade heller aldrig min egen dator eller någon bra möjlighet, förutom en handfull nyfikna äventyr. Så fort jag började onanera började jag uppleva mycket mer rädsla och ångest och det övergick sakta till social ångest. På den tiden gjorde jag inget samband, för onani var hälsosamt och normalt, eller hur?
På grund av spelandet och regelbunden onani var min hjärna inställd på att vara den perfekta kandidaten för porrberoende, jag var en dopaminjunkie som gick ner. Jag var så beroende av intensiva spel att min pappa var tvungen att låsa in modemet i kassaskåpet ibland, för att jag inte skulle spendera 8 timmar på en helg framför datorn.
Vid 20 års ålder flyttade jag hemifrån och började studera på universitetet. Jag fick också tillgång till det bästa bredbandet som fanns på den tiden och förutom att spela så konsumerade jag verkligen mycket manga. Jag överförde snabbt mitt spelberoende till att läsa oändliga mängder bra manga. Nyheten med manga var ännu högre än spelet. Men samtidigt började jag också titta på vanlig porr och det övergick väldigt snabbt till ett dödsgrepp som skulle hålla mig i nästan 10 år. Efter ett tag var min lust att spela spel och läsa manga nära noll. Jag kände inga positiva känslor alls från att göra det förväntar mig från porranime/manga. Samtidigt började mitt sociala liv helt dö och jag isolerade mig och min sociala ångest tog nya höjder och min självbild var nästan ingenting. Att vara beroende av spel fick mig aldrig att känna skuld eller någon stark negativ känsla, förutom ilska, men porr... det förstörde verkligen mitt sinne.
Det var först i mitten av tjugoårsåldern som jag verkligen insåg att jag var beroende och att det nästan var omöjligt att somna utan en stark dopaminstöt. Jag försökte sluta i flera år och det var omöjligt med datorn i mitt rum, inom armlängds avstånd. För mig var porrberoendet alltid sent på kvällen och bara på min dator. Jag har aldrig sett porr på mobilen eller på dagtid. Natten var min domän, då kunde jag gömma mig i mörkret och göra vad jag trodde var normalt beteende. Under mina första riktiga försök att sluta installerade jag en programvara som styrde när jag kunde använda datorn. Till en början fungerade det i ett par dagar eller nästan en vecka. Jag kunde inte använda datorn efter 10 till 6 och det fanns inget jag kunde göra åt det. För jag hade satt ett slumpmässigt lösenord och kastat det. Jag skrattade i ansiktet på porr och trodde att det var slutet. Tyvärr tog jag huvudämne i datavetenskap och jag hittade en väg runt det. Det var då jag insåg hur illa jag var hooked, att jag skulle ägna tid åt att hacka datorn mitt i natten, bara för att få min dopaminträff.
Jag var bra på att ljuga för mig själv för att fixa det. "Du förtjänar det här, det är fredag" "Du har ingen flickvän, självklart ska du göra det här, det är bara normalt", "Du har jobbat hårt, du måste slappna av.", "Om jag gör det." det då och då, då är det okej.”, ”Jag måste se till att mina grejer fungerar, det är bara hälsosamt.”
Jag minns att jag var stolt över det faktum att jag kunde onanera till porr tre gånger i rad utan att behöva återhämta mig. Vilken total förlorare. Hur som helst, det var inte möjligt på länge, för allt eftersom tiden gick fick jag mycket svårare att hålla mig upphetsad och vid den tiden var jag vanföreställning och sa till mig själv att jag äntligen hade kommit över mitt porrberoende och att jag var mindre upphetsad var ett bevis på det och att jag nu var mer mogen och kontrollerad. Men föga visste jag att det var tvärtom, jag behövde bara något nytt, för att hitta den perfekta scenen. Fram till denna dag tackar jag gud för att jag inte eskalerade för mycket när det gäller hur extrem porrfilmen var. Jag verkade kunna fixa till nyhet, inte på konstiga saker. Men de få gånger det blev konstigt kände jag de värsta negativa känslorna jag någonsin känt i mitt liv och det är ett mirakel att jag inte övervägde att ta livet av mig. Jag har alltid varit bra på att straffa mig själv och slita ner mig själv i tankarna när jag gör misstag.
