Idag är det ett år sedan jag var PMO-fri. Jag är 43 år och har varit beroende sedan jag var tonåring. Jag hade försökt många gånger att bli bättre men alltid haft för svårt att sluta. Jag förstod aldrig varför jag misslyckades trots att jag försökte så många olika saker. Min fru visste att jag tittade på porr men visste inte hur illa det var eftersom jag stängde ute henne. Jag hade stängt henne ute hela vårt 17-åriga äktenskap. För ett år sedan hade min fru fått nog och hotade att flytta ut och ta våra barn och berätta varför om jag inte ändrade mig. Det var mitt bottenögonblick. Det var också kvällen jag slutade med cold-turkey.
Jag lovade att ändra mig men löften om en missbrukare är värdelösa. Jag visste inte hur jag skulle göra men jag var fast besluten att göra det bättre. Jag hade som mål att bli en bättre människa, make och pappa. Jag hade träffat en terapeut om mitt problem för flera år sedan och började använda några av dessa övningar igen. Jag startade om en personlig pappersdagbok och hällde ut alla mina negativa tankar och känslor. Jag skrev om hur äcklad jag kände av mig själv och att jag äntligen skulle ta ansvar för mitt liv och inte vara så utom kontroll.
Jag var äntligen tvungen att berätta hela sanningen för min fru. Det var inte lätt att bryta ner de murar av hemlighetsmakeri jag byggt runt mig själv. För andra gången i mitt vuxna liv bröt jag ihop och grät. Hon gjorde en intressant observation att mina aspergerliknande symtom kan ha förvärrat min situation. Det är mycket lättare att hantera livlösa bilder än människor i verkligheten. Jag ångrade aldrig att jag berättade sanningen för min fru. Vi pratade mycket och vi kämpade mycket. Jag upptäckte hur mycket jag hade skadat henne under åren. Jag var tvungen att visa att jag gjorde förändringar innan hon var villig att ställa upp och stötta mig. Jag kunde inte ha någon bättre hejarklack, rådgivare eller komplement för att hjälpa mig att komma så långt. Någon gång hoppas jag kunna återgälda henne för allt tålamod och uthållighet hon visade mig innan jag äntligen vaknade ur min porrkoma.
På dag 4 av min omstart började jag undersöka detta problem. För första gången upptäckte jag att hans inte bara är en dålig vana, utan ett BEROENDE. Den enda sanningen satte hela mitt liv och varför jag misslyckades så ofta i perspektiv. Jag förstod också att jag hade medicinerat mig själv med porr i decennier.
Min detoxperiod kändes som att gå i helvete. Jag var arg, irriterad, en sjudande av råa känslor. Jag hade inga praktiska hanteringsförmåga. Jag var mest arg på mig själv för att jag tillät mig själv att hamna i den här situationen. Jag förstod äntligen att det skulle ta mycket arbete att ta ansvar för mina handlingar. I veckor gick jag igenom en känslomässig berg-och dalbana – toppar och dalar, normal till ilska till depression, varierande nivåer av värdelöshet, ifrågasättande om det var möjligt att lyckas. Jag behövde några små framgångar att bygga vidare på. Vissa människor känner förbättringar under de första dagarna. Jag var olycklig varje dag i månader. Jag var rädd att jag aldrig skulle kunna bli lycklig igen. Jag var rädd att jag var för trasig för att någonsin bli bättre.
Jag upptäckte att den största fienden inte var porr. Det var jag själv – missbrukarversionen av mig själv. Beroende är ett monster som kommer att göra allt för att få vad det vill. Ibland använder den rå styrka, ibland är den subtil och vilseledande. Mitt beroende kände mig bättre än jag kände mig själv. Det är en motståndare som känner till alla mina styrkor och svagheter och vet precis vad han ska säga för att komma förbi mitt försvar. De fysiska sugen är ingenting jämfört med de sinnespel du spelar med dig själv och varar mycket, mycket längre. Jag var tvungen att lära känna mig själv så att jag kunde slå tillbaka mer effektivt. Jag var tvungen att kontinuerligt analysera varje tanke, känsla och motivation för allt jag gjorde. Det var utmattande och tröttsamt, men vaksamhet var nödvändig eftersom det bara tar en sekund av svaghet att återfalla.
