365 dagar utan PMO. Det har bara gått ett år, känns som 3 år. Jag är inte en händig person, en fitnesskille, social eller rik. Följande satsningar är över en period av månader och månader, och inte alla på en gång. Allt började med energi, det första som ökade i mitt liv, fysiskt och mentalt.
Har aldrig tränat i mitt liv, men det gör jag nu. För flera månader sedan befann jag mig på /r/hemgym, funderar på att bygga ett hemmagym, och lite hur jag började och slutförde projektet. Den extra mentala energin hjälpte mig att leta upp vilket ställ jag ska ha, vilken skivstång jag ska ha, vilken vikt jag ska ha. Jag vet fortfarande inte vad jag gör, men jag lär mig, ständigt, ännu mer konstigt, konsekvent. Plywood? Borra? Borrkronor? Muttrar/bultar, brickor helt nya för mig, ja, och träfinishen. Jag har ett verktygsset nu. Allvarligt, wtf. Har aldrig tränat i mitt liv. Hittade 5×5 som ett bra startprogram från / R / fitness. Knäböj, bänkpress, overheadpress, rader, marklyft och näring. Visste inte vad de var, men jag lär mig samtidigt.
Jag började märka skillnaderna i min träningsprestanda, beroende på vad jag åt. Så jag tänkte att det var dags att lära mig äta. Det visar sig att rätt ätande inte bara förbättrar den fysiska prestationsförmågan utan också mentalt. Sedan ... efter några månader ... mer energi! Så jag provade tyngre vikter och fick lite kroppsvärk. Googlade och läste in / R / fitness, lärde sig om stretching, lärde sig att älska den ömma känslan av prestation. Måste lära sig rätt form för att förhindra framtida skador, dangit. Visste inte hur viktigt det är. Öva. Min baskroppstemperatur är högre nu än tidigare. Jag brukade bli kall så lätt, nu svettas jag som ingenting, och dricker vatten och älskar det. Jag måste lära mig att spåra makron. Fitness och näring, detta är en ny aspekt i mitt liv, som jag hoppas kunna uthärda och alltid förbättra, för alltid.
Samtidigt är mitt dagliga jobb som grafisk designer inte längre. När jag blev mycket mer fokuserad och effektiv. Det fanns dagar jag inte hade något att göra och bad om mer arbete. Jag behövde mer. Min hjärna ville ha mer och orkade inte längre uthärda samma skit under olika dagar. Fy fan, uppgiven. Jag var arbetslös i 3 månader och älskade det. Jag läser böcker, Kindle. Jag hatar att läsa, men jag gör det, för min hjärna vill tänka och föreställa sig saker, du förstår vad jag menar. Mitt sinne vill vara upptaget nu som om det är tomt, som hur min kropp hungrar om jag inte äter ett par måltider. Lär dig om solpaneler, LED-lampor, lödning, bygga webbplatser, videoredigering, anstränga dig för att öka ordförrådet, öka meditationstiden, hur fungerar klockor? Reparerade en monitor, lödde kondensatorer, såg hur min hjärna lär sig och utforskar. Jag har ett nytt jobb nu, och det är bättre, jag är ute mer och lär mig. Däremot tror jag, jag behöver bygga ett eget företag om några år, något roligt, med något nytt varje dag kan jag se tankarna sakta smyga sig in.
Socialt går jag ut nu. Ensam, mest-ibland. Filmer, restauranger, vandring. Åh ja, jag vandrar på några helger nu. Jag insåg hur många giftiga vänner jag hade, brände av dem alla. Bytte mitt telefonnummer. Gav det nya numret till endast ett fåtal personer jag gillade, inklusive släktingar. Stor vikt lyfts.
