Gift i 15 år med två barn. Kämpade mot detta i 17 år. För ett år sedan var jag nära att avsluta allt. Jag är brandman så jag kämpar med sömnbrist. När jag är uppe på jobbet på kvällen nästa dag ALT suger. Det fanns dagar som jag PMOing 4 eller 5 gånger om dagen. Jag kunde inte sluta, även om jag har försökt det i 17 år.
För ett år sedan var jag redo att äta en kula. Inte av en slump (men det verkade så på den tiden) på en mäns reträtt träffade jag en grupp killar som oftast återhämtar sig missbrukare. Vissa hade några dagar rena och andra hade 10+ år rena. Omedelbart mötte jag mig med obeveklig acceptans precis där jag var. De går alla till NA (anonyma narkotika).
Inget av det, "om du bara gör detta och det här livet blir bättre" skit. De accepterade mig bara och frågade mig om jag bara kunde vara bekymrad över att göra det genom min nästa uppmaning. Inte ens den dagen, bara min nästa uppmaning. De lärde mig ”ett ögonblick i taget”.
Först av allt uppmanade de mig att börja delta i SA (sexaholics anonyma) möten. Jag gjorde äntligen efter en massa ursäkter. Där möttes jag också med absolut acceptans.
Under de kommande månaderna återkom jag otaliga gånger och jag skulle alltid berätta för en av dem om det. Varje gång var hans svar absolut barmhärtighet. Han skulle alltid säga till mig, "det här definierar dig inte, lust och porr är inte vem du är". Även om jag kände mig som en hel jävla förlorare för att jag inte kunde sluta. Jag kunde inte förstå hur han inte irriterade sig över mina dagliga återfall. Men han var den första personen i mitt liv som behandlade så.
Hela mitt liv har jag känt mig som en total besvikelse, för mina föräldrar, för Gud, för alla. Ärligt talat var jag riktigt jävla arg på Gud, för även om alla säger att han är så barmhärtig och snäll så verkade det verkligen som att han alltid var förbannad på människor för att knulla.
I SA arbetar du med de 12 stegen precis som AA och NA. Jag fastnade i steg 3 för eftersom jag trodde att Gud var en prick ville jag inte ge mitt liv åt hans vård. Så killen som leder SA-mötet sa, ”hej det är bra om du tror det. Men kan vi båda vara överens om att lust inte är den gud du vill driva ditt liv? Och det verkar som att lust driver ditt liv ”. Jag sa ”ja, lust är inte min gud även om jag inte är riktigt säker på att Gud är min Gud”.
Han föreslog att varje gång jag fick en lust att svara genom att säga lust att det inte är min gud. Så med varje uppmaning (oavsett om det är att m, p eller fantisera) skulle jag omedelbart säga, "fan du lust att du inte är min gud, du är inget annat än en lögnare och en tjuv".
Fram till den tiden kunde jag aldrig klara det över 30 dagar (i de flesta fall var det 3 dagar), för omkring 30 dagars märket hade jag en känsla av att det bara var en tidsfråga innan jag gav efter. Jag var inte upplever någon av de så kallade superkrafterna. Och uppmaningarna verkade nästan konstanta. Men med idén som killen gav mig om att inte låta lust vara min gud kunde jag göra det till 40 dagar. Sedan slutligen omkring 40-dagarsmarkeringen tycktes uppmaningarna minska kraftigt.
Jag fortsatte bara att göra det jag nämnde ovan med alla behov. Och mina kompisar pratade ständigt med mig om att jag var helt älskad och accepterad om jag återfaller eller inte.
Du förstår att jag växte upp i ett ganska strikt kristent hem med många regler. Så länge jag var "en bra pojke" var allt bra. Så jag gjorde det perfekta att vara en bra pojke. Men vissa saker med mitt äktenskap och kyrka gjorde att alla sprängde. Och jag sa, ”jävla, jag är trött på att försöka göra alla glada, inklusive Gud”.
Men mina NA-kompisar uppmuntrade mig att "få ut det" eftersom Gud inte hade något emot det, han kunde ta det. Medan hela kyrkans folk ständigt sa till mig ”det är inte okej, du kan inte säga det”.
Med uppmaningarna att bli mindre och allt detta samtal om acceptans tror jag att jag började tro att jag var mycket älskad och accepterad även om jag återtog. För några månader sedan pratade jag med en annan kille som kämpade med PMO och han använde alla slags "skam" -prat, som om jag suger om jag inte kan övervinna detta - precis som jag brukade prata med mig själv. Men plötsligt verkade hans samtal konstigt för mig och då insåg jag att skamning inte hjälper, det gör bara saker värre. För vanligtvis är missbruk ett försök att täcka smärta. Och även om vi inte känner det gör det verkligen ont när vi skämmer oss själva. Så jag sa till honom, "bro det kommer inte att hjälpa dig, skämma dig själv eller någon för den delen resulterar aldrig i varaktig frihet". Sedan svarade han, ”ja det gör det”. Det var då det slog mig som massor av tegelstenar att jag hade levt hela mitt liv och försökte motivera mig själv med skam. Och en översvämningsflod svepte över mig att Gud accepterar mig precis som jag är, även innan jag slog detta. Vilket betyder att jag kan acceptera mig själv precis som jag är. Och jag kan också acceptera min fru och barn precis som de är.
Så här är saken, jag hoppas att jag aldrig kommer tillbaka igen, men om jag gör det förändras inte vem jag är en bit. Gör mig inte en förlorare och det betyder inte att denna strimma är förlorad. Det betyder att jag är mänsklig och jag gör misstag. Det betyder att jag får möjlighet att visa mig barmhärtighet. När jag kan visa mig själv barmhärtighet kan jag också kärleksfullt visa andra barmhärtighet när de gör mig fel.
Jag har fortfarande svåra dagar, speciellt när jag var tvungen att stå upp mitt på natten på jobbet, men jävla det här är mycket lättare när jag inte lever i skam. Hoppas det är vettigt.
Jag är 39 år gammal
Jag känner mig inte som skit hela tiden. Jag har inte så mycket energi som jag vill orsaka mitt jobb orsakar sömnbrist. Men ändå så när jag pimmade kände jag mig bara eländig.
Skammen sak är enorm för mig. Det påverkar inte bara mig, det påverkar människor runt mig. Jag känner mig annorlunda om människor och jag behandlar dem annorlunda.
Uppenbarligen är sex med min fru mycket roligare. Hon känner sig mer önskad och njutbar. Jag tror personligen att en grundläggande längtan hos de flesta kvinnor är att känna sig njutbar
;