Jag lyckades ta mig igenom min detoxperiod men kände mig fortfarande deprimerad och tom. Det var en fas jag inte var beredd på och folk skrev inte så mycket om det. Jag började känna mig orolig för att jag aldrig skulle känna mig normal igen. Men en annan Fapstonaut förklarade för mig vad jag gick igenom, att det var normalt och att fortsätta. Bara en annan missbrukare kunde ha empati. Jag började tro att vägen jag reste så småningom skulle leda mig till en bättre plats. Det behövdes tid för min hjärna att läka.
Jag passerade min 30-dagars-jubileum, 60-dagars-jubileum och 180-dagars-jubileum. Sakta började de saker jag försökte bli en del av mig. Jag kände mig inte längre som en skådespelare som låtsades vara en normal människa. Min fru började sakta lita på mig igen och vårt förhållande förbättrades. Jag blev en ansvarspartner till ett fåtal personer och hjälpte några par i början av deras tillfrisknande. Jag började känna att jag hade något värdefullt att dela med mig av. Jag kände mig inte längre värdelös och tom.
Så här är jag på dag 365. Är jag botad? Inte på långa vägar. Varje dag är fortfarande en kamp. Jag var en missbrukare, och nu är jag bara en missbrukare i tillfrisknande. Jag kommer alltid att vara en missbrukare i tillfrisknandet. Jag kommer alltid att behöva hålla min vakt uppe. Min hjärna tillåter mig inte att glömma hur porr fick mig att må. Varje gång jag blir stressad eller orolig får jag drifter. Monstret är i sin bur men jag känner hur hans armar sträcker sig genom gallerna och försöker få min uppmärksamhet.
Här är vad jag skulle vilja förmedla till andra. (Jag har inte tid eller utrymme att noggrant förklara varje punkt men jag svarar på alla frågor).
1. Identifiera ALLA dina fysiska, känslomässiga och miljömässiga triggers.
2. Skriv ner en detaljerad plan för återhämtning av abstinenser.
3. Journal.
4. Kämpa inte ensam mot detta, engagera andra – en terapeut, fru, flickvän, ansvarspartner, föräldrar osv.
5. Lita inte på dig själv att vara ensam med dina elektroniska enheter under din detox.
6. Erkänn när du är sårbar och vidta drastiska åtgärder för att undvika ett återfall.
7. Håll dig borta från "transen" eller "autopilotläge" till varje pris.
8. Utmana varje ursäkt eller motivering att återvända till PMO.
9. Utbilda dig själv. Känna sig själv. Tillämpa det du lär dig på dig själv.
10. Var villig att offra ALLT för ett bättre liv.
11. Ha tålamod. Det tar lång tid att se framsteg. Det tar tid att återta sin mänsklighet.
12. Var snäll mot dig själv men tolerera inte misslyckande. Det är INTE omöjligt att sluta.
13. PMO lämnar ett stort tomrum i dig så hitta sätt att ersätta så mycket som möjligt, såsom en hobby eller nytt intresse.
14. Fortsätt använda NoFap som en bekräftelse för att hålla dig ren. Betala vad du lär dig framåt.
15. Var ödmjuk nog att söka professionell hjälp om du behöver det. Det är ingen svaghet att be om hjälp.
16. Nå ut till andra. Den känslomässiga tillfredsställelse vi får från andra ger näring åt själen och gör porr mindre tilltalande.
17. Reparera alla skador du orsakat andra i din omgivning.
18. Förlåt dig själv för den person du en gång var. Börja leva ett nytt och förbättrat liv. Du är nu en person som är värd kärlek.
