Mina stödjande vänner i sektionen över 40-talet av forumet föreslog att jag skulle dela mitt senaste omstartsinlägg på sidan med framgångssaga. Det är med deras stöd och omsorg som jag fann modet och beslutsamheten att vända mitt liv från att vara en deprimerad, impotent, porrvåld till att vara en människa med livslust...
Det här är till er ära killar Tack [utelämnat] och alla andra män som inspirerade mig med deras delning och stöd.
Stor tacksamhet till alla män här som delar, kämpar, stöttar. Må du finna frid...
Dag 161. Och intressanta tider. Förändringarna är djupgående. Och livet speglar det.
Tack för feedbacken @40Ny30 och @Saville . Jag håller med om att effekterna är enorma! Och @Saville Jag hade samma tankar kring den möjliga sammanhängande karaktären hos uppdragsförklaringar. Och det är en bra jag bearbetar för mig då jag länge undvikit att göra val för mig själv. Den bedövande effekten av 10 solida år av PMO gör att jag inte har valt någon riktning. Processen med missionsvision och värderingar utmanar mig på ett positivt sätt att börja styra mitt liv igen.
Min inställning till verksamheten har förändrats efter de senaste veckornas samtal. Jag har funderat mycket. Och för tillfället är verksamheten en bra ram för mig att slutföra de professionella mål som jag satte upp mig för cirka 18 år sedan. Jag satte mig som mål 1999 att återställa ett 120 ha regnskogsnaturreservat som var fyllt av exotiska växter och på gränsen till irreparabel nedgång. Jag blev på något sätt chef för det stället och kunde hjälpa till att locka en massa pengar för att städa upp "Broken Head" som det kallas och platsen frodas nu, växtsamhällena och det vilda livet är tillbaka med en hämnd och platsen är räddad för alltid. Det krävs ytterligare ett par år för att slutföra jobbet.
Jag har mycket att lära om samarbete och ledarskap, det kan jag göra inom affärsramarna. I slutändan är det en stödjande miljö med bra människor där jag kan lära mig.
Verksamheten ger mig också en ekonomisk kudde och utrymme (tre månader av semester) för att utforska och omdirigera mitt liv.
Ett av sätten som min beroendeframkallande process fungerade på var att jag var besatt av kvinnor som såg ut som mina ultimata porrfantasier. De levde i mitt huvud som enigmas, ultimata sexuella fantasier. Det var 3 kvinnor som levde så i mitt huvud, __, _____ och ______. Jag vet inte hur det fungerar men jag fick dejta eller spendera tid med dem under min omstart. Jag lärde känna dessa fantasikvinnor som riktiga människor. Att lära känna dem är inte säker på om jag gillar dem som människor hur attraktiva de än är...
_____ har kommit för en vecka sedan. Det känns bra att umgås med henne, vi skrattar mycket när vi minns våra tonår, magskratt, tårar i ögonen. Vi fyller båda 50 år nästa månad. Vi är båda på en liknande plats, inventerar och förbereder nästa kapitel i våra liv.
Som jag har nämnt tidigare är hon den första kvinnan jag hade sex med när vi var 17. Och här är hon igen nu när jag är en sorts oskuld sedan min omstart. Och hon har avblommat mig igen. Så jag är glad att kunna rapportera att växeln fungerar bra trots att den knappt har haft någon "ved" under de senaste 160 dagarna. Japp till och med 3 gånger om dagen, inga problem, inte lika jobbigt som en 17-åring, men det funkar fint. Allt känns väldigt annorlunda nu, det är beröring som gör mig hård, kramar och kyssar gör mig hård, och lusten att ta henne som en man som ser henne rakt i ögonen.
En del pengar kommer min väg lite oväntat under de kommande månaderna och några mycket troliga oväntade oväntade fall på aktiemarknaden under det kommande året. Möjligen tillräckligt för att förbereda mig för resten av mitt liv.
Tidigare i veckan upplevde jag ren lycka, överväldigande lycka, extas som inget piller någonsin skulle kunna ge mig. Bara att köra hem från jobbet, lyssna på musik och ta in min omgivning och uppskatta livet, inget speciellt, ingen anledning men helt uppkopplat.
