Me Pre-Reboot: Här är en ögonblicksbild av mig den 29 oktober 2014, innan jag startar om:
– Porr, onani, sexmissbrukare
– Deprimerad
– Suicidal
– Allvarlig erektil dysfunktion och droppande utlösningar
- Sömnlöshet
– Brutet äktenskap
– Olyckliga barn
– Patologisk lögnare
– Helt oförmögen att arbeta (min uppmärksamhet var 3 minuter)
– Beroende av köttig reality-tv
– Beroende av tv-spel
– Led av förlamande migrän
– Komplett *sshole: arg, full av förbittring
– Isolerad och ensam, väldigt asocial
Jag följer omstart:
– Ingen porr eller onani
– I ett seriöst och monogamt homosexuellt förhållande
– Att få styrka och lycka dagligen
– Skräp fungerar bra och gejserliknande utlösningar
– Sömnlöshet botas: för första gången i mitt liv somnar jag när mitt huvud träffar kudden och vaknar exakt 7-7.5 timmar senare
– Skilsmässa men har en underbar relation med min ex-fru
– Barn som bor med sin mamma i en närliggande stad men de är trygga, glada och välanpassade
– Jag träffar barnen hela tiden och äter hemma hos min exfru 3-4 gånger i veckan
– Jag är brutalt ärlig mot mig själv vilket hjälper mig att vara ärlig och genuin mot andra
– Att komma tillbaka till jobbet (omstart av karriären började för några dagar sedan)
– Titta inte längre på TV (föredrar att läsa)
– Spelar inte längre tv-spel
– Migränen är borta
– Ilskan är borta
– Mycket social, får självförtroende (men inte arrogans) och känner en verklig koppling till människor
Min berättelse: Imorgon fyller jag 43. Att starta om är den bästa presenten jag någonsin gett mig själv. Jag kände pirret av porrberoende som pre-tonåring, började sedan onanera tvångsmässigt vid cirka 14, sedan tog jag examen till tidningar, VHS-filmer och så småningom det heroinliknande high-speed internet porr i mitt tidiga 30-tal. Så jag har varit en PMO-beroende i ungefär 10-15 år. Jag gifte mig med en underbar kvinna 1999, är far till 3 fantastiska barn och äger mitt eget företag. Detta idylliska liv förstördes nästan av ett dagligt porrberoende som jag vet skulle ha dödat mig. Jag använde porr för att leva ett virtuellt garderoberliv. Som homosexuell pappa/make var porr mitt enda homosexuella utlopp. Men det blir värre. Som många av er vet behöver hjärnan nyhet för att få samma dopaminhög. Som sådan tog jag examen från heterosexuell porr, till gayporr, till hård porr, till avvikande pornografi. När det inte längre fungerade, drogs jag till den farliga världen av gay hookup-sajter som Grindr, följt av en rad meningslösa hookups och affärer. Jag kom ut till min fru i maj 2012, knullade mig igenom alla killar i en radie på 40 mil och fortsatte fortfarande att surfa på porr och onanera dagligen. I december 2013 rasade min värld och jag övervägde självmord. Den 29 oktober 2014, för 90 dagar sedan, bestämde jag mig för att göra en förändring.
Hur jag gjorde det: Innan jag startade omstarten bestämde jag mig för att göra en fullständig brytning med det förflutna. Med detta i åtanke fattade jag följande resolutioner:
1. Att ljuga var inte längre ett alternativ.
2. Porr var inte längre ett alternativ.
3. Onani var inte längre ett alternativ.
4. Hook-ups var inte längre ett alternativ.
5. TV var inte längre ett alternativ.
6. Giftiga relationer var inte längre ett alternativ.
7. Jag kunde inte slå det här ensam.
Jag hade försökt, och misslyckats, att stoppa min kroniska PMO-vana tidigare. Anledningen till att jag misslyckades var enkel: jag ville inte sluta. Jag skulle sluta med porrfilmen i några dagar men skulle smyga XXX Tumblr-bilder. Jag skulle sluta i några veckor men erotisk litteratur var ok. Istället för att surfa på porr hela dagen, skulle jag surfa på en gay-hook-up-sajt som heter Grindr. Hookups var inte porr i mina tankar. Jag blev seriöst förbannad. Jag kallar detta "lite beer syndrome". En alkoholist är en alkoholist även om hon går över till lite öl. Jag var i grunden en porrmissbrukare men rationaliserade att jag hade slutat för att jag jävlade en kille, läste pornografisk litteratur eller ryckte till stillbilder snarare än videor. Jag ljög för mig själv. Min omstart hade fyra distinkta faser som jag nu ska detaljera.
