Jag slog min sjätte och sista 15 dagsmål, som nu är lika med 90 dagar sedan min sista förflutit.
Även om jag uttalade tidigare att detta inte var en omstart som sådan, utan snarare en provningsperiod sedan min sista förflutit - jag lurade dig, hjärna, lurade dig rakt upp !!!
Inte riktigt, naturligtvis - vi är smartare än så. Detta fungerar dock som ett exempel på att vi måste använda 'mental trickery' på oss själva tills vi faktiskt befinner oss övervinner. Fejka det till du klarar det är ett välkänt motto i återhämtningssamhället.
Jag träffade mitt 90-dagsmål !!!
Detta fungerar som min officiella omstart, som tidigare nämnts. Medan jag är mycket medveten om de faror och fallgropar som fortfarande lurar runt, är jag glad och hel utan att jag behöver pornografi eller onani i mitt liv - särskilt eftersom de är felaktiga hanteringsmetoder.
Jag har ingen önskan att komma på nätet och leta upp saker för att gå av, eller få en snabb dopaminslag. Jag är väl medveten om när jag, oavsett anledning, går ner på den vägen upp till porr genom dess ersättare osv ...
Om jag hamnar på humör försöker jag ta reda på vad som händer, eller bara iaktta icke-dömande. Jag andas igenom de flesta av dessa saker. Djupa andningsövningar, mindfulness-tekniker och bön är mina hanteringsmetoder. Jag tränar fortfarande mitt sinne för att tänka på porr, onani och kvinnor annorlunda än jag har gjort tidigare, och det fortsätter ibland i termer av uppfattning - men detta förändras snabbt.
Jag föredrar så mycket verklig sexualitet till de uppfyllda fantasier som förekommer i porr och onani. Denna 'verkliga värld' insisterar på känslomässig intimitet, och det som bäst sker inom ett engagerat förhållande, som i äktenskapsfördraget. Det ger det bästa sammanhanget för riktig kärlek, intimitet och sexuell upplevelse. Allt annat utanför det är bara självisk och overklig, och därmed otillfredsställande.
Att sluta med detta beteende av porr- och sexmissbruk har varit, och fortsätter ibland att vara det tuffaste jag någonsin har haft att göra med. Kom ihåg att detta har varit ett 20-årigt tillskott för mig sedan sommaren 1993, även om framgångarna med detta verkligen bildades långt innan det.
- Jag har funnit att för att slå detta missbruk krävs en allvarlig död med oss själva, en flit, en uthållighet att aldrig ge upp och en mottagande av Guds radikala nåd att, oavsett vad, du är förlåten och förlikad med Honom.
- Jag har funnit att man måste lära sig att möta och hantera uppmaningar för att slå detta missbruk. Man kan inte undvika detta, vitknipning, och skapa ett monster som väver större än livet. Skruva det, män! Livet är för kort. Vad? Vill vi fortsätta detta missbruk ytterligare 20 år? När, om någonsin, ska vi förändras? Det händer verkligen inte "magiskt", vi måste förändra oss själva, i hans nåd.
- Jag har upptäckt att vi måste förstå och uppskatta vetenskapen för att slå detta missbruk. Vi har skapat sensibiliserade neurala vägar som kräver att du gör samma gamla sak, kräver att du svarar precis som du har svarat för att fortsätta och växa dig starkare i sin själviska strävan att konsumera och förstöra ditt liv. De ENDAST sättet att vi kommer att slå detta missbruk och förändra oss själva är om vi gör något annorlunda som svar på utlösarna och uppmaningarna som kommer över oss, oavsett om dessa är yttre för oss, eller känslomässiga och inre för oss.
Trigger / Urge —-> Response —–> Habit. Det är så enkelt. Om vi ändrar vårt svar ändrar vi vår vana.
Kom ihåg: en definition av vansinne är att göra samma gamla saker, samtidigt som man förväntar sig ett annat resultat.
Till männen (och kvinnorna) här: om jag kan ändra på detta område kan vem som helst göra det. Min berättelse, med sina väldigt mörka hörn, fungerar som ett exempel på att oavsett hur illa, hur ingrodd det här missbruket är, det kan och måste ändras.
Jag skriver för närvarande något jag kallar Sati-metod, och kommer att lägga upp en länk i min dagbok när den är klar, som kommer att representera de olika tekniker som jag använder för att övervinna detta 20-åriga beroende.
Tack alla för att du läste min dagbok om du gjorde det, för att stödja mig och be för mig.
Och tack Reboot Nation / YBR, och för de män som står bakom dess skapelse.
LINK - Farväl till Fantasy, Hej till Real-World Sexualitet
FÖRBI - Leon (JJ Phoenix)
INLEDNING - Skamlös nåd
Min resa:
Medan denna resa mot frihet började för mig den 17 juli 2003, när jag avslöjade (till min fru på nu 20 år) att jag periodvis hade besökt porrbokhandeln, går min kamp längre tillbaka när jag som kristen gick in i en sexuell en slags missbruk sommaren 1993. Att vara en del av en kultliknande och andligt kränkande kyrka hjälpte inte till något, eftersom hyper moraliseringen av sexualitet blandat med min kärlekslösa uppväxt och att hitta pornografi på lekplatsen som en 4: e eller 5: e klassare, alla blandade för att få mig till en plats av missbruk. Som tonåring fanns det också en stor traumatisk händelse som också spelade en formativ roll.
