På söndag har jag gått 60 dagar utan porr och 18 dagar utan att onanera och jag har inte känt mig så bra på länge. Jag ville bara berätta min historia om att sluta porr, vad det har gjort mot mig och hur långt jag har kommit nu.
Jag är inte säker när det började, men kanske var jag tio eller elva när jag började onanera? Porr var inte långt borta, och en vän som jag då hade visat mig min första porrfilm. Jag var inte säker på vad jag skulle förvänta mig, jag visste bara att onanering var spännande. Senare fick vi kanaler hemma och jag började titta på porr på natten. Efter ett tag började jag också onanera till det. Det var trevligt och jag gillade det. Jag är inte säker på varför jag började. Jag vet bara att jag var lite ensam som barn och att jag också hade social ångest. Jag är ganska säker på att det blev värre efter att jag började titta på porr.
Efter att jag började titta på porr onanerade jag ganska mycket överallt jag kunde. När jag var 15 fann jag att porr var lättillgänglig via internet och en helt ny värld öppnade mig. Vid den tiden kunde du bara komma åt små klipp på 15 sek eller längre. Jag brukade skapa min egen spellista med de bästa, och fick alltid den bästa att avsluta hela saken med. Det blev tvångsriktigt snabbt.
Jag fortsatte med det hela genom min ungdom och tjugoårsåldern och försökte aldrig stoppa. Det fick bara en del av mitt dagliga liv. Under hela mitt liv har jag upplevt ångest och depression, och jag är ganska säker på att det mesta hände efter att jag började titta på porr och under. Jag menar att jag hade några oroligheter innan det men de var aldrig lika kram som de fick efter ett tag. Jag levde också i förnekelse och tänker att porr inte hade något att göra med. Jag trodde inte ens att jag hade problem. Det var naturligt, det var något alla pojkar gjorde.
Under min tjugoårsålder fortsatte jag, och tvången blev värre. Jag började planera när jag skulle onanera till porr nästa och såg verkligen fram emot det. Varje gång, mest, det vill säga, kom jag hårt ner efter det och kände inte riktigt så bra. Jag överdrog alltid det och tog längre tid än jag behövde, för jag måste bara få den perfekta videon för att avsluta den med. Detta fortsatte hela min tjugotal.
Men när jag nådde 30 år gammal började jag märka att min depression kom tillbaka. Januari 2013 Jag kraschade hårt och min depression förkrossade mig i alla livsformer; Socialt, studera, min hälsa etc. Jag slutade också bli hård. Det var inte kul alls. Det gick nästan så långt som jag självmordade. Men när jag märkte att jag gick i den riktningen gick jag till en psykiater. Allt under det året och innan det försökte jag hitta snabba lösningar, som att saker som var fel med mig fysiskt, för jag kunde inte bära det mentalt. När jag gick till psykiateren blev det bättre och hela det året arbetade jag hårt, men lade inte riktigt förbi. Jag tog inte en gång ansvaret för mina problem eller porrberoende som tog över mitt liv.
Under 2014 arbetade jag med att starta ett feministiskt parti med många människor och jag började verkligen engagera mig i det arbete vi gjorde. Jag har alltid varit förespråkare för dessa saker, jag har bara aldrig insett det. Mina värderingar hade alltid varit bra och väldigt bunnsolid, och de blev ännu starkare från att gå med i det här partiet.
Jag fortsatte fortfarande med porr, jag trodde inte att det var en stor sak. Jag förnekades. Jag hade inte ett missbruk. Jag sa dock alltid att jag kunde sluta om jag ville. Och från 2015-2016 och framåt försökte jag alltid sluta. Aldrig nå helt utöver 1 månad. Sedan återkallade jag, och en video skulle inte skada. Sedan sa jag att en mer och mer inte kunde skada och jag var tillbaka till det.
Detta fortsatte fram till sommaren 2017. Här hade jag beslutat att jag äntligen skulle sluta. Den här sommaren har också varit min sämre erfarenhet av ångest. Blossar upp över varje liten sak. Jag hade aldrig upplevt den här typen av ångest. Det tog över mitt sinne och mitt liv. Få mig att isolera mig mer och mer och trodde att jag gillade det så här. Bara att se några vänner och tänka att det räckte. Snart fick jag reda på att jag hade fel.