Sammantaget känner jag mig ren, som om jag var ren, men jag är fortfarande på väg att bli tydligare. Jag hittade och mötte många av mina inre rädslor. Min osäkerhet & ångest är inte i närheten av där den var förr. Förtroende måste byggas genom att göra. Du behöver inget självförtroende för att göra saker, det växer så det knakar när du gör saker och blir bättre på det. Jag har antingen läst det här någonstans eller sett en YouTube-video, minns inte, men det är sant för mig. Jag har fortfarande låg självkänsla och självförtroende, men när jag tror att jag suger på något så gör jag det. I samma ögonblick som min nyfikenhet dyker upp om något, tittar jag på det. Den där första umphen, den första drivkraften, viljan att lära, utforska och vara nyfiken växte fram genom nofap, den extra energin. Min hjärna och sinne, personlighet, det är annorlunda. Jag är villig att lära, förändra, lära mig hur man lär sig, mest genom att göra, vilket krävde initiativ förstärkt av aktivt sinne, kropp och vilja. Jag skulle aldrig ha lämnat mitt jobb, byggt ett elställ och en lyftplattform, ställt damen på hemdepån hundra frågor om verktyg och plywood, åh ja, jag pratar med folk i butiker när jag har en fråga. Ingen rädsla för att prata med främlingar. Jag gick vilse i ett berg och körde inte i byxorna. Jag lärde mig att njuta av att utforska nya spår nu, som om de vore nervbanor som utforskar mitt sinne. Rensar det. Att observera det. Njuter av det.
Det här är livet nu. Jag blir fortfarande deprimerad, ensam, osäker, har negativa tankar, åker på egotrippar, allt internt. Det är bara lättare att övervinna med denna boost av mental energi, istället för att bli snärjd i sysslolöshet och PMO'ing. Ursäkta om mina tankar rör sig här och där
LINK - Ålder 37/m/365 dagar hårt läge. Rapporterar in.
by drunklegion
TIDIGARE POST
Jag känner mig benägen att posta den här textväggen även om en del av mig vill att jag ska hålla mig tyst om det, men jag gör det på en slump att det bara kan hjälpa någon annan, eftersom alla dina inlägg har hjälpt mig.
Bakgrund: Började självstimulering vid 14 års ålder konsekvent, 1-3 gånger i veckan, fram till 90+ dagar sedan. Detta är mitt första försök. Har aldrig haft en flickvän, är oskuld.
avsikter: Jag började det här med tankesättet att inte göra något annat än ingen PMO. Jag ville inte träna, eller läsa böcker, eller sluta spela, eller göra några andra positiva förändringar för att förbättra mig själv förutom PMO. Jag ville veta om noPMO verkligen ger "superkrafter." Den enda förändringen jag bestämde mig för var ingen PMO.
Fysiska förändringar: Tja shit… jag kunde inte träna. Medan jag kämpade mot driften att rycka av, fortsatte min hjärna att uppmana mig att antingen återfalla eller träna på grund av denna extra fysiska energi + kåthet. Så jag gjorde vad jag kunde, som är armhävningar, sit ups, knäböj. Bara tills driften försvann. Jag brydde mig inte om hur många jag kunde göra, jag ville bara att driften skulle försvinna. Jag började med armhävningar, men sedan slog min kuk i golvet, vilket fick mig att vilja kant, så jag kände att jag behövde byta till knäböj (men gnuggade sedan ett par gånger mellan låren upp och ner). Sedan för att sluta gnugga försökte jag sit-ups, men det gjorde ont i ryggen så jag gick till /r/kroppsvikter, och gjorde benlyft, och nu har jag en friggande pull-up-stång till där jag kunde 0 pull-ups...till nu maxar jag 11. För att behålla detta mål att inte PMO blev på något sätt en rutin, vill jag jack? Träna.
