Tänkte dela med mig av en kort sammanfattning av min resa. Jag publicerar inte detta i framgångsforumet eftersom vägen är lång och svår.
Vad tog mig hit:
- Porrmissbrukare i drygt 15 år
- BROKIG
- Social ångest
- Fångade på röda händer av min fru – inget alternativ att förneka det och fortsätta
- Var typ av omstart/avstod/förnekande i över ett år innan jag hittade YBOP
- Beslöt till slut att jag hade ett problem och att jag ville fixa det (den sista delen var svårast)
Vad jag har upplevt under dessa 90 dagar
Jag har upplevt en dramatisk nedgång i drifter – från att bokstavligen vara övertygad om att det här aldrig skulle fungera och att prata om ett behov av att "släppa" och att "inte kunna kontrollera mig själv", till att acceptera att jag kunde överleva 60 dagar, till att sällan uppleva impulser , att veta att jag alltid kommer att vara en missbrukare men att jag absolut kan leva ett rent och bra liv.
Jag hade en kort salig flatline.
Min PIED avdunstade. Jag gick från att behöva fantisera, fokusera allt jag hade på att behålla ett E, det minsta hindret (som en kondom eller en invasiv ångest) reducerade mig till en floppstjärna. Jag har sedan dess upplevt väldigt rätt sex, helt nykter, fullt medveten, lugn och viktigast av allt väldigt upphetsad av vad som faktiskt hände i rummet. Jag kunde ta långa kondomomvägar utan att det var ett problem.
Min oro har inte magiskt försvunnit. Men dimman har lättat, och jag har låst upp timmar och timmar av min vakna dag som jag nu kan spendera på att faktiskt reda ut mitt liv istället för att springa rädd. Som ett resultat har min oro konsekvent minskat.
Min allmänna syn har blivit mycket mer positiv trots att skadan som orsakats av mitt missbruk är så djup.
Jag är piggare, friskare, bara bättre ärligt talat.
Hur såg min omstart ut?
Jag lägger lika mycket energi på ingen pmo som jag gjorde på att inte kika. Jag var medveten om många många sätt att jag kunde få min träff utan ett "fullständigt" återfall och jag bestämde mig för att behandla dem med lika extrema fördomar.
Jag undvek någon form av stimulering i 60 dagar, sedan började jag testa vattnet med min fru. Jag fortsatte att övervaka mig själv efter förföljare.
Jag eliminerade alla fantasier – som en gungbräda fann jag mig själv att bli mer naturligt kreativ igen.
Jag hade en livsvision – det var bara en mening under de första 60 dagarna eftersom det är svårt att få detaljerad när du är en sådan röra – men visionen hjälpte mig att fokusera på en punkt vid horisonten.
Jag var inte bokstavlig i min uppskattning av vad p är, eller vad mina triggers var. Jag visste när jag tände på de gamla stigarna och jag stannade helt enkelt. Nolltolerans. Om jag inte åtminstone kunde göra det för min omstart skulle jag aldrig riktigt veta om det fungerade.
Jag slutade aldrig veta att drifterna är tillfälliga. Det finns mer än ett sätt att eliminera en drift.
Jag fick en terapeut med missbruksexpertis.
Jag delade ALLT med min fru, som kunde avsätta henne tillräckligt sårad för att hon också skulle vara min ansvarspartner.
Jag skrev en dagbok och jag accepterade ett ansvar att vara sann mot er.
Jag fortsatte att läsa om detta beroende, andras erfarenheter av det. Jag lärde mig av deras misstag och drog nytta av deras visdom.
Vad har framtiden att erbjuda?
Mer av samma
Hårda tider, smärta, ångestbesvikelse
Förmågan att hantera ovanstående
Goda tider, riktigt bra tider.
Livssynen väntar.
Lycka till allihopa. Och även om jag faller, vet att den här skiten fungerar och jag kommer att ha fallit för att jag också valde.
LINK - 90 Day Reboot, resultaten är inne
FÖRBI - Bryan Howard
UPPDATERING - 6 månader rent – mina tankar
Hej allihop, det här är ett långt inlägg, så häll upp en drink och gör dig bekväm
När jag firar 6 månader av no p, no m, no fantasy, no bullshit, vill jag dela några av mina erfarenheter med er.