Men tillbaka till porren. Jag blev medlem på en webbplats och laddade ner alla filmer jag ville ha. Jag skulle avsluta mitt porrberoende genom att titta på så många jag kunde, fortfarande även om jag inte ville. Jag trodde att det var den bästa lösningen. Men det fungerade inte. Det gjorde mig bara värre.
Sedan i september kraschade jag för andra gången i mitt liv. Kraschade hårt. Samtidigt hade jag inte sett porr på ett tag. Men jag försökte det ännu en gång, men det gjorde det bara värre igen. Under slutet av augusti började något hända med mig, jag började få påträngande bilder och tankar. De handlade om kvinnor i porrsituationer och gick förbi dem på gatan, men jag såg också barn. Detta gjorde mig verkligen freaked och jag blev övertygad om att jag var den värsta personen i världen.
Jag började prata med mina föräldrar om detta och de var tvungna att lugna mig varje gång de förklarade att det här var bara tankar och inte verklighet. Jag visste det i baksidan av mitt sinne, men de var så påträngande och kom vid den mest inopportune tiden, att det var svårt att hantera. Så jag började slå tillbaka mot dem och sedan blev det bara värre.
Under den här tiden hittade jag yourbrainonporn och att titta på Gary Wilson föreläsning om porrberoende öppnade mig. Jag började läsa om omstart, fördelarna och vad jag kunde förvänta mig. Det öppnade mig för en ny värld. En värld där jag äntligen kunde bli av med den här skiten. Jag har nu läst mycket om det och är redo att verkligen göra det.
Nu snart två månader senare har jag varit fri från porr och runt 16 dagar fri för onani. De två sista veckorna har stadigt blivit bättre. De påträngande tankarna är fortfarande kvar, men de är mer hanterbara och jag har blivit bättre på att bara låta dem passera. Fortfarande kommer de i fragment hela dagen. Jag ser fortfarande bilder och får påträngande tankar när jag går ut sidan, men jag får inte mycket panik längre. Jag har också upplevt panikattacker i minst en månad sedan slutet av september, men de är borta.
Jag har blivit mycket bättre på att lugna ner strax innan jag känner att de börjar, och sedan slutar de innan de utvecklas. Jag är fortfarande semi-freak av mina tankar och porrinducerade bilder, men jag känner mig totalt sett mycket bättre. Mitt huvud är tydligare, jag är mer social, jag pratar mycket mer med människor runt mig. Jag känner mig riktigt glad i tiden, men mitt humör är mer stabiliserat än det någonsin har varit.
Jag har alltid försökt ta reda på vad som var fel med mig. För det har jag tänkt på länge. Försöker förbättra mig själv, hitta mig själv, allt så jag behövde inte vara den person jag var. Tvingande behov av att förbättra mig själv. Nu har jag funnit att jag bara behöver vara mig själv, och det är det bästa jag kan vara. Jag är nöjd med det. Jag har börjat läsa mer, göra yoga ett par gånger i veckan, börjat utöva mer, behöver börja äta mer hälsosamt, skriva ner positiva minnen istället för negativa, inte fokusera för mycket på dem. Generellt försöker jag vara den bästa jag kan vara. Och det fungerar.
Ångesten, humörsvängningar, gråt mycket av tiden, panikattacker och i allmänhet känner sig som en jävligt fruktansvärd person har tagit en vägtull. Detta har gjort de två månaderna till ett levande helvete, men beslutet att sluta porr har varit fast. Jag har inte återfallit och jag vet att jag inte behöver porr, och att om jag börjar igen kommer jag att känna mig som skit. Det är bara inte värt det längre.