Jag fäller ett par tårar nu när jag skriver detta. Tårar av lättnad. Tårar av att hitta tillit inom mig själv, tillit till processen att starta om och förtroende för processen som livet är.
Detta är en 180 graders sväng på bara 161 dagar. Och livet kommer att fortsätta med sina upp- och nedgångar och jag vet nu att jag kan stå upp för mig själv och finnas där för mig och mer och mer för andra också.
Detta är mitt sista inlägg, min omstart är klar, omstart är det bästa jag någonsin gjort för mig själv.
Och jag kommer att starta om resten av mitt liv också eftersom omstart är processen att komma närmare mitt sanna jag, hitta tillit och vidta åtgärder för att bli den bästa versionen av mig. Det tar ansvar för mitt öde...
Och det kommer aldrig att sluta...
LINK - 161 dagar Upp- och nedgångarna med Bob-omstarten (hittade att min Mojo tappade min libido)
FÖRBI - bobjes
Hej Killar,
Detta är mitt första inlägg här. Jag är en 49-årig man som bor i Australien. Jag har varit beroende av porr ända sedan jag hittade porrtidningar i mina tidiga tonåringar. En rejäl upptrappning av min porranvändning började för cirka 12 år sedan med tillkomsten av kontinuerlig internetåtkomst. Bilder först och sedan gå upp till att bli medlem på populära porrsajter och chattrum.
Det var mitt utlopp för stress, sorg, ilska eller andra känslor som jag tyckte var för svåra att hantera (medvetet och omedvetet). Timmar av kantning på en i stort sett daglig basis för att lindra smärtan, fantastiska orgasmer med den oundvikliga avskyn och depressionen efteråt.
Uppkomsten av erektil dysfunktion för cirka 8 år sedan hjälpte inte. Rädslan för att inte kunna ha det hårt gjorde att jag fastnade ännu mer för att "testa" om det fortfarande fungerar. Jag började använda Viagra för sex med mina älskare och partners ända sedan den tiden. Och kantar före sex med kvinnor "för att se till att det fungerar".
Jag har varit väldigt isolerad och ensam under den här tiden trots att jag har flera bra kvinnor i mitt liv de senaste 12 åren. En av anledningarna till att jag aldrig helt engagerade mig i dessa relationsmöjligheter var det faktum att jag inte kunde föreställa mig att leva utan mitt porrberoende. Mitt sätt att hantera världen sedan mycket ung.
Jag har vetat ganska länge att konsekvenserna av min "ledningsregim" hindrade mig från att leva livet fullt ut.
Mitt intresse för porr började avta när mitt tidigare förhållande (ohälsosamt förhållande vi träffades på en porrsajt) för ett par månader sedan. Min nofap började för 36 dagar sedan nästan av misstag. Jag var borta för att jobba på en avlägsen ö och delade rum med en av mina kollegor och begränsad tillgång till internet. Jag träffade en mycket attraktiv kvinna i stort sett samtidigt och blev kär för första gången på 12 år (sedan eskaleringen av mitt porrberoende).
Under den andra veckan av att jag slutade med internetporr började jag känna glädje, sorg, uppleva skönhet i små saker, få kontakt med människor, dansa, lyssna på musik etc. Otroligt verkligen hur fri jag känner mig, som ett nytt liv.
Jag delade min historia med den nya kvinnan i mitt liv utan att känna skam. Jag hade inget val eftersom jag inte kunde få svårt att vara med henne och tycka att hon var väldigt attraktiv. Ångest och vad jag upplever som svår flatlining. Hon går gärna med strömmen men jag har det svårt här. Känner mig emaskulerad när det räknas som mest... Jag skulle kunna gå tillbaka till kanter och använda viagra för att känna mig som en man, men jag har en stark beslutsamhet att sitta ut med min "omstart" och göra en tjänst för mig själv och de runt omkring mig.
Vid det här laget är jag skit rädd för att ha permanent förlust av libido (någon ED i min familjehistoria) och känner mig ledsen över att inte kunna njuta av att få kontakt med en magisk kvinna...
Tack för att du lyssnar/läser och jag är mycket intresserad av att höra andras erfarenheter av flatlining och återhämtning.
Skål,
Bob
;