Min bakgrund
Läs journalen för livsberättelsen, men i ett nötskal har jag varit en tung p-missbrukare i den bästa delen av 20 år. Jag visste inte ens att jag hade PIED eftersom jag var så besatt av p att jag bara antog att jag inte var byggd för att njuta av riktigt sex. När höghastighetsinternet p kom online glömde jag snart bort allt självförakt jag hade för att inte kunna ha bra sex. Men jag levde inte lycklig i alla sina dagar med p, jag gifte mig, fick barn och utsatte dem för ett decennium av det allra värsta jag var kapabel till. Ju sämre jag var, desto mer behövde jag p för att bedöva det hela. Detta fortsatte tills jag var ett enda stort slarvigt vrak av en missbrukare – och det var denna slarv som visade sig vara en välsignelse i förklädd eftersom det inte var en personlig uppenbarelse som startade mig på den här resan, den höll på att bli tagen på bar gärning. Jag försökte fortfarande gömma mig, förneka, förringa och ljuga. Sedan den 29 oktober 2014 bestämde jag mig för att jag faktiskt ville dö lycklig.
Min metod
Jag har följt råden så väl sammanställda av Underdog, någon som jag tillsammans med sir Gary Wilson vill tacka för att han gav mig orden och verktygen för en resa jag visste att jag var tvungen att göra men som jag kunde sätta en fot framåt för.
1. Inget p någonsin, inte en titt, inte ens ett visuellt minne – allt som är påträngande dyker upp och jag skjuter upp min uppmärksamhet, jag räknar mina andetag och går vidare
2. Ingen MO
3. Ingen stimulering förrän omstart – dag 65 fick jag min första (icke WD) orgasm med min fru – det var som att förlora min oskuld igen, men som det borde ha varit
4. Uppnå livsvisionen till varje pris
5. Förstå och undvik dina triggers – de kanske inte bara är en naken dam
Hur i helvete ska vi sluta pmo-ing i dessa tidiga dagar?
Som missbrukare kom jag in på denna resa som en liten pojke – någon eller något annat var orsaken till allt. Till och med mina drifter var något som jag bestämde mig för var helt utanför min kontroll, en fysisk uppbyggnad som ENDAST någonsin kunde lindras av PMO. Men jag gav mig själv ett löfte – ett sådant löfte som du verkligen verkligen vet att du kommer att hålla – för om du inte kan så förtjänar du ingenting här i livet. Så jag gjorde det enkelt, för jag var livrädd för att misslyckas. Jag skulle hålla mig borta från porr i 10 dagar – det finns ingenting i denna värld som kan tvinga mig till PMO på bara 10 dagar. Jag visste att det skulle bli ett krig, men jag visste också att när jag nådde mitt mål kunde jag antingen "belöna" mig själv med ett återfall eller så kunde jag fortsätta pressa. Bakom det kortsiktiga löftet låg ett långsiktigt engagemang, jag visste att ingen av framgångarna och resultaten som noterades i YBRB eller YBOP kunde uppnås om jag inte FAKTISKT startade om – så det sista jag var beredd att göra var att "starta om till hälften ”, inte känna fördelarna, och även känna sig svälta av mitt gift. Jag visste på någon nivå att jag skulle klara det i 60 dagar (det jag bestämde mig för kan vara den kortaste tiden det skulle ta för mig att starta om).
Jag kände drifter, jag kände ilska, förvirring, min ångest gick upp och ner, och livet fortsatte och kastade utmaning efter utmaning mot mig.
Men istället för att få återfall läser jag om att andra människor här får återfall. Den där smygande känslan av "vad skada kommer en snabb PMO att göra" eller "föreställ dig hur fantastiskt det kommer att kännas efter denna korta detox" ersattes av en obestridlig insikt om att det bara skulle bli besvikelse och bakslag. Tidskrifter på den här webbplatsen, och några av inläggen i den här tråden, var till stor hjälp.
