Idag är jag ett år nykter. Jag känner att hela mitt liv har förändrats. Jag kan inte förklara det lätt, men att stanna porrfritt har gjort en enorm skillnad för många olika aspekter av livet. Om du sa till mig för 4 år sedan när den här resan började att jag skulle gå ett helt år utan porr eller onani kunde jag inte tro på dig.
Jag trodde att jag skulle försöka komma ihåg vad som måste förändras i mitt tänkande innan jag kunde leva porrfritt. Följande är några av de stora förändringarna i min inställning som jag tycker att vi är betydelsefulla. Jag ska försöka länka inlägg som verkligen talade till mig kring dessa idéer. Fråga mig gärna vad som helst, gärna dela min begränsade erfarenhet med en smak av nykterhet.
Ge inte porr för mycket kraft När jag är konsumerad att tänka hela tiden på att stoppa och undvika porr ger jag det makt över mig. Irriterad på mig själv om att göra saker som inte stöder min nykterhet eller ständigt prata om en viss fantasi som bara fortsätter att komma tillbaka, jag ger ibland porr för mycket makt. Så istället för att försöka aktivt spendera all min tid på att undvika porr eller andra aktiviteter som inte stöder min återhämtning, istället lämnar jag porr ur mitt liv genom att fylla det med beteenden som stöder min återhämtning.
Det är en subtil förändring, men var en stor för mig. Fokusera på återhämtning snarare än frånvaro.
När jag först besökte denna subreddit insåg jag att de flesta av de artiklar jag lägger till min dag för återhämtning listades i denna fantastiska samling Konkret tips.
Villighet att acceptera smärtan från det förflutna Hela mitt liv har jag bedövat alla obekväma känslor med mitt läkemedelsval. Onanerar till pornografi, som bedövande går, är det ett fantastiskt läkemedel. Oavsett hur ledsen eller arg eller rädd jag kunde få allt att gå bort. Det var magi.
Det förväntas bara att om jag slutar ta mitt läkemedel så skulle dessa känslor komma upp. En vilja att möta detta obehag var nödvändigt för att kunna leva porrfria.
Acceptera att de flesta kvinnor hatar pornografi Jag trodde alltid att det var på grund av min frus "problem" att hon hade ett sådant problem med pornografi, det tog mig lång tid att inse att många, om inte de flesta kvinnor, har problem med sina partners pornografiska vanor. Detta var en stor motivation för mig när jag insåg att jag i hög grad begränsade mina möjligheter till tillfredsställelse i ett förhållande genom att bedriva beteende som är känt för att vara osmakligt.
Bara oroa dig för idag Jag var, och är fortfarande till viss del, full av rädslor och ångest för både det förflutna och framtiden. Jag kan inte hålla mig nykter från porr när jag är konsumerad av skam från att ha spelat ut tidigare. Inte heller kan jag hålla mig nykter om jag konsumeras av rädsla för vad framtiden kan hålla. Som aktiv missbrukare levde jag i skam, rädsla och ångest. Att leva i det förflutna eller i framtiden är dödligt för mig. Jag försöker komma ihåg att bara göra nästa rätta sak för att hålla mig borta från porr idag.
Hate Porn Det är väldigt svårt att sluta göra något om du verkligen gillar det. Under åtminstone de senaste 20 åren trodde jag att det skulle vara en bra idé om jag slutade titta på porr. Jag gillade verkligen inte vad det gjorde mot mig och jag tänkte att jag skulle sluta titta på det. Det var aldrig tillräckligt, för jag tyckte ganska mycket om det. I dag Jag hatar porr, Jag hatar vad det gjorde mot mig, jag hatar sexindustrin som den representerar och jag hatar vraket från trasiga familjer som det lämnar i kölvattnet. Idag vill jag inte titta på porr. Jag tittar inte på porr. Det här inlägget på blir porrfri träffade också denna punkt för mig.