19. Vårt problem är ett känslomässigt problem. Hitta en hymnlåt som får dig att må bättre.
20. Det är okej att erkänna hur mycket du älskade hur porr fick dig att känna. Acceptera att ingenting kommer få dig att känna på samma sätt. Och nöj dig med att leva ett lugnt och balanserat liv. Det kommer att få dig att känna dig lyckligare.
Här är mina sista tankar. Beroende är en otäck sak. Vårt beroende är mycket tuffare än andras. Det tar en sekund att mata vårt tillägg och kasta bort alla framsteg vi gjort. Beroende invaderar varje hörn av vår hjärna och korrumperar den. Det är inte lätt att ta sig loss från det. Du måste titta in i ditt hjärta och hitta en beslutsamhet att slå tillbaka som är större än beroendet i sig. Det kokar ner till detta – BARA GÖR DET. Det är lätt att säga, men det är svårt att göra. Men det omfattar allt en missbrukare i tillfrisknande måste göra för att hålla sig ren. Jag hoppas att ni alla kan gå med mig och dela er ettårsjubileumsberättelse med oss.
LINK - Kommer ut ur min porrkoma (dag 365)
FÖRSTA INLÄGG
Så idag är jag 90 dagar PMO-fri. Före den här satsningen var en av de svåraste sakerna jag någonsin behövt göra passera stavklättringsskolan. En vecka av att lämna markens säkerhet och säkerhet för att klättra på stolpar. Jag hatade varje sekund av den klassen och jag var rädd för att ramla och skada mig själv.
Men jag var fast besluten att klara av att jag ville ha en bättre position i mitt företag. Jag var bara tvungen att lägga min rädsla åt sidan och bara göra det.
För 90 dagar sedan var jag tvungen att lämna säkerheten i min PMO-värld. Jag hade nått botten och var tvungen att byta. Under all rädsla, ångest, ångest och oro som jag kände den sista dagen var en beslutsamhet att bara göra det och aldrig gå tillbaka. Jag har velat ha ett bättre liv för mig själv men aldrig haft tillräckligt med motivation att förändras. Det här skulle inte bli ett halvhjärtat, åtminstone jag försökte. Jag var tvungen att vara helt engagerad i verklig och varaktig förändring.
"Känn dig själv" är ett gammalt grekiskt talesätt. Innan mitt PMO-beroende trodde jag att jag kände mig själv. Men mitt beroende stängde av mer och mer av min medvetenhet. Jag tänkte mindre och mindre på de kort- och långsiktiga konsekvenserna av mina handlingar. Jag blev ett djur... tänkte bara på idag... aldrig på det förflutna eller på framtiden. Denna resa har väckt lusten att känna mig själv igen. Varje tanke, varje böjelse, varje känsla, impuls, lust och avsikt måste övervakas eftersom detta beroende kommer att leta efter någon svaghet i min beslutsamhet och utnyttja den.
Jag har varit tvungen att äga upp till många svagheter som jag blundade för. Jag har varit tvungen att erkänna många mörka tankar och handlingar som jag har hållit hemliga. Nu ser jag mig själv som jag är, inte som jag lurade mig själv att tro att jag var. Jag ser de trasiga sakerna i mig själv... vissa som kan fixas och vissa som kanske aldrig kan fixas. Men jag ser också mina styrkor. Saker jag kan använda för att slåss mer effektivt. Saker som jag hade gjort hela tiden som fick andra att le. Jag vill göra andra omkring mig glada och stolta över att vara med mig.
De som går igenom denna process är Warriors. Varje dag, varje timme eller till och med varje minut vi slåss. Det är svårt att vara stolt över någon prestation vi kan ha eftersom vi aldrig borde ha hamnat i den här situationen till att börja med. Vi känner oss inte heller som en segrare, för vår kamp tar aldrig slut. Och vi känner oss nedslagna och blodiga i slutet av dagen. Det finns ingen mållinje, sista klocka, sista tonhöjd, visselpipa eller horn som låter där vi äntligen kan svika vår vakt. Det är bara att gå upp på morgonen och börja kämpa igen. Framsteg kanske inte märks varje dag, men osynliga framsteg görs. Resultaten kanske inte syns förrän senare under din återhämtning. Det finns en ADEL i kampen mot detta beroende... vi kämpar mot mycket långa odds, vi kämpar när ingen annan kan se eller när ingen förstår oss. På något sätt hittar vi ett sätt att BARA INTE GÖRA DET för en annan dag.