Träning var, och är, min favoritdrog. Om jag helt enkelt inte kunde få ihop huvudet, och om väggarna började sluta, skulle jag släppa vad jag än gjorde oavsett vad och jag skulle bränna mig i stycken på gymmet. Endorfinerna tillfredsställde mina omedelbara tillfredsställelsebehov, och det skapade en cykel av hälsa och positivitet.
De första dagarna av en omstart är utan tvekan de svåraste. Så många människor här misslyckas med att komma förbi bara en handfull dagar. Det måste vara så förkrossande att inte ta sig förbi dessa få dagar, men för de som inte har gjort det – det finns en platå på toppen av detta toppmöte. Visst, det finns alltid utmaningar, men du kommer aldrig att få en så intensiv kombination av 1) abstinensbesvär, 2) hjärna för, 3) låg motivation, 4) brist på uppenbar belöning för att ge upp detta. Om du bara kan övertyga dig själv om att platån är inom räckhåll kan du klara dig.
Och att övertyga dig själv, lura dig själv, är nyckeln under de första dagarna. Jag tänkte på mitt missbruk som en helt separat del av mig, en inkräktare som behövde fångas, hållas fast och lämnas för att dö. Men under de tidiga dagarna är han väldigt mycket en del av dig – det är hans röst som säger "men tänk om jag bara MÅSTE släppa?" och "viljestyrka räcker inte, jag har ett starkare beroende än de här andra killarna". Så du måste komma på sätt att lura missbrukaren. Jag gjorde detta genom att tillåta mig själv att PMO när jag hade uppnått mitt mål, om det var det jag verkligen ville göra när jag kom dit. Jag pratade inte heller för mycket i absoluta termer, som "Jag kommer aldrig att se p igen" – inte i början. Jag lät min missbrukare tro att jag en dag i framtiden skulle återförenas med PMO. Det spelar egentligen ingen roll HUR du tar dig igenom de första dagarna, du bara MÅSTE. När du kommer ut ur det första stadiet drar missbrukaren sig tillbaka från centrum, du kan flytta runt utan att bli jagad av honom, och små positiva förändringar börjar ske – återhämtningen har skapat fart.
Mer än bara P
Det finns många här som vet detta – det är väldigt få av oss som helt enkelt har ett isolerat p-beroende, inget annat. De flesta av oss bar med oss lite bagage in i detta beroende, eller plockade åtminstone upp en del på vägen. Livssyn, terapi, stödgrupper, journalföring, träning, hälsosam kost – ju mer holistiskt du ser på din återhämtning, desto mer sannolikt kommer du att kunna uppnå det. Detta kan se väldigt annorlunda ut för vem som helst av oss, men mitt råd till dig om du kämpar är att zooma ut och titta på helheten; glöm porr och dina konstiga fetischer för en minut och ägna lite tid åt att fundera över hur du hanterar stress, ångest, smärta; hur du känner för dig själv, ditt liv. Erkänn inte bara det, meditera över det. Det är en myt att terapi leder till stort "aha!" stunder eller plötsliga överväldigande flodvågor av nya känslor och förståelser – du kommer på dig själv med att säga saker som du har haft i ditt huvud i flera år, det känns bara annorlunda – du känner det!
Gör dig redo för nästa utmaning
Det skrämmer mig hur många återfall som följer efter en period av lätthet, självförtroende, självgodhet. Så många människor bestämmer sig för att "testa vattnet" eller bestämmer sig för att missbruket inte längre är ett hot för dem, eller så vänjer de sig vid att återhämta sig på platån men plötsligt träffar de en mycket brant utmaning och de spänner sig, eller så byggs ångesten upp i dem långsamt utan att de känner igen det och de är i en dimma innan de har en chans att mildra det. Jag har kommit till den punkt där varje gång jag når en höjdpunkt eller jag gör ett uttalande för mig själv om hur bra jag mår, börjar jag genast stärka mig – för det kommer alltid, livet kastar något på dig. Jag har haft så många bra anledningar att återfalla under det här tillfrisknandet, jag tror att en av de främsta anledningarna till att jag inte har det har varit hypervaksamhet. Jag är inte längre rädd för återfall eller för triggers, jag är rädd för mitt sinnestillstånd när triggers kommer. Så jag behöver inte längre vara besatt av att begränsa min exponering för p eller sexuellt suggestivt innehåll, jag ägnar mer av min tid åt att bedöma mitt humör och hantera min stress och ångest produktivt – detta får triggers att passera över dig som vatten på en anka rygg.