Jag tål inte lust Det här är svårt att förklara, men kanske den viktigaste tänkesändringen innan min sista sträcka. För mig är lust en girig självisk inställning till sex, det är allt: Jag vill, jag ”behöver”, jag tar. Jag Jag jag. När jag tittade på porr handlade det bara om en sak, gå av, få en sexuell träff. Det involverade inte någon annan, det var bara för mig. Om jag tillåter något av den attityden i mitt liv är jag på den hala backen för att återfalla. Jag kan inte objektivisera kvinnor på gatan, jag kan inte skämma bort sexuella fantasier, jag kan inte ha sex med kvinnor som jag inte älskar, alla dessa saker är lust. De handlar bara om att tillgodose mina behov, det finns ingen sammanslutning eller koppling till en annan. Jag är både allergisk och beroende av lust, andra människor kan ha sex bara för sin egen tillfredsställelse, jag kan inte, jag är allergisk mot lust. VARJE när jag har hänge mig åt den inställning som jag har glatt.
Lång historia kort Jag kan bara inte åka dit längre, inte i närheten av pornografi eller pornografiska attityder, Jag trodde att det här inlägget sammanfattade det snyggt: ”Självbiografi i fem kapitel” av Portia Nelson
Det motsatta av beroende är koppling Detta var ett nyare eureka-ögonblick, efter att ha läst detta inlägg, Jag insåg att jag redan hade täckt detta helt enkelt för att jag gjorde som jag fick höra i mitt SA-program. Min sponsor sa till mig att ringa 3 andra medlemmar i stipendiet varje dag, jag gjorde det för att jag fick höra och jag var desperat att hålla sig nykter, inte för att jag förstod varför och jag hatar verkligen att be om hjälp.
Nu kan jag se att om allt beroende handlar om frånkoppling, hur mycket mer är pornografiberoende, hade jag tagit en del av det normala mänskliga livet som är tänkt att handla om anslutning och intimitet och vridit det till en isolerad handling för att få en sexuell slog sittande på egen hand framför en glödande skärm. Det var motsatsen till anslutningen. Att prata med andra varje dag i det verkliga livet om verkligheten av uttag, leva porrfria och vara verkligen sårbar för min rädsla, oro och andra utmaningar kopplar om min hjärna.
Övergivenhet och ödmjukhet Jag slutade försöka göra detta på egen hand. Oavsett hur hårt jag kämpade för att hålla mig borta från porr av min egen styrka, kunde jag inte. Så jag gav upp. En dag sa jag verkligen att jag inte kan göra det, jag har försökt och försökt och försökt och det kan jag inte. Så jag bad Gud i bön för att hjälpa mig. Jag lyssnade på min sponsor och gjorde som jag fick höra vare sig jag förstod eller inte tyckte det var en bra idé Jag lydde bara. Detta var en spelväxlare för mig, jag trodde stort på individuell suveränitet, gör bara något om du förstår det och om du vet att det är rätt sak för dig. Vad jag inte insåg var ofta det rätta är inte uppenbart och andra har redan gjort misstag så att vi inte behöver om vi är villiga att lyssna.
Nu är övergivande en stor del av mitt liv och jag finner stor frihet i att bara släppa taget, om jag har rädsla för framtiden erkänner jag bara att jag inte kan kontrollera vad som händer imorgon och släppa den rädslan. Om det inte fungerar ber jag om det och ber Gud ta bort rädslan. Eller jag pratar med en annan och jag säger ärligt Jag är verkligen orolig för ett sådant sådant och jag har svårt att släppa det. Om jag pratar om det tillräckligt, så slutar rädslan och jag håller inte längre på den. Jag har överlämnat det.
Jag knuffade hårt med nävarna, med mina knogers vita och upprepade brinnande: "Jag kommer inte att se porr", "Jag kommer inte att titta på porr", fungerade bara inte för mig. Magin var när jag sa att jag inte kan göra det här, jag behöver hjälp och gav helt och hållet upp att bekämpa detta ensam.