Runt dag 40, efter en hemsk flerveckors flat-line+Emo-resa, köpte jag en dörröppningsbar av ilska under min känslomässiga instabilitetsfas. Ledsen, glad, ensam arg, arg, visste inte ens att jag hade dessa känslor så intensivt. Min hjärna var knullad. Jag tror att den här platta linjen var nyckeln till återhämtning och sedan vidare till upptäckten. Så småningom vände jag mig till att övervinna de fysiska drifterna av onani. Jag tror att min hjärnkemi förändrades under dessa veckor eftersom varje dag att vakna åtföljdes av självmordstankar till en början, och nu vaknar jag och ler utan någon jävla anledning. Jag ler inte på morgnarna, men det gör jag tydligen nu. Wtf. 🙂
Mental: Så vid det här laget försöker jag få mer kontroll över mina tankar. Jag upptäckte att en liten bit av självkänsla stiger ur detta. Som att jag gör något, genom att inte göra "det". Jag kände att nu för att kontrollera mina tankar behövde jag en mental rutin som träningen för att stoppa de fysiska drifterna, jag behövde en mental rutin för att förhindra nakenbilder eller ja... min hjärna var full av nakenbilder och klipp som jag var på. kunna kanta till. Först skulle jag bara titta på YouTube och Netflix-serier och börja spela lite, bara för att inse att det fanns för många triggers i alla dessa, ja det räckte med tv-spelkaraktärerna för att få mig igång...döm mig om du vill, jag döm mig själv hårdare 😛 Så för att bekämpa detta byter jag till dokumentärer, pedagogiska YouTube-videor, komedier, sketcher etc. Till slut var jag tvungen att stoppa Netflix. Det slutade med att jag slutade med instagram, pinterest, dejtingappar. Jag blev knullad i huvudet nu av tristess. Ligger ständigt i sängen utan att göra eller titta på. Att bli deprimerad, ensam, ingenting jag inte kunde hantera, så jag tränar igen av tristess, jag antar att det är en del av resan. En kväll tänkte jag att jag lika gärna kunde testa att meditera, så jag sökte upp YouTube för meditationsvideor. Actualized.org på YouTube hjälpte mig mycket. Sedan genom meditationsvideor och tips, insåg jag hela tiden att det finns så många områden i min mentala ram som behövde lagas.
Startade om min planterade akvarietank som jag stoppade för ett tag sedan. Byggde upp det igen, avkopplande för mig.
Jag läser inte böcker och lärde mig aldrig att njuta av dem. Men jag har precis beställt en Kindle och ska försöka lägga in positiva meddelanden i min mentala ram och skriva över smutsen, eftersom jag vet att de fortfarande finns där. Detta är bara min tankeprocess. Jag hatar att läsa, men jag vet att jag måste göra det här. Jag kommer att läsa 100 år av ensamhet som mitt nästa mål.
Hur som helst känner jag mig mycket mer stabil nu. Jag kan gå 1-2 dagar nu utan en enda tanke som får mig att till och med vilja kanta. Ibland knuffar jag min kuk bara för att se till att min kuk fortfarande fungerar, det är det definitivt.
Slutsats: Jag försöker fortfarande få mer kontroll över mina tankar genom att ta bort triggers och särskilt potentiella triggers. Jag upptäckte att en liten bit av självkänsla stiger ur detta. Nu kan jag inte sluta tänka på att förbättra mitt sinne. Mina ideal om vad ett förhållande är har förändrats. Saker jag vill ha i en tjej har förändrats. Jag ser hela tiden alla dessa områden i min mentala ram som behövde lagas och omformas. Vad det innebär att ha familj, vänner, släktingar, mänskliga relationer. Jag har inga superkrafter. Jag trodde att mitt liv var ganska normalt för denna dag och ålder, men nu ser jag bara hur vilseledd, jävla jag verkligen var och fortfarande är. Jag visste inte ens att jag var beroende förrän jag faktiskt började noFAP. Jag kan bara föreställa mig hur många andra människor som har det sämre än mig, och fortfarande inte har en aning om att de har problem. Jag ville bara se mina potentiella superkrafter. Tjejer som stirrar, ökat minne, ökad självmedvetenhet. Nu, i mitt sinne, tror jag att alla dessa alltid har hänt, men jag kunde bara inte se det på grund av hjärndimman eller den jävla verkligheten som fanns i mitt huvud, och fortfarande delvis är det. Denna sub öppnade mina ögon på så många sätt. Ett sant paradigmskifte av sinnet genom noFAP i mina upplevelser, vilket jag verkligen är tacksam för / R / nofap.