Superpowers
Det finns mycket positiva effekter som kommer från omstart – men när det gäller superkrafter måste du hantera dina förväntningar på den. Föreställ dig att du är en löpare och att du har burit blyskor för alltid. Att starta om är som att ta av dem – du måste fortfarande vinna loppet, du tävlar fortfarande med andra löpare som inte bär blyskor. Men att veta var vi har kommit ifrån tenderar att ge oss en gnista, en beslutsamhet att göra allt till nytta av vår nyfunna förmåga att ha sex/vara självsäker/minna information/förbli fokuserad etc etc. Detta liknar löparen som drar nytta av den ökade styrkan som de har samlat på sig genom att bära blyskor. Men det här är inte en permanent fördel och det är inte därför vi tog av oss skorna. Vi är inte här för supermakterna, vi är här för att återförena oss i världen och för att kämpa på lika villkor. Vi behöver fortfarande nå framgång genom att sätta oss utanför våra komfortzoner, utmana oss själva att bli bättre.
Få lite hjälp
Vad det än är, kommer du att behöva det. Vi måste ta vad vi kan få, men se till att du har någon form av ansvarighet och supportnätverk. Tidskrifter, makar, GF:er, terapeuter, SAA-möten – detta missbruk kan inte lösas i hemlighet. Du behöver en extern livlina, för när du tappar dig själv, något som slår dig i ansiktet och säger "nej - det är skitsnack". Jag skulle säga att detta är viktigare än att skapa väggar genom att använda blockerare och andra begränsningar – det är bättre för dig att veta att återfall ALLTID är möjligt, men det är efterdyningarna av ett återfall som du väljer att inte gå in i igen.
Återassociera med internet och dina elektroniska enheter
Trots att jag inte hade något innehållsblockerande lyckades jag aldrig kika på porr. Jag ville inte låsa mig borta från ett verktyg som jag behövde för jobbet, och ännu viktigare ett verktyg som var värt så mycket mer än PMO – så jag arbetade väldigt hårt med hur jag såg på mina enheter. Jag höll YBRP öppet i min webbläsare hela tiden – varje gång jag slog på webbläsaren var den där och påminde mig om vad jag gjorde. För att undvika triggers var jag tvungen att göra några ändringar i mina sociala medier och hur jag hanterade skräppost etc. men ännu viktigare fortsatte jag att använda internet för återhämtning, varje dag, tills jag till slut började se min iPad som ett verktyg för återhämtning snarare än ett verktyg för att fly. Jag har alltid bara varit ett klick eller två från PMO – precis som en alkoholist aldrig är långt ifrån en bar. Det kan vara svårare att avstå när det inte finns några väggar mellan dig och ditt gift, men den bemyndigande som kommer med att veta att du gjorde det – som driver dig att lyckas.
Var snäll mot dig själv
Förlåt dig själv. Tro att du förtjänar framgång. Gå vidare från avsky och frustration över det du har gjort. Det kommer alltid att finnas en tid att på allvar erkänna dessa saker, men vi har redan levt ut våra straff för det vi har gjort – låg självkänsla, ensamhet, brist på anknytning, ångest – det är den cykeln av självförakt som föder behovet.
Fastna inte i småsaker
Det finns inga universella regler i detta, och vi kommer alla med en unik kombination av "grejer" som måste fixas. Så oroa dig inte för mycket när din resa inte stämmer överens med vad du förväntade dig, eller när du inte håller med någon annan tar på sig allt detta. Någonstans i det här forumet och YBOP, utspridda i alla konton och artiklar, är den perfekta kartan för dig – du måste lära dig att ta reda på vad som fungerar för dig och köra med det – var bara medveten om att ibland är det grejen som du invänder om det mest som faktiskt är hindret du behöver övervinna.