Sex är valfritt Jag trodde att jag hade en mycket hög sexlust och jag behövde onanera ofta. Jag behövde orgasm, nästan som om jag skulle dö om jag inte upplevde det regelbundet. Jag var rädd för att stoppa onani. Jag vet inte varför, men det var en mycket verklig rädsla för att inte uppleva sex med mig själv eller någon annan under någon period.
Jag fick höra att sex var frivilligt. Jag hörde orden, men jag trodde inte på det. Jag träffade andra i verkligheten, i SA, som hävdade att de inte hade haft sex med sig själva eller andra på många år, jag var skeptisk. Jag vet inte hur eller när mitt tänkande förändrades men nu tror jag verkligen att sex är frivilligt.
Jag har ingen önskan att vara celibat resten av mitt liv, men just nu väljer jag att vara helt avhållsam, och det är ok, jag har inte dött, åtminstone inte ännu :).
Det finns några saker i saker i livet som jag verkligen brinner för, skidåkning är en av dem, jag älskar att åka skidor, jag går så ofta som möjligt varje vinter. Om jag av någon anledning aldrig kunde åka skidor igen under hela mitt liv skulle det vara ok. Jag vill inte det, men det skulle vara ok. Jag tror att det finns massor av saker i livet som jag inte vill göra utan men det skulle vara ok om jag var tvungen att göra det. Nu är Sex en av dem.
Inget av detta handlar om sex Jag rationaliserade att jag tittade på porr eftersom jag inte hade något annat sexuellt utlopp. Det jag förstod bara genom att försöka hålla sig nykter var det VARJE när jag frestades var det på grund av någon intern störning, ofta var det för att jag var arg, ensam eller trött. Harme är en av de största mördarna för mig. Att hålla fast vid internaliserad ilska över ett uppfattat fel gör att jag vill se porr som ingenting annat. Om jag idag börjar ha förbittring kommer jag ofta spontant att få en sexuell fantasipopp in i mitt huvud, som om det inte är någonstans. Det verkar som om det här är min hjärns försvarsmekanism som har tränats genom många år av brådskande porrbruk. Eventuellt obehag kan dömas ut med sex. Jag tränade det på det sättet och det är en fantasininja.
Jag försöker komma ihåg att att hålla fast vid förbittring är som att slå dig själv i ansiktet och förväntar att någon annan känner smärtan. Om jag överlämnar förargelser är det mycket mindre troligt att jag får euforiskt återkallelse.
Jag är okej Rådgivning hjälpte mig verkligen att inse att jag var väldigt hård mot mig själv. Konsumerad med skam kring min pornografi habbit trodde jag att jag var en dålig person och jag hade inte mycket att erbjuda.
Idag är jag gillar mig själv, jag är stolt över att jag har uppnått 1 år idag, men länge innan den milstolpen började jag inse att jag inte var en dålig person som försökte vara bra, jag var en sjuk person som försökte bli frisk.
Någon gång förra sommaren slog jag mig själv för att titta på pornografi varje 1 eller 2 veckor, när jag plötsligt insåg (antagligen efter något jag hörde på ett möte) att jag hade varit mer nykter från pornografi än vad jag hade gjort i hela mitt liv. Att titta på porr varje 10 dag var mycket annorlunda än att klinga i timmar varje dag. Den subtila förändringen för att titta på de framsteg som jag hade gjort hittills och att sluta slå mig själv för att jag inte var perfekt verkade vara en spelväxlare.
Tja, det är en fruktansvärd långläst .. Jag blir förvånad om någon läser detta igenom ... men var ganska bra för mig själv att få ner det på papper .. wow jag lärde mig mycket under de senaste åren ... Bra gjort mig!
Jag är 38 år gammal.
LINK - Reflektioner över 1 års nykter - Attitydförändringar - AMA
;