Jag har kämpat med det som [mestadels] har varit ett beroende av mjukporrpornografi (men med enstaka hardcore), inklusive onani och kantning, sedan 1993, med denna kamp avslöjad sedan 2003. Jag har försökt ansvarsskyldighet, och vissa " Kristen återhämtning typ av grupper sedan, men med minimal förändring av beteende.
Bakgrund: [Trigger Alerts!]
När jag försökte förstå mitt obsessiva beteende var det viktigt för mig att avslöja min berättelse ganska långt tillbaka - försummelsen som ett barn, inte bara av näringsliv, utan viktigare emotionell vård.
Denna försummelse förvärrades av en frånvarande far (som lämnade när jag var 4), och en verbalt missbrukande mamma som skulle skämma mig genom att kalla mig förnedrande och förolämpande namn.
När jag gick i sjunde klass var jag redo att begå självmord. Jag tror inte att jag hade nerven, men tänkte ofta på det. På grund av lite katolsk litteratur jag läste då bestämde jag mig för att låta min berättelse fortsätta och se vad nästa kapitel hade i beredskap.
Det verkade intressant för mig att det under varje traumatisk händelse i mitt liv fanns promiskuöst sex, porr eller onani som ironiskt nog presenterades för mig i någon eller annan form, som om det var min frälsare.
Det mest uttalade exemplet på den här tiden var när jag blev våldtagen av en man som en tonårig tonåring som bodde på gatorna.
Det fanns andra händelser där, till exempel medan de kände sig låga, skulle hitta [tryckt] pornografi på gatorna. Eller en gång när jag blev fångad när jag försökte "äta-och-streck" från en lokal restaurang som 14-åring, erbjöd en prostituerad dam att ta mig hem till henne. Jag minns att jag blev mystifierad av olika kvinnor som gick in och ut ur ett rum. In gick en blondin, ut kom en brunett senare - jag visste inte vad som hände i den rökiga och svagt upplysta miljön.
När jag blev kristen i 1985 förändrades mitt liv. Jag hade problem med ondska och onani, men fick en begränsad segertid från dessa i 1990-91. Detta var den bästa tiden för frihet i mitt yngre liv.
Sedan träffade jag min fru att vara. Vi daterade, hon var en jungfru fortfarande när vi gifte oss 3 år senare, men under vår datering var det mycket tung klining - vilket orsakade en hel del skam i mig vid den tiden, eftersom jag var medlem i en mycket legalistisk kyrka.
Under vår datering, i början av dagen, fanns det mycket avvisande och acceptans från henne den typen som orsakade en ständig uppspelning av frågor om avslag och övergivande. Jag var känslomässigt mycket behövande.
En natt bestämde jag mig för att berätta för henne om vad som hände mig när jag var tonåring, och hon förkastade mig vid den tiden för att ha blivit offer för ett brott som jag inte hade någon skyldighet till. Detta utlöste det som har varit ett 20-plusberoende som överfördes till vårt äktenskap.
Guds nåd:
Vi har för länge sedan utarbetat dessa saker mellan oss, och hon känner till dynamiken i det hela.
Men även efter att jag förstod dessa saker i deras psykologiska sammanhang så långt tillbaka som 2000–03 kunde jag fortfarande inte bryta mig förrän jag började lära mig om Guds radikala nåd gentemot mig. Först när jag lärde mig att acceptera Guds ovillkorliga kärlek till mig kunde jag bryta mig loss från den skam som höll mig bunden, trots ansträngningar att sluta.
Det som verkligen är till hjälp för mig just nu är att förstå Guds nåd, eftersom dessa sexuella frågor har blivit mycket moraliserade under "lag" ("... du ska inte") - men i stället säger denna nåd till mig: "Du är älskad och förlåten alla dina synder, oavsett vad! ”- alla mina synder när Kristus dog på korset, var alla ännu framtida. Detta betyder att vad Guds beträffar är jag helt och fullt förlåten, och inte bara det - men jag är rättfärdig (i rätt ståndpunkt med Gud), helig och helgad (avskild) - oavsett hur mitt beteende är - bra eller dåligt. Allt som behövs är att förnya mitt sinne till sanningen.
Utan att försöka låta målmedvetet vara "religiöst" var ovanstående så viktigt för mig att förstå, eftersom giftig skam och en legalistisk mentalitet var det som drev dessa missbruk och tvångstankar.
Mitt syfte här:
Även om jag är ny i det här forumet har jag fått mycket läkning i mitt liv hittills och hoppas kunna uppmuntra andra på samma resa, oavsett om de är troende eller inte, vi är alla mänskliga och vi behöver alla läka från vår bräcklighet på detta område, eftersom dessa sexuella upphängningar är mer symtomatiska för djupare problem.
Användbara länkar:
Fred och kärlek till alla.
JJ Phoenix (Leon).
;