Jag vill leva mitt liv till fullo och uppleva alla saker jag inte ville när jag använde porr. Jag har sakta men säkert börjat lägga saker bakom mig. Jag ska träffa en psykiater nu om några veckor. Jag känner att mitt liv äntligen börjar komma ihop. Jag är 35 nu och jag började porr när jag förmodligen var 12, så jag har nog gjort det i 23 år. Det är länge, men äntligen ligger det bakom mig.
Min ångest är inte borta, men det är inte så förlamande som det brukade vara. Jag har fortfarande oro av ångest då och då, men nu beror det bara på mitt porrberoende, jag ser det inte mycket i mitt vanliga liv längre. Det finns fortfarande lite arbete framåt, men jag känner mig ganska redo nu.
LINK - Nästan 60 dagar fri från porr
FÖRBI - weddingnails
UPPDATERING - Nått 90 dagar för första gången i mitt liv - min andra berättelse
När jag kom till forumet skrev jag detta inlägg: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
När jag hade nått 60 dagar var jag inte så glad eller på rätt väg som jag ville vara. Nu? Jag är i mycket bättre form psykiskt och mentalt. Fann en massa saker och verkligen mer glad än tidigare. Men vi kommer att ta detta steg för steg.
Början
Som jag sa i min 60-dagars tråd började jag titta på porr systematiskt vid 15 års ålder. När jag började var det att blockera all min smärta och glömma min sociala ångest. Det var att gömma sig för världen, en värld som jag trodde inte accepterade mig. Jag var ett skrämmande, rädd barn som inte passade alls. Så jag valde att dölja mina problem istället för att fixa dem. Bra jobbat ung mig 
.
Då blev porr mycket tillgängligt på internet. Det var som en sken för en pojke som kämpade med att ansluta till människor i skolan och hade svårt i allmänhet. Kommer dock inte att upprepa mycket här. Jag har varit porranvändare i 20 år och jag tror att jag alltid var beroende. Det var först förra året eller så jag började försöka sluta titta på porr. Innan dess trodde jag aldrig att det var ett alternativ eller det föll inte på mig att jag skulle sluta. Jag kommer inte riktigt ihåg varför jag plötsligt fick reda på att jag behövde sluta. Men jag försökte och jag försökte. Varje gång kunde jag inte gå längre än en månad. Medan jag gjorde det slutade jag aldrig att onanera. Det hade blivit en tvång, så stor att jag nu har problem med att veta vad jag skulle göra utan den. Det är förmodligen också det värsta jag kunde göra nu om jag skulle återfalla.
Men sedan i år verkade allt falla sönder för mig. Den ångest jag hade hållit tillbaka och inte gjort någonting med. Depressionen som förstörde mig med våld släppte inte. Jag behövde göra något, men jag var oförmögen att göra någonting. Sedan i september kraschade jag och inte långt efter att jag slutade titta på porr. Varför? Eftersom jag hade överdrivit det på sommaren och det började sjuka mig och de tankar jag fick när jag kraschade. Jag tror att mina påträngande tankar och de porrinducerade bilderna började här.
Den första månaden
September var en jävligt hemsk månad.
- Jag var rädd för allt
- Mitt hjärta slog snabbt hela tiden
- Jag hade påträngande tankar
- Porrinducerade bilder när man går ute
- Porrklipp dyker upp i mitt sinne
- Jag fick panikattacker
- Jag kände min ångest fast i halsen
- Koncentrationsproblem. mina tankar tävlade hela tiden
- Undergång och dyster stämning hela tiden
- Såg inte framtiden för mig själv alls.
- gråter ständigt
Det var en hemsk tid, och jag var så rädd att jag skulle kunna göra något. Jag började få självmordstankar. Jag var jävla rädd hela tiden, och jag såg inte en väg ut ur detta alls. Jag har alltid haft ett bra förhållande med mina föräldrar. Jag kunde alltid prata med min mamma om vad som helst. Så jag började ringa henne varje dag med något nytt hon behövde hjälpa mig med. Men det var inte ett bra sätt att hantera det alls. Eftersom jag inte ville arbeta igenom behövde jag bara någon att prata med. Efter ett tag började jag också öppna upp för vänner. Inte om porr utan om allt annat. Det verkade hjälpa, men inte mycket.