Vad har hjälpt mig att komma till 90 dagar? Jag har en vision: att bli en bättre make, att bli en bättre far, att vara en bättre tjänare åt min Gud och Skapare. Att ha en no-going-back-attityd och att misslyckas är inte ett alternativ. Jag fick andra inblandade i mitt tillfrisknande. Detta beroende är för starkt för en person att slåss ensam. Jag behövde en gemenskap för mig att lära av och att hämta kraft från. Jag behövde avslöja mina hemligheter eftersom hemligheter dödar intimitet som dödar relationer.
Jag övervakade ständigt mina tankar och kanaliserade mina negativa tankar på papper. Jag tror att jag inte alltid skulle känna mig som en skit. Jag distraherade mig själv när jag blir sugen. Jag börjar träna och hoppas att endorfinerna jag får ska hjälpa till att koppla om min hjärna och göra mig glad. Bara att se solen och känna vårvärmen gör att jag mår bättre redan.
De flesta av mina andra inlägg listar fördelarna, men jag ska upprepa några av dem åt dig. Först och främst... Jag är en gift man med barn så "superkrafterna" gäller inte riktigt för oss. Men genast har den skam och skuld jag känt mig försvunnit. Jag känner mig mer självdisciplin och är stolt över mig själv. Jag känner mig inte längre som en skit. Jag känner inte längre att jag inte förtjänar något gott. Mitt äktenskap har förbättrats. Mitt sexliv har förbättrats. Jag är inte längre rädd för att bli upptäckt. Jag försöker inte längre 'smyga' runt och försöka hitta tid att vara ensam. Jag är mer engagerad i min familj. Jag njuter av tiden jag spenderar med mina barn.
Och slutligen tackar jag min fru som har älskat och förlåtit mig och som har väntat så tålmodigt på att den här nya mannen ska dyka upp... mannen hon var tvungen att vänta på eftersom han låg i porrkoma. Hon har utmanat mig och jagat mig när jag velat gömma mig. Hon får mig att vilja bli en bättre man. Hur kan du göra någon besviken som arbetar med dig hand i hand varje dag?
Någon gång kommer jag att se tillbaka på denna resa och se den som det svåraste jag någonsin lyckats med. Någon gång kommer jag inte behöva en dagbok för att tömma mina negativa tankar. Någon gång kommer jag inte behöva kämpa för att vara normal. Någon gång hoppas jag att bli helt frisk. Idag är jag 90 dagar närmare det målet.
LINK - Kommer ut ur min porrkoma – 90 dagars rapport
UPPDATERING - Kommer ut ur min porrkoma (180 dagars rapport)
Jag skrev detta i min journal i mappen 40+ i morse, men om du inte är över 40 så letar du förmodligen inte efter det.
Så idag är det mina 180 dagar som porrfri. För sex månader sedan skulle jag ha trott att det här var omöjligt... Jag trodde att jag skulle dö med detta beroende. När jag var tonåring gömde jag ibland min porr i soptunnan så att mina föräldrar inte skulle upptäcka min porr om jag dog. Länge såg jag för mig att jag skulle dö av ålderdom liggandes i sängen med byxorna nere och en film fortfarande på filmduken. Efter decennier av försök att bli bättre hade jag gett upp hoppet.