Att starta om är verkligt
Allt jag vet är att det här fungerar. Det är inte lätt, det finns inga genvägar, vägen är lång och svår – men driften avtar, ditt självförtroende och klarhet ökar, ångesten är lättare att hantera och att koppla om är verkligt och roligt! Sättet jag känner, tänker, beter mig nu har förändrats så mycket under de senaste månaderna – jag vet att det inte hade fungerat om jag inte hade gått den här vägen. Det är en rädsla för att slänga allt, och en genuin preferens för att leva livet utan p, som håller mig ren nu.
OK dags för bakgrundshistorien. Men i ett nötskal kommer jag att utveckla det när jag går igenom denna omstart.
Jag är 34 år gammal. Jag fick mig själv att sova nästan varje natt i mitt liv sedan jag var omkring 13. Jag upptäckte porr samma år. Porr fanns inte online då, men när jag var 15 insåg jag redan att jag hade en hemlighetsfull "hording"-inställning till min porrkonsumtion kontra mina mer "normala" vänner. Jag gick på internatskola, som på något sätt är som fängelse, och porr var en form av valuta.
1998 var jag 18, bodde hemma med min frånskilda pappa, mycket fritid och internet blomstrade. Jag använde porr online kanske 5 dagar i veckan.
1998 förlorade jag min oskuld i en paranoiafest som rökte gräs. Det var en katastrof. Istället för att skratta åt det och gå vidare var jag livrädd att det var något permanent fel – från den dagen och framåt förknippade jag sex med absolut skräck. Porr var den varma omfamningen som aldrig skulle döma mig.
2000 – världen föll samman när syster tillkännagav att hon utsattes för sexuella övergrepp av min pappa.
2001 – Bröt upp från mitt längsta förhållande – 20 månader – med en tjej från universitetet. Vi var aldrig lämpade men jag förväntar mig att hon var glad att lämna eftersom jag förmodligen bara inte verkade så in i henne. De första veckorna var jag väldigt mycket "i rummet", använde inte porr, inga ED-problem. Sedan började det sjunka in och jag ökade porrkonsumtionen och flydde från intimitet – det beseglade mitt öde.
2005 – Jag är en passionerad student, fysiskt aktiv, har två års terapi bakom mig, har jobbat mycket med min familjesituation, bor självständigt med vänner. Använder massor av porr men kände mig väldigt säker på att jag var den "färdiga artikeln" - någon som vilken tjej som helst skulle ha turen att träffa.
2005 – Inledde ett förhållande med min granne, en vacker tjej, som jag hade lärt känna under de senaste månaderna sedan jag flyttade in. Hon var kärleksfull, snäll, icke-dömande, en total frisk fläkt.
2006 – Smekmånadsperioden är knappt över och vi flyttar redan in och hon är gravid. Istället för att försöka identifiera mig med hur jag känner inför allt detta är jag i själva verket den som plöjer framåt med allt.
2007 – Förstfödd son – En av de mest fantastiska saker man kan åstadkomma på denna planet. Men jag är livrädd. Livrädd för att jag ska misslyckas med att försörja min växande familj, att jag inte duger, att jag ska bli min pappa. Jag gör mitt livs största misstag, istället för att dela mina rädslor med min fru och dra åt helvete vänder jag mig till min vän Ps varma famn – "det här kan stanna mellan dig och mig; du kommer att vara mitt utlopp och gör det möjligt för mig att fortsätta med ett leende på läpparna – ingen kommer att veta och i den mån kommer det inte att existera”.
2008 – Jag tar ett jobb som får mig att resa till ett annat land två veckor i månaden. Det är ett stort karriärdrag, men en del av det drivs av min vilja att springa för backarna. Jag fokuserar på mina porrspel när jag är borta. Det verkar kännas som det rätta att göra. Jag försöker inte ha affärer eller one night stands, vilket skulle vara lätt att vara en man på en främmande plats med nycklar till ett executive floor-rum på hotellet. Jag intalar mig själv att det är så här att vara trogen ser ut. Jag ignorerar de växande tillfällena som jag fortfarande behöver använda porr trots att jag är hemma.