Fas I: I botten/dags för en förändring: Varning grafiskt innehåll att följa. Det finns en stor passage i "Big Book" av Anonyma Alkoholister som jag kommer att parafrasera. Passagen lyder ungefär som, man kan inte hjälpa en alkoholist förrän han först vill hjälpa sig själv. Och för att göra det måste han nå botten. Två avsnitt fick mig att vilja förändra mitt destruktiva liv. Det första hände förra sommaren under en annan dag när jag bara surfade på porr på kontoret. Jag var på tumblr och tittade på bilder av homosexuell gruppsex. Jag snubblade över ett foto av homosexuella män i en "scat"-orgie. Det här var en bild på nakna homosexuella män, arm-i-arm, täckta från topp till tå i sin egen kropp, efter en barbackaorgie. Jag kräktes nästan. Jag var en far, make och en respekterad företagsägare och tittade på smuts på min dator. Jag tittade på bilden av mina tre leende barn och kände en överväldigande känsla av skam. Rock bottom för mig hade två delar. Medan den motbjudande bilden slog an på mig, "njöt jag fortfarande av" homosexuella kontakter. Min andra uppenbarelse var bara ännu en lördag på gymmet. Medan jag berättade för min fru och barn att jag var på gymmet, skulle jag då och då ha en trekant med ett homosexuellt par cirka 30 minuters bilresa från mitt hus. Under vårt sista (och sista) möte i oktober 2014 var vi jävla iväg när jag fick en skymt av mig själv i deras golv-till-tak garderobsspegel. Jag tänkte, "vad fan gör jag?" För mig behövde jag dessa uppenbarelser, dessa livsförändrande ögonblick, för att förändras. Min poäng är denna: du måste vara 100 % engagerad för att starta om, annars kommer du att misslyckas. I mitt fall behövde jag en överväldigande anledning att bryta med det förflutna och ovanstående avsnitt gjorde just det.
Fas II: Tidig omstart/uttag: Den 29 oktober 2014 gick jag med i Porn Addicts Anonymous "PAA" (www.pornaddictsanonymous.org). Genom att gå med accepterade jag att jag hade ett beroende, inte kunde kontrollera det och behövde en gemenskap för att slå det. Detta var ingen lätt insikt. Jag skrev på deras hemsida dagligen, deltog (nervöst) i Skype-möten varje vecka och i mitten av november gick jag med i Rebootnation. Mina porr-/sex-/onanivanor kändes både tvångsmässiga och konstigt allsmäktiga. Detta följdes sedan av ett tvångsmässigt behov av återvinning. Det som räddade mig vid tidig omstart var att läsa allt jag kunde om porrberoende. Gary Wilsons bok "Your Brain on Porn" var en livräddare. Att förstå vetenskapen och hjärnans kemi kring mitt beroende hjälpte mig att bekämpa det. Min judisk-kristna programmering fick mig felaktigt att se mitt missbruk genom dimman av katolsk skuld, skam och brist på moralisk övertygelse. Tack och lov ersattes dessa av en djup förståelse för dopamin, nöjescentra, DeltaFosB, etc. Genom min forskning kunde jag bättre förstå och acceptera tillbakadragande: mina skakande händer och fötter; huvud rusar; influensaliknande symtom; värk/värk etc. Kunskap gav mig styrkan att förstå att tillbakadragande och flatline var helande. De var en del av processen snarare än permanenta. Detta räddade mig. Men ingenting kunde förbereda mig för den tredje etappen av omstart.