För sex månader sedan hade min fru fått nog. Hon skulle gå ut och ta med sig våra barn. Det var mitt bottenögonblick. Det var det enda som skar igenom allt mitt vanföreställningstänkande och skrämde mig rakt av. Min fru trodde inte att jag var kapabel till förändring eftersom jag hade varit ett hål i hela vårt 17-åriga äktenskap. Porr gjorde mig till en illaluktande skit och hon var redo att sparka mig till trottoarkanten. Jag förtjänade det, men jag var fast besluten att bli en bättre person.
Jag bestämde mig den dagen för att sluta titta på porr cold-turkey. Jag började skriva om i min dagbok som jag började för 12 år sedan när jag först försökte bli ren. Jag undersökte mitt beroende och förstod till slut vad som hände i mitt huvud och varför det var så svårt att sluta. När jag väl erkände för mig själv att detta var ett fullständigt missbruk kunde jag använda rätt verktyg för att bli ren.
Några av de knep jag använde var: hålla mig borta från autopilotläget genom att ständigt distrahera mig själv, aldrig vara ensam, aldrig vara vid datorn när jag är trött, gå på promenader, varma duschar, registrera mina negativa känslor och gå till säkra platser online som här .
Mitt användarnamn är hämtat från en låt av Bleachers – I Wanna Get Better. Det har hjälpt mig genom många mörka dagar. Vårt beroende är ett känslomässigt problem så det hjälper att slå tillbaka med positiva känslor som vi känner när vi lyssnar på upplyftande musik. Hitta din temalåt ... hitta din hymn ... använd den när du känner dig sårbar.
Mina känslor var överallt de första månaderna. Vissa dagar var jag intensivt arg utan anledning. Vissa dagar var jag deprimerad och hopplös. Jag sörjde över det jag var tvungen att ge upp trots att det hade noll värde i mitt liv. Vissa dagar var jag helt tom på all känsla. Det fanns dagar då jag kände mig falskare än en Rolex som du skulle köpa på gatan för 10 dollar. Men jag trodde att jag inte alltid skulle känna så här. Jag var bara tvungen att fortsätta sätta ena foten framför den andra och tro att morgondagen skulle vara bättre än idag.
Jag åtog mig att prata med min fru varje dag om hur jag mådde, hur hon mådde, hur jag sårade henne och hur jag kunde göra det bättre. Jag tog ansvar för mitt tillfrisknande, för mina misstag och för att göra saker bättre. Sakta började jag läka min skada och lindra min frus smärta. Vårt äktenskap har aldrig varit bättre. Ingenting förstör ett förhållande som porr gör. Ingenting dödar kärlek som porr. Kärlek dör om du inte odlar den. PMO är anti-kärlek.
Idag är jag sex månader ren, men jag är inte helt läkt än. Jag har fortfarande uppmaningar om jag ser något jag inte borde, men det är inte överväldigande. De känslomässiga triggers får mig fortfarande att längta efter porr – tristess, frustration och avslag. Det finns många saker jag saknar med det. Jag drömmer till och med fortfarande om det. Jag hoppas att den känslan försvinner så småningom, men just nu Jag måste välja att vara ren varje dag. Jag vet att jag är en missbrukare, jag kommer alltid att ha den förmågan inom mig. Jag hoppas att jag en dag inte kommer att tänka på det längre eller behöva avvisa det dussintals gånger om dagen.
En av fördelarna har varit förbättrad självkänsla. Det här är det svåraste jag någonsin gjort i mitt liv. Det kan jag vara stolt över. Jag är inte längre den där ångande skiten jag var för sex månader sedan. Jag är värd att bli älskad igen och förtjäna bra saker. Jag känner mig inte längre som en slav. Beroende handlar om att kontrollera dina känslor med ett föremål... i det här fallet porr. Men nu har jag tagit kontrollen tillbaka från mitt missbruk. Jag är tillbaka i kontroll över vad jag gör och hur jag mår.