2011 – Det är november. Jag har två pojkar. Min fru har lidit av depression under ganska lång tid nu. Jag förklarade det till någon sorts mystisk post-natal sak eller en inneboende kemisk obalans i hennes hjärna. Elefanten i rummet, som heter P, fnissar men jag kan inte riktigt höra det. Min fru har ingen aning om exakt vad jag gör, men hon vet att hon är olycklig – hon har en man som knappt är hemma och när han är hemma är han en kuk – lat, otacksam, en attityd som antyder att han längtar efter flykt . Hon ställer ett ultimatum – byt jobb eller så är vi i allvarliga problem. Det är logiskt att resor är den riktiga demonen, och jag är glad att den tar värmen från P. SÅ jag håller med om att det kommer att vara hälsosamt att vara hemma mer.
2012 – Tog ett nytt jobb, flyttade till ett nytt land. Det är ett svårt inlägg och familjen är chockade – jag är arrogant, uppblåst, ogenomtränglig och använder porr som om någon är på väg att stänga av internet.
2012 – oktober. Koffein, porr, stress, sömnbrist = full panikattack på jobbet. Något är allvarligt fel men det kan naturligtvis inte vara porr eller hur? Bara arbeta.
2013 – maj – Min fru städar huset och flyttar min bärbara dator. Den öppnas och visar allt jag har gjort de senaste veckorna. Jag har blivit otroligt slarvig (vilket jag är tacksam för nu). Hon är upprörd, hon konfronterar mig genast. Bevisen är obestridlig – jag kan inte tramsa eller manipulera mig själv ur detta. Så jag accepterar att jag är en idiot, men jag förringar problemets omfattning. Min nya utmaning är att få den här obekväma perioden att försvinna så att jag kan fortsätta med mina gamla sätt. Ja, jag kommer att använda det mindre, och jag kommer att vara mer försiktig, och jag är redan en bättre pappa för mina barn så låt oss bara sluta prata om det ok?!
2014 – Vi har gått igenom relationsrådgivning, jag har gått med på att träffa en specialist också. Jag gör goda framsteg. Jag använder termen "beroende" men har ingen riktig förståelse för vad jag är. Jag har inte för avsikt att permanent befria mig från detta. September kommer och jag går äntligen in på mitt terapeutkontor och säger till honom att jag aldrig riktigt har velat sluta förrän nu. Jag har återfallit till PMO cirka 6 gånger på ett år, vilket i vissa avseenden är en fantastisk bedrift; men det här är inget annat än abstinens – jag har inte ansträngt mig för att återhämta mig, skapa en livsvision, att koppla om min hjärna. Jag har hållit andan så länge jag kan och klappat mig själv på axeln hur få gånger jag har kommit upp för att få luft. Jag har också fortsatt att dela ingenting med min fru. Skammen över allt, för att inte tala om vad jag antar att hon kommer att göra om hon ser allt, tvingar mig att dölja allt. Så hon får bara den ena bekännelsen till mitt första återfall. Jag har haft 5 sedan dess.
Förra månaden – jag har 35 dagar kvar till min senaste serie, mer som ett tillfrisknande men min stackars fru sitter fortfarande fast vid startporten och vill veta vem jag faktiskt är. Jag kommer ren – det blir extremt fult. Missbrukaren i mig förväntade mig en high-five för att vara ärlig – jag fick helt riktigt en smäll istället.
Förra veckan – min terapeut föreslår att jag ska träffa en stödgrupp. Jag går hem, skriver "porr addiction support group" på google. De senaste 7 dagarna har jag permanent haft YBOP YBRB och daglig styrka öppen på min ipad. Jag skriver, läser och framför allt delar med min fru. Hon är fortfarande rasande och djupt sårad över allt jag har gjort. Jag måste vara fokuserad på verkligheten där jag är idag samtidigt som jag accepterar att min fru måste "komma ikapp" mig nu när jag äntligen har släppt in henne. Det är priset du betalar för "trickle-disclosure".
Idag – det är 6 dagar kvar till min formella omstart. Jag siktar högt. Jag behöver 60 dagar utan PMO, ingen M, ingen O. Sedan ska jag inventera och planera längre fram. Jag följer Underdog-metoden och kommer att skapa en livsvision. Jag vill göra det här rätt.
Låt oss se hur det går.
;