Denna tacksägelse fick jag faktiskt inbjudningar till middag & deltog faktiskt i, vilket jag HATAR att gå på sociala sammankomster. Det var besvärligt i början, då jag vanligtvis har svårt att prata med folk. Men den här gången var jag en bra lyssnare. Min hjärna var bara uppskruvad, plockade upp alla dessa köer, märkte kroppsspråk, humör, i motsats till att bara försöka att inte stirra på bröst eller rumpa, eller andra killar som försöker att inte förolämpa någon. Jag ställde frågor med ett genuint intresse för vem och hur dessa människor är, det var konstigt, som om jag bryr mig om dem, för det gjorde jag verkligen. Jag drack ingen alkohol eftersom det kan leda till en trigger, och det var den första sociala sammankomsten jag har schemalagt utan att flagna ut på nästan 10 år. I år ska jag gå på julträff och nyår. Tack.
PS – Inga superkrafter för mig, mest bara ökad medvetenhet och självobservationer. Men jag känner att det här bara är början för mig. Som om supermakterna fortfarande kan komma senare, lol. Sååå, jag ska försöka noPMO till 120. Sedan kanske till 190. Åh, och det finns tillfällen då jag känner att jag är A-sexuell, och jag behöver knuffa mig själv för att se om jag fortfarande är en sexuell varelse. Konstig.
LINK - 37 år gammal, 90 dagar (hårt läge) slutförd, rapportering i.
by drunklegion
TIDIGARE INLÄGG (efter föregående)
På grund av uppmuntran från mitt tidigare inlägg rapporterar jag in eftersom jag känner mig hedrad över att dela med mig av mina personliga erfarenheter på denna fapless resa vi delar. Inte en enda orgasm på 123+ dagar (smh jävla trovärdigt).
Jag ber om ursäkt för att jag inte svarat på några tidigare kommentarer. Jag gör och läste dem alla. Jag har noterat alla förslag och rekommendationer och jag kommer att gå igenom dem. Alla dessa bokrekommendationer, videor, youtube-kanaler, så mycket bra information. Tack.
Sammanfattning dag 1-90.
Dag 1-90 är som noob gains och boot camp. Som när du först tränar, kommer du att gå igenom en hel del självnedbrytningar, muskelömhet, kemiska förändringar i hjärnan som återbalanserar, hjärnan kommer att komma på logiska skäl för att hitta fördelarna med att jacka off, eller att inte träna. Vi lär oss att stänga av dessa tankar genom övning. Så småningom lär sig hjärnan, anpassar sig och kalibrerar om. Till en början går förändringarna väldigt snabbt, känner ett brett spektrum av känslor, aggression, vill fan göra något för att undvika jacking. För mig, i mitt hatiska deprimerade sinne, var det NoFapp eller döden. Jag hatar (d) mig själv. Jag var en zombie. Självföraktad. Självföraktad. Arg. Redo för död & separation, redo att bli fri från kött & lämna världen jag inte hade något att erbjuda, och inget jag ville ha.
Dagar 90-123+
Jag deltog i ett julevenemang med släktingar. Jag gillar mina släktingar. Jag försöker vara mer social. Ta små steg. Små steg. Okej, så, ja...min själ var dränerad till kärnan...jag dog. Nåväl, så kändes det i alla fall.