Längs vägen har det varit många människor som har hjälpt mig. Vi behöver andra som hjälper oss eftersom vårt beroende är för starkt för att kunna kämpa på egen hand. Jag lyckades inte göra några framsteg när jag kämpade tyst i skuggorna ensam. Vi är inte bara en gemenskap av missbrukare, utan det finns en mängd kunskap och en sann källa till stöd som finns i denna gemenskap. Den här gemenskapen lärde mig att jag inte är ensam. Så jag är fast besluten att betala vidare och dela det jag har lärt mig om detta beroende med andra. Om en 40-årig kille som har gjort detta i över 25 år kan bli bättre så kan vem som helst slå detta beroende.
Så till alla läsare som kommit så här långt i min berättelse... kom ihåg att det inte finns några genvägar, knep eller hemligheter för att nå seger. Du får ut det du stoppar i den. Känn din fiende. Känna sig själv. Det är hårt arbete att lära sig att bli en människa igen ... detta beroende har förvandlat oss till sinneslösa djur. Om du är den typen av person som gnäller, som ger ursäkter, ger upp lätt, som ber andra att göra jobbet åt dig, som gör saker halvvägs, som fuskar, som avsiktligt är okunnig om din sjukdom eller är blind till tankar och känslor i ditt eget huvud så är du förutbestämd att misslyckas. Andra kan hjälpa dig att lyckas, men ingen annan kan göra detta arbete åt dig. Om du vill ha något bättre måste du göra det bättre.
Början är den svåraste delen... om du kan klara dig förbi de första 30 dagarna kommer det att bli lättare. Vad säger Nike-reklamen? Gör det bara! Hitta det som fungerar för dig och erövra! Ge inte upp! Återhämtning är möjlig för dem som arbetar för det!
UPPDATERING - Kommer ut ur min porrkoma (2-årsjubileum)
Om ett par dagar kommer jag att fylla 2 år utan PM. För två år sedan var jag olycklig, olycklig och hopplös. Jag gjorde andra omkring mig olyckliga och olyckliga också. Jag hade ingen aning om hur jag skulle bli bättre och jag hade ingen motivation att förändras. För två år sedan hade min fru modet att sparka mig i baken och väcka mig ur min porrkoma. Hon var trött på att bli behandlad som skräp. Hon hotade att flytta ut, ta med sig våra barn och berätta för alla som frågade den verkliga anledningen. Den lilla glädje jag hade kvar höll på att sprängas.
Jag stod inför ett beslut. Å ena sidan kunde jag fortsätta mitt beteende och förlora allt... eller så kunde jag vara en man och försöka igen. Jag trodde att jag hade alla svar, men jag hade så fel. Jag började undersöka mitt problem och insåg att jag inte bara hade en vana, utan jag hade ett fullt utvecklat beroende. Bara den förståelsen omformade allt som hände mig fram till dess. Jag förstod hur det kändes att bli tvungen att göra något jag visste var skadligt. Jag förstod behovet av att eskalera för att hålla mig medicinerad. Och jag kände abstinensbesvär när jag försökte sluta.
Men jag var tvungen att göra mer än att bara undersöka mitt problem. Jag var tvungen att genomföra en plan. Jag skrev MYCKET i min pappersdagbok. Jag pratade med andra. Jag pratade med min fru. Jag pratade med de äldste i min församling. Jag har fått nya hobbyer. Och jag fick kontakt med min familj igen. När jag ser tillbaka kan jag inte fatta hur mycket jag har förändrats.
För ett år sedan skrev jag min Framgångsberättelse här som innehåller en massa tips och tricks för att bli ren. Så ni kan fråga vad jag gick igenom under det senaste året och hur jag mår.
En viktig sak som jag gjorde var att gå till en terapeut. I flera år har min fru sagt att jag hade ett tillstånd som jag vägrade erkänna att jag kan ha. Jag svalde min stolthet och gick till doktorn och fick diagnosen Aspergers. Jag har ett mycket lindrigt fall, men det är en stor källa till obehag för vilket jag vände mig till PMO för lindring. På sidan "Porn Addiction 101" stod det att många av oss har "dåligt behandlade, obehandlade eller subkliniska" psykiska problem. Det visade sig att jag var en av dem.