Fas III: Känslomässig omstart: Först när porrdimman lättar ser du hela förödelsen av ditt liv. Jag förstår nu något om missbruk: alla missbruk är ett försök att undvika smärta. I mitt fall använde jag först porr för att dölja min homosexualitet. Då blev det ett utlopp för att slippa all smärta, inklusive vardagliga arbetsuppgifter. Jag kunde inte gå 3 minuter utan att leta efter en porrfix (jag vet, jag tog tid). Jag tror att det är anledningen till att så många människor återfaller när de känner smärtan av tillbakadragande, osäkerheten i flatline, och den förkrossande verkligheten i våra skitliv utan porrdimman. Efter tillbakadragande och flatline, både fysiskt, började jag den längre och svårare processen att hantera de känslor, minnen och vanor som resulterade i mitt beroende. Jag skrev tvångsmässigt på den här webbplatsen och på PAA:s webbplats. Jag fick en sponsor/nykterhetspartner. Jag läste flera böcker om missbruk men den bästa var "Breaking the Cycle" av George Collins. I mitt fall behövde jag nyktert hantera de minnen och episoder i mitt liv som utlöste mitt missbruk. Jag kommer inte att gå igenom dem alla men jag var tvungen att ta itu med: traumatiska barndomsminnen; mitt giftiga, medberoende äktenskap; en smärtsam eldning i min tidiga karriär; och så vidare. "Breaking the Cycle" gav mig styrkan att inte längre fly från min smärta. Den här delen av omstarten var den mest utmanande och det tog mig nästan två månader från dag 30 till idag att identifiera, konfrontera och så småningom övervinna rädslan, självhatet, isoleringen och skulden som allt matade mitt PMO-beroende. Jag kunde inte ha gjort det här ensam.
Fas IV: Tidig återhämtning/omstart av karriären: Jag trodde aldrig i mina vildaste drömmar att mitt liv kunde förändras så mycket på bara 90 dagar. Jag gick från självmordsbenägen till självbesatt. Innan omstart hatade jag mig själv så mycket att jag ville ta mitt liv. Hur själviskt och jävla är inte det? Nu är jag fylld av hopp och en otrolig målmedvetenhet om vem jag är och vad jag vill åstadkomma. Jag slukade boken '7 Habits of Highly Effective People' som rekommenderades av en annan omstartare. Och jag hade äntligen modet att skriva min egen dödsruna för bara några veckor sedan. Ville jag att folk skulle hyllas om min d*ck och visa bilder på mig böjd över min dator och slänga iväg? Helvete nej! Jag vill ha ett liv fyllt av kärlek, minnen, konst, litteratur, framgång...ett liv fyllt av lycka. Genom omstart har jag accepterat att jag inte är mitt sinne, inte heller mina sorgliga minnen, inte heller någon homosexuell avvikare. Jag är en underbar person som har så mycket att bidra med till min familj och min gemenskap. Omstart gav mig mitt liv tillbaka.
Där jag är nu: Symboliskt skriver jag på mina skilsmässopapper på min födelsedag imorgon. Detta kommer att innebära frihet från smärtan av mitt giftiga äktenskap. Det befriar också min ex-fru att hitta sann kärlek och befriar våra barn från att leva den dagliga smärtan av vårt trasiga förhållande. Min exfru och jag förblir nära: som en bror och syster. Vi fortsätter att fostra våra 3 barn tillsammans trots att hon har primär vårdnad. Som med vilken familj som helst kommer det att bli strider men jag flyr inte längre från livets utmaningar. En av mina kopplingar visade sig faktiskt vara mer seriös än jag trodde. Så jag har hittat kärleken och har sett samma underbara man i 2.5 år nu. Vi har inga hemligheter och han stöttar mig vilket är underbart. Vi har ett fantastiskt sexliv och jag tycker om en intim kontakt med någon snarare än mitt tidigare laserliknande fokus på mekaniska saker som erektion och orgasm. Genom kärleken till andra lär jag mig styrkan att älska och vara mig själv. Mitt företag har sakta startat om tillsammans med mig. Symboliskt var gårdagen en av mina bästa försäljningsdagar någonsin. Jag lär mig sakta om hur jag hanterar mina anställda, återansluter till mina kunder och sätter upp meningsfulla mål. Mitt mål är inte att bli rik eftersom detta är ett ihåligt mål, men jag vill vara rikt lycklig och uppfylld av både mitt professionella och personliga liv.
Så tack Gabe Deem, Gary Wilson och hela reboot-communityn för att du gav mig verktygen att ta tillbaka mitt liv.
LINK - 90-dagars omstart klar: Hur en gay man med en 20-årig porrvana förändrade hans liv
FÖRBI - lyon03
;