Började bli mer socialt eftersom jag visste att jag var tvungen att göra det. Det var svårt i början, för när du har en uppdelning som jag gjorde känner du fortfarande ensam när du är social med någon annan.
Jag onanerade fortfarande under den här månaden. För, ja tvång, behövs för att uppfylla den.
Den andra månaden
Oktober var överlag bättre, saken började lugna ner
- Jag var inte så rädd hela tiden
- Panikattackerna lugnade ner och jag blev bättre på att hantera dem innan de kunde komma igång
- Mitt huvud kappade fortfarande av tankar och jag hade svårt att stoppa dem.
- De porrinducerade bilderna var desamma och också mina påträngande tankar, men var mindre frekventa i slutet av månaden.
- Min ångest var inte så dålig
- Min koncentration började bli bättre.
- Inte lika mycket undergång och dysterhet.
- Jag såg fortfarande ingen framtid för mig själv
- Hade dagar då jag var riktigt glad
Oktober var totalt sett bättre. Jag började göra några saker som jag behövde göra för mig själv. Jag vidtog åtgärder, jag stod inför min rädsla och jag försökte skriva ner saker. Jag pratade fortfarande med min mamma, men hon ställde några krav. Jag skulle skriva till henne varje dag. Efter ett tag började det bli positivt. Jag bestämde mig också för att gå till en terapeut. Jag fick en tid, men det var långt i framtiden. Så jag behövde göra saker för att bli bättre. Så från och med 20th oktober och framåt började jag verkligen arbeta med mig själv. Min mamma föreslog också ett forum, och jag letade efter ett. Sedan hittade jag yourbrainonporn.com och saker började klicka på plats.
Jag bestämde mig också för att berätta för mina föräldrar om min porrmissbruk. Först blev de chockade över att jag hade sett det så länge. Jag trodde att de visste, men de sa att de inte visste att jag tittade på det så länge.
Runt den 20 oktober slutade jag onanera, för jag tänkte att det inte var bra för mig. Jag tror att en del av mina framsteg förmodligen kunde ha varit snabbare och bättre om jag hade slutat göra det också. Men vad visste jag? Jag visste inte om nofap, inte så mycket ändå. Och jag tyckte inte att porr var en dålig idé förrän jag gjorde det för mycket och jag kraschade.
Den tredje månaden
November var hittills den bästa månaden.
- Fortfarande ganska rädd men det var min sociala ångest att jag gömde mig hela tiden.
- Min mest sociala månad för jag ville verkligen.
- Stirrade att meditera på riktigt runt mitten av november.
- Började träna regelbundet varje vecka.
- Startade min dagbok på det här forumet och försökte ta reda på saker.
- Mitt humör balanserade enormt.
- Min påträngande tanke sjönk stadigt med hjälp av meditation och mina ignoreringsmetoder.
- Porrinducerade bilder mer hanterbara, och som jag skriver nu (4 december) är de mer eller mindre borta.
- Jag ser inte mycket av mina gamla porrklipp eller fantasier i mitt sinne.
- Döm och dyster borta
- Ser fram emot framtiden
- Balanserade veckor med mer lycka
November har varit en berg-och dalbana med känslor och räkna ut saker och ting. Det hela började när jag gick med i forumet och fann sätt att vara mer öppen med mig själv för andra. Jag startade min dagbok och detaljerade vad som har hänt och vad jag kan se av vad jag har lärt mig har varit en verklig hjälp för mig. Under mitten av månaden gick jag till terapeuten. Vi enades om att jag hade gjort mycket bra arbete och jag borde fortsätta med det. Jag fick en bokrekommendation och allt började känna sig bättre. Och en ny session i januari. Någon panik kom tillbaka efter det men jag fortsatte. Efter det började saker och ting att normaliseras. Jag kände mer och mer att mina veckor var balanserade och att mitt humör var mer än bra varje dag. Jag började träna regelbundet och meditera blev en daglig sak. Min koncentration blev också bättre och bättre varje dag.