Under denna tid hade min allmänna hälsa försämrats och det var ett mirakel att jag lyckades ta examen och börja arbeta. Min sociala ångest förstörde verkligen min dagliga upplevelse och jag mådde väldigt sällan bra eller avslappnad. Jag hade under de senaste åren börjat läsa och lära mig mycket om personlig utveckling och hälsa och jag hade vid ett tillfälle lyckats hålla mig borta från porr i hela 4 månader. Men jag förstod det inte riktigt. Jag onanerade fortfarande regelbundet och eliminerade bara porr. Jag såg inte helheten och såg bara porr som ondska. Jag kom från en punkt av desperation inte från en punkt av makt. Jag fick äntligen någon form av fysiskt och psykiskt sammanbrott. Detta var ca 3 år sedan. Min ångest gick i taket och jag kände att jag inte hade någon kontroll alls. Jag var till och med tvungen att ta ledigt från jobbet för att försöka förstå vad som pågick. Mitt immunförsvar höll på att bryta ner och min kropp var stel och inflammerad som en gammal sjuk man, spricker i lederna när jag rörde mig. Min kropp förstördes av stress och negativa känslor och jag drabbades också av en allvarlig influensaliknande sjukdom som än idag påverkar mig. Samtidigt hade jag otur och fick några skador som verkligen satte stopp för min allmänna hälsa.
Jag blev besatt av hälsa och försökte allt för att återhämta mig, för att känna mig lite normal igen. Efter ett tag tappade jag allt förtroende för allopatisk medicin och jag försökte allt för att få resultat och spenderade MYCKET pengar. Men till slut var det värt det, jag lärde mig så mycket om hälsa och om det mänskliga sinnet och kroppen. Jag fick några bra resultat men vid den tidpunkten förstod jag inte att mitt missbruk var en av de viktigaste orsakerna till min sjukdom.
För två år sedan, vid 30 års ålder, efter ett decennium av missbruk, stötte jag på Gary Wilson-videon på you-tube. “Det stora porrexperimentet | Gary Wilson | TEDxGlasgow”. Det förändrade allt, jag hade ingen aning om hur djupt mitt porrberoende påverkade mig och hur likt det var något annat allvarligt beroende. Jag hade länge vetat att det inte var en hälsosam vana. Men omfattningen av skadan som jag hade orsakat min kropp och själ var en riktig uppenbarelse. Jag hade försökt att sluta länge men utan rätt kunskap och stöd. Det var också den gången jag först hörde talas om nofap och sedan dess har jag varit en regelbunden lurande besökare. Det var inspirationen från människors berättelser och den kunskap som delas, att det inte var något fel till att börja med, utan att jag hade gjort det här mot mig själv under alla dessa år. Sedan den dagen har jag inte tittat på porr. De första två månaderna var jobbigast, det slutade med att jag onanerade 2 eller 3 gånger den första månaden men sedan bara slocknade behovet. Jag blev förvånad över hur bra jag mådde när en avstod i en vecka eller två och jag insåg att jag började ta mig ur dimman.
Under mitt missbruk har jag varit deprimerad, mycket orolig, socialt besvärlig och ingen verklig förmåga att relatera till andra människor och speciellt till kvinnor. Jag kan inte minnas att jag kände någon riktig glädje, bara dopaminutbrott. Jag hade tappat mycket sexuell känslighet och hade börjat uppleva PIED. En av de skrämmande sakerna var att mängden njutning vid orgasm var nästan noll under det senaste året av missbruk. Istället kände jag en brännande känsla i hjärnan som ibland nästan gjorde ont. Jag hade glömt hur det kändes en gång.