Vissa sammanhang
Jag var osynlig. Jag bor på mitt kontor med en annan person som arbetar med webb/grafik. Det mesta av mitt jobb är att kolla e-postmeddelanden när mina uppgifter fyller inkorgen och jag slår ut dem. Vanligtvis försöker jag undvika människor, bara göra mitt arbete och gtfo. Nu är jag nyfiken på vilken typ av människor jag är omgiven av. Alla dessa rövhål ... fulla av deras kontorspolitik och skitsnack som kysser nedlåtande uppförande mammajävlar ... vilka var de egentligen ... så jag frågade. Varje chans jag fick. Tränar också på att vara mer social. Alla som nickar eller ser mig, jag presenterade mig själv, och jag skulle bokstavligen säga..." Hej, jag är (kille), vem är du?" Jag måste ha krupit ut och skapat otaliga stunder av tafatthet. WTF, det här är inte jag...jag pratar inte. Vad fan... Jag bryr mig inte om de här människorna, de är ingen familj. Varför gör jag det här. Vill jag bli sedd? Vill jag vara en del av den här kontorspolitiska skvallerande själssugande rumorville? Nej. Nej. Nej. Jag vet att jag måste vara mer social men det här var bara inte jag...
Jag vet inte vem jag är längre...Den julhelgen dog jag. Jag kände mig inte bara tom, och ensam, tomrummet i min själ multiplicerades exponentiellt till en helt ny nivå av absolut mörk intighet. Den natten när jag låg i sängen fyllde ett svart moln av tomhet mitt rum och jag var dränerad från att försöka vara mer sällskaplig. Jag hade ingen viljestyrka kvar att kontrollera mina känslor på kontroll...och gick in i något slags mentalt tillstånd av underkastelse, jag lät bara den tomma intigheten sprida sig och förtära mig. Jag kände hur tårarna svällde upp och droppade från ögonvrån när jag stängde dem för att sova, men jag kände något annat, en värme. Att gråta till sömns var en annan känsla jag bar i hemlighet som började med nofapp som jag aldrig nämnde tidigare eftersom jag inte var redo att erkänna det. Så..det här är fortfarande lite nytt för mig. Jag förstår att kroppstemperaturen stiger, men det här var annorlunda, jag kunde inte sova. Jag ska erkänna att det var en viss tröst att gråta till sömns men den här gången fortsatte tårarna bara att rinna nerför mina kinder i total tystnad. Det skulle fan inte sluta. Jag flyttade åt sidan när min näsa började bli rinnande, fan. Är detta bara ännu en galen humörsvängning? Tårarna ville inte sluta. Jag vet inte varför...eller hur man slutar gråta, och jag vet inte hur lång tid som gått, men mamma fan, sluta jävla gråt jävla skit, jävla, jävla, sluta, jävla. Är jag en gråtande liten tik nu? Knulla! Jag antar att jag är en jävla gråtande baby nu...jävla bra. Så fan. jävla bra...Jag lät tanken på att jag är en gråtbebis resonera med mig. Jag blev medveten om hur helt sårbar jag var.
Så småningom slutade tårarna utan att jag visste det, jag låg kvar i sängen med slutna ögon och badade i det tysta intet, jag kände att jag svävade. strax efter det, det, det...är då det slog mig...Detta...är jag. Detta var att jag fick återintroduceras till kärnan i vem jag är. Jag är inte säker på om jag hittade mig, eller om jag just nu börjar se mig, dessa känslor, ilska, sorg, depression, leenden, förnöjsamhet, det här är jag. Jag är människa. Jag är en person. Jag existerar. Några fler tårar kom ut, men det var inte dåligt, nu var det faktiskt...bra. Jag var bara och observerade mig själv. Ännu viktigare...att acceptera. Det är ok att vara en liten tik. Det är ok att le. Det är ok att vara glad när du tar monsterskit. Det är ok när någon tittar på dig med avsky, för det är bara du och jag.
Jag försöker hålla mig så nära mig som möjligt nu, för att lära mig och utforska mig. När jag möter mig själv... möter jag också dig, läsaren. I detta sinnestillstånd tänkte jag på hur du och jag, vi, alla är lika i grunden. Glöm de saker som hände dig tidigare, eller vem du tror att du är, eller landet du kommer ifrån.