Tidigare i år stod jag inför ett stort test. Min unga tonårsdotter blev involverad i sexchatt på nätet. Jag var krossad. Jag fortsatte att gräva i hennes aktiviteter och anledningarna till varför hon vände sig till det beteendet. Det fick mig att känna mig deprimerad och djup förtvivlan. Jag kunde se henne upprepa ett mönster som liknade mitt som också skulle leda henne in i ett liv i beroende. Det fick mig att känna verklig fysisk smärta. Och visst kom frestelsen att PMO tillbaka med en hämnd! Jag lärde mig att det här missbruket alltid kommer att ligga på lur i skuggorna och vänta på en möjlighet att kasta sig. Jag har kastat allt jag kunnat på min dotters situation och tiden får utvisa om det kommer att löna sig.
Jag vill också måla upp en realistisk bild av hur återhämtningen ser ut två år senare. Är jag glad? Är jag sugfri? Är livet bättre? Svaret är blandat. Jag måste fortfarande VÄLJA att vara ren VARJE DAG. Det finns inga lediga dagar. Det finns inga dagar då jag inte känner mig triggad eller känner ett sug efter att ta en titt. Men jag är MYCKET starkare nu och jag har verktyg som jag kan vända mig till för att motstå dragningen att självmedicinera med porr. Vissa är välsignade att kunna gå därifrån, men jag är inte en av dem. Däremot har jag känt hur en enorm tyngd lyfts från mina axlar och de flesta fysiska symptom som kommer från stressen av att leva ett liv i hemlighet håller på att blekna bort. Jag är STOLT över vad jag har åstadkommit!
En annan viktig sak jag gjorde i år var att dela min berättelse om missbruk med min utökade familj. I flera år såg min mamma mig lida men kunde inte förstå varför. Hon fortsatte att skylla på min fru! Men till slut var jag tvungen att förklara att det var hennes perfekta son som hade problemet. Vi var också tvungna att ta itu med min fars alkoholproblem. Det slutade med att jag pratade med min bror och syster och slutligen min pappa om min egen kamp med porrberoende och hur det relaterar till alkoholism. Skammen och stigmatiseringen av min kamp höll på att försvinna och de lärdomar jag lärde kom nu till god användning i den verkliga världen. Jag blev förvånad över hur opåverkad och oförskämd jag kände mig när jag berättade sanningen.
En av de saker som har hjälpt mig det senaste året är att vara djupt involverad med andra i deras omstart. Det 12:e och sista steget i AA är att föra budskapet om nykterhet till andra. Jag har funnit stor glädje i att hitta bröder som har samma tro som min och hjälpa dem. Det finns ingen större glädje än att komma ner i leran igen, hjälpa en annan person att resa sig upp igen och också övervinna detta beroende. I sin tur har de hjälpt mig att fortsätta gå på nykterhetens väg och inspirerat mig att vara en man värd att efterlikna. Om någon av er undrar, "Hur kan jag hantera mina egna problem?"... en del av svaret är HJÄLP NÅGON ANNAN. Gå till YBOP, utbilda dig själv och gå sedan upp och anmäl dig som frivillig för att hjälpa någon som precis har börjat. "Det finns mer lycka i att ge än att få." Var en kompis. Var en person som kan motivera. Var en person som kan uppmuntra. Var en person värd att efterlikna. Ingen ska behöva gå igenom en omstart ensam. Ge det du har lärt dig vidare till andra.
Till sist vill jag bara säga till de nykomlingar som precis har anmält sig är att det finns HOPP för att ni ska bli bättre. Hur kommer någon till två år? En dag i taget. Håll dig ren idag. Oroa dig för morgondagen imorgon. Var ärlig mot dig själv och mot andra. Gör de svåra uppoffringarna. Även om det kanske inte finns något "botemedel" mot missbruk är det möjligt att känna glädje och lycka igen. Framför allt, GE INTE UPP.
;