De senaste två åren har för mig varit korta än fantastiska. Jag var delvis rörd innan jag fastnade för porr, delen om social ångest. Att ta bort porr från ditt liv kommer att ge dig möjligheten att förändra ditt liv och läka, det är en lång process men belöningarna är bortom vad jag kunde tro. Vi är alla olika och jag tror att för de flesta av oss är porr en bieffekt av andra frågor i vårt liv, ett plåster. Jag tror att alla tar skada av regelbunden porrkonsumtion, precis som regelbunden användning av alkohol eller raffinerat socker och andra droger, men det kommer att visa sig olika i varje människa.
Varje månad jag avstod, läkte jag mig själv sakta men kort. Stämningen går alltid upp och ner men nedgången blir alltid lite högre ju längre tiden går. Efter ca 6 månader började jag äntligen känna mig fri, tvångsmässiga beroendetankar hade bleknat tillräckligt för att kunna ignoreras. Depression var nu obefintlig, den försvann ganska snabbt. Jag har haft stunder av gudsliknande självförtroende, men allmän ångest har ibland kommit tillbaka, inte som förut, utan annorlunda, och för det mesta har jag inga problem alls. Fram till denna dag fortsätter jag att läka gamla trauman, grundorsaken till mitt missbruk. Jag brukade ha många påträngande känslor och tankar som jag trodde var normala. Det var inte förrän de försvann som jag insåg att jag hade bott i ett fängelse i nästan 10 år.
För mig har nofap varit grunden att bygga vidare på och nästa stora block har varit meditation. Efter ett år på nofap började jag meditera på allvar varje dag och mitt sinne är mitt i förvandlingen. Ibland dyker det upp många gamla känslor och du kanske känner dig avskräckt att fortsätta. Jag har yogat mycket och gått till gymmet och försökt hitta en bra träningsform för min kropp. Jag har gjort underverk med min kropp och den öppnar sig sakta och de flesta av mina hälsoproblem är borta. Jag har skadat mig själv ett par gånger och kämpat med konsistensen, men jag har äntligen klarat det. Jag har också bråkat mycket med maten jag äter, hittat ett bättre sätt att leva.
Energin och motivationen du får i början av nofap är fantastisk och måste användas för att säkerställa framgång. Under mitt missbruk hade mitt sociala liv varit en enda röra och jag har förbättrats mycket, träffat nya människor, fått nya vänner. Jag har också tagit hand om frågan om att inte kunna träffa kvinnor. Idag ser jag mig själv som helt fri från missbruket. När jag känner mig uttråkad har jag inga problem. När jag känner mig ensam har jag inga problem. När jag ser en gammal trigger har jag inga problem. Men jag lider fortfarande av biverkningen av missbruket, det är bara en tidsfråga innan jag läker helt.
I början trodde jag att botemedlet var kontroll, att alltid sitta i förarsätet. Problemet med det är att det tar oerhört mycket energi. I början måste du medvetet ta kontroll för att kunna hålla dig på vägen. Men efter en tid blir det omedvetet och du behöver inte använda extra energi eller fokusera din uppmärksamhet för att lyckas. För mig tog det ungefär ett år innan det inte var någon kamp alls. Idag har jag ingen rädsla alls när det kommer till återfall. Jag vet att det aldrig kommer att hända. Livets belöningar är så mycket större.
Jag har försökt göra allt för att koppla om och läka min hjärna. Mediation, binaural beats mediation, hjärnspel, dansklass, jonglering etc. Jag har gjort allt för att bygga nya kontakter, återställa normal hjärnvågsaktivitet och balansera hjärnhalvan. Och ät mat som främjar förändringen av hjärnan.