Det var genom ensamheten jag tvingades spendera tid med mig själv, jag kände att varje humörsvängning jag någonsin haft var alla små introduktioner av att lära känna mig själv. Jag hade gradvis blivit en tom behållare. Jag var tom! Det var häftigt. Denna tomhet är inte det mörka tomma intet. Jag säger nu...Det känslomässiga bagaget jag hade...vad det än var...har dränerats. Tja, det här är bara hur det känns...vikt lyft från axeln typ av affär, jag vet inte. Kalla upp det till ytterligare en fas i NoFApp. Förmodligen bara kemikalier i mitt huvud igen. Dang. Det är som psykologisk utforskning. Ju mer jag känner mig, desto mer känner jag dig. Jag behöver inte presentera mig för alla i världen för att vara social. Jag behöver bara känna mig, så att jag lättare kan dela mig med andra. Från denna tanke börjar jag fundera på hur man kan dela sig själv fysiskt, mentalt eller bara genom att sms:a och dela på / R / nofap.
Jag ser faktiskt fram emot att gå på den här nyårsfesten med kollegor ikväll.
Min hud klarnade, ansiktet är faktiskt riktigt fet nu. den här ena gången sa en person att jag hade en glöd. Det var förmodligen blankt av oljan. Jag vill inte glöda, jag vet inte vad det betyder, men det var en komplimang, tror jag.
Jag ler mot tjejer nu, utan att veta det. Jag märker fler slag i armarna av en tjej och knytnävsstötar med killarna. Hälsningar. Jag övar dem mycket. Jag är också ful. Först är jag säker på att det var läskigt, men jag ansträngde mig för att se fånig ut, vilket fungerade, för nu kommer de in på mitt kontor och ställer frågor till mig om något som inte har med mitt jobb att göra, och det slutar med att de lånar skit av mig som de kan få från vilken jävla plats som helst i byggnaden. Ärligt talat, jag lär mig att njuta av dessa dumma snacks. Åh, en annan cool sak, jag säger till folk att jag är en arg morgonmänniska. Så nu även när jag är humörig är de fortfarande coola med det. Borde gjort det för länge sedan. Folk trodde att jag bara var en elak, vilket jag var och fortfarande är, men på ett mer acceptabelt sätt. Ärlighet och kommunikation. Verkar så lätt.
Rädsla, skuld, skam bleknar gradvis, ju längre du stannar på NoFaPP. När dessa saker bleknar bort ser du gradvis dig själv i ett annat ljus. Sedan ser du andra ... annorlunda, för de är alla du, och då ser världen annorlunda ut. Jag kan typ se varför människor vill uppleva livet nu, innan de dör en sann död. Japp, jag tror att det finns olika lager av liv och död som människor upplever utifrån sina egna livsuppfattningar.
Jag blir fortfarande sugen på att PMO. Jag luktar eller något gott. Åh ögat stirrar arbetskamrater börjar stirra in i min själ, och jag deras. Konstig. Det är då jag vanligtvis ler och en av oss tittar bort, det är ett samband. En flicka tenderar att sväva runt nu, under små snacks, ska jag placera mig för att inkludera henne i konversationen. Spelar jag kontorspolitik? Jag försöker komplimanga andra och ge positiva åsikter för att hjälpa människor att förbättra sig själva.
Jag är på väg att bli den röv som kysser småpratande småprat och pratar jävla mamma jag hatade, men med leenden och arbetseffektivitet.
Jag kommer att checka in om ytterligare 80 dagar runt dag 200. Kommer fortfarande att gå hårt. Såvida inte väl, sex händer. Säger bara. 2016 ser fortfarande dimmigt ut men jag ser ljusströmmar här och där. Tack.
LINK - 37 år. gammal @ 120+ dagar av Hardmode: My Fapless Journey hittills.
by drunklegion
;