Jag kände att mitt undergång och dyster humör var över och gjort med. Jag såg en väg ut ur mitt skitliga liv och hur porr hade knullat allting för mig. Jag började ansöka om jobb, jag började ta hand om mig själv sakta men säkert, började vara mer positiv mot mig själv, började tänka mer positiv och så vidare.
Jag uttalade också att engagera mig mer på forumet och försöka motivera andra och det har hjälpt mig i tur och ordning.
Vad sägs om nu? I december?
Ja, vad sägs om nu? Hur mår jag? Finns det några tydliga fördelar jag har sett för mig själv? Jag har inte nämnt allt som hänt mig, jag vill bara ge en tydlig översikt över vad som har hänt mig.
Just nu två-tre veckor i rad känner jag mig ganska lugn. Jag känner att jag är på väg att börja ett nytt kapitel i mitt liv. Jag räknar fortfarande ut saker och kommer troligen fortfarande att göra det länge. Men jag är okej med det. Jag är inte så irriterad som jag var. För tre-fyra veckor sedan blev jag irriterad över allt omkring mig. Nu känner jag mig lugnare över de saker jag var irriterad över. Jag blir fortfarande irriterad, men inte den mängd jag var, bara en normal mängd. Min koncentration är väldigt mycket hög och jag kan få saker gjort så länge jag går upp ur sängen. Kämpar fortfarande med depression och ångest, men det är att förvänta sig. Och jag tänker inte för mycket på det hela tiden som jag gjorde. Jag känner mig fortfarande ensam men jag jobbar också med det.
Om den lugna saken sa en av mina vänner förra helgen att jag såg bra ut. Bättre än jag hade. Han sa att jag såg ganska uppslagen förra gången han såg mig (det var två-tre veckor innan jag såg honom igen den här gången). Och att jag inte kunde koncentrera mig och att jag inte alls var lugn. Han sa att du ser riktigt lugn ut och tillsammans. Och ja jag kände så. Så för att sammanfatta:
- Koncentration är bättre än någonsin.
- Mitt humör är i allmänhet ganska bra och jag mår bättre än på länge.
- Jag ser min framtid i ljusare färger och jag kan säga att jag har en.
- Mina självmordstankar är helt borta.
- Porrinducerade tankar är helt borta.
- Inga fler racingtankar, och de påträngande kommer att vara borta snart.
- Jag har fler dagar där jag känner mig riktigt glad.
- Min röst är djupare, jag tror ha ha.
- Jag har blivit mer social. Vill också vara och jag vill inte isolera mig längre.
- Börja bry mig mer om mig, mig själv och jag. Jag måste. Jag bryr mig alltid för mycket om alla andra.
- Träna tre till fyra gånger i veckan.
- Meditera varje dag, kan inte gå en dag utan.
- Känner mer självkänsla som kommer genom mig.
- Jag gör saker jag sällan gör.
- Jag är mer öppen och försöker få kontakt med människor.
När jag började denna resa trodde jag inte att jag hade en framtid, men nu ser jag fram emot min framtid. I morgon ska jag börja ett nytt kapitel. Att gå upp tidigt, börja fixa saker i min apt, skriva mer stadigt i min bok, träna mer och göra allt jag vill göra. Självklart börjar jag verkligen lära mig det. Jag kommer att hitta sätt att ta hand om mig själv bättre och jag slutar skjuta upp saker. Det är ett löfte från mig till dig! Jag kommer också nästa år att börja träffa. Vill komma ut där. Jag känner mig upphetsad över det. Vet inte hur eller när helt men jag förstår det.
Jag behöver bara arbeta mer för att hitta den bästa versionen av mig och jag är mer än redo. Behöver bara sakta ner några saker och låta det ta den tid det tar . Jag har gjort allt detta arbete med min mammas hjälp, men också med hjälp av er. Du har kommenterat, gillat och stöttat mig hela vägen. Om det inte hade varit för dig och mina föräldrar, och naturligtvis mig själv, skulle jag inte ha nått så långt. Så tack alla från hjärtat. Du betyder mer för mig än du vet!
;