Under dessa två år av nofap har jag slutat på ett jobb jag känt mig fast i, jag har köpt en lägenhet, jag har rest och backpackat. Jag mötte många rädslor och hittade många belöningar. Kommer livet att bli som en dans från och med nu, inte riktigt? Du kommer alltid att möta motgångar och ifrågasätta din väg i livet. Då och då kommer jag att tro att jag har nått ett sinnestillstånd som är normalt och hälsosamt. Men varje gång jag ser tillbaka ser jag förändring och jag tror aldrig att den kommer att sluta så länge jag lever med goda vanor. Och hur som helst, jag vill egentligen inte vara det som anses vara normalt, varför ska jag sluta förbättra mig själv?
Jag förlorade nyligen mitt nya jobb och jag fastnade nästan i ett nytt som jag visste att jag skulle ångra. Jag bestämde mig för att det var dags för en stor timeout, en verklig förändring. Jag bestämde mig för att resa jorden runt och byta karriärväg. Jag har än i dag inte hittat min riktiga passion och jag är nu ute i världen och letar efter den, lär mig om människor, olika perspektiv och allt det underbara i världen vi lever i. Jag fokuserar inte längre på ett mål som är kommer göra mig glad, men jag njuter av ögonblicket, resan. Jag bryr mig inte om var det slutar, för jag gör saker som jag aldrig trodde att jag skulle våga göra och jag kan möta livet med ett leende.
Om kvinnor, jag älskar hur jag ser dem idag. Det är ett helt skifte från tidigare. Inte bara för kvinnor utan även för mina medmänniskor. Jag ser det jag inte kunde se innan och jag hör det jag inte kunde höra tidigare. En kvinna är en sådan underbar kärleksfull varelse och jag tror att det finns många bra äkta människor i den här världen.
Jag var en 30-årig ensam oskuld med nära noll erfarenhet av relationer och kvinnor. Det första året av nofap var hårt läge, jag tror att det är viktigt att göra hårt läge för att verkligen läka om du känner att du inte har kontroll över ditt liv, men det är bara min erfarenhet. Under nofap fick jag min första riktiga kyss, min första riktiga dejt och min första sexuella upplevelse. Jag förstår nu att sex inte kommer att göra mig lycklig och att inte mycket förändras efteråt, det är bara en annan upplevelse, en bra sådan.
Varje ny relation jag har haft under nofap har varit bättre och mer mogen. Varje kvinna jag relaterar till gör mig till en bättre man. Just nu är jag i ett förhållande och jag älskar verkligen den här kvinnan, det kommer att bli svårt att hitta någon mer fantastisk, men på något sätt tvivlar jag på att hon är min sanna kärlek och det råkar vara att vi båda är på två olika vägar och måste skiljas. Det gör ont, men jag är fortfarande glad.
Jag har aldrig haft några negativa känslor efter att ha älskat, det är underbart. Men jag skulle föreslå att inte ha för mycket sex på en dag när man återhämtar sig. Om jag gör det mer än en gång om dagen börjar jag känna mig väldigt trött och det är lätt att tappa motivationen, att ha motivation är en sån energisk bra känsla. Det som fungerar för mig är en eller två gånger i veckan och jag gillar verkligen tider när jag inte har sex och kan fokusera ett liv.
Jag känner mig stolt över att vara en del av denna gemenskap. Jag ser verkligen upp till alla unga människor här, som tidigt i livet inser att de måste förändras till det bättre och kämpa för ett fantastiskt liv. Om jag hade haft hälften av den visdom och insikt i din ålder, som många av er har, kunde många saker ha varit annorlunda, men vi har alla vår egen väg och jag ångrar inte min egen erfarenhet.
Detta är mitt första inlägg och förmodligen mitt sista. Jag ville ge tillbaka till samhället vad du har gett mig. Du gav mig hopp, inspiration, medkänsla och kärlek och delade med dig av dina berättelser. Jag tror att denna gemenskap i grunden är viktigare än man först kan tro. Detta påverkar alla runt omkring dig och det är en riktigt viktig rörelse, förändringen av beteende och attityd bland de nya generationerna som växer upp.
Tack och lycka till på din livsresa.
LINK - Ett decennium av missbruk och två år av tillfrisknande. Ett lyckligt slut.
;
