Idag är det min 4-årsdag. Det var 4 år sedan den 25 mars som jag tittade på porr, och onanerade, för sista gången. Allvarligt: The. Sista. Tid. Då var jag 47 och överviktig. Jag hade alltid planer på att gå upp tidigt och träna, men gå upp tidigt och göra något förvandlas vanligtvis till att gå upp tidigt och titta på porr.
Att vara uppe sent och titta på porr gjorde det inte lätt att gå upp tidigt och göra vad som helst – förutom att titta på porr. Jag var också rädd för allt. Jag kände mig som ett fullständigt misslyckande så jag var rädd för att prova något nytt – jag kanske såg dum ut, jag kanske inte var bäst, jag kanske inte var perfekt, så varför ens försöka. Jag klarade mig bra i mitt jobb, men inte i närheten av min potential. Folk visste att jag var kunnig – men jag uppfyllde i stort sett förväntningarna. Jag har alltid vetat att jag kunde göra bättre ifrån mig och vara mer än jag var – men det skulle innebära att ta risker. Att ta risker innebär stress. Stress leder till PMO – och cykeln fortsätter. Jag skulle bli stressad för att jag inte kunde stoppa PMO, och den stressen ledde mig till mer PMO så det blev en ond cirkel. Jag drogs tillbaka. Mitt sexliv var obefintligt. Jag mådde dåligt över att jag ignorerade min fru men visste inte vad jag skulle göra åt det. Jag övervägde självmord – jag tänkte att hon skulle ha det bättre utan mig. Jag blev lätt arg. Jag gick till kyrkan och satt på första raden och tvivlade på Gud. Jag skulle titta runt grupper av killar på jobbet, i kyrkan, i affären, var som helst – och jag skulle tänka ”ingen av de här killarna gör som jag gör. Om de visste vad jag gjorde skulle de kalla mig en pervers och sparka ut mig.” Jag är ganska säker på att jag tillbringade 32 med att onanera – med porr när jag kunde få det.
Söndagen den 25 mars 2012 är en dag jag aldrig kommer att glömma. Avsiktligt. Jag försöker hålla mig ganska nära ytan, för jag vill aldrig känna så här igen. Det var den värsta dagen i mitt liv. Vid 8:00 var jag i vardagsrummet. Min fru tittade på kabel, jag läste Bibeln på min iPad och jag bestämde mig för att gå till Home Depot innan kyrkan. Jag gjorde en inköpslista och gick sedan upp för att duscha och göra mig redo för dagen. Någonstans där inne bestämde jag mig för att det var dags att PMO. I mitt sovrum. Med dörren öppen. Med min fru på nedervåningen – åtminstone till en början. När jag "slutade" gick hon in och såg mig. Redan nu kurrar det i magen när jag tänker på hennes ansiktsuttryck – och hur jag måste ha sett ut. Hon vände. Jag fick panik. Jag städade och klädde på mig. Hon skrek – mest om det inte minns, men jag vet att hon sa att detta var skäl för skilsmässa och att hon var redo att göra det. Jag lyfte och körde till kyrkan – och för första gången någonsin berättade jag för någon. Jag var tvungen att berätta för ett par killar där (som var en del av återhämtningsministeriet) "Jag fastnade precis för att titta på pornografi" - det var första gången jag hade erkänt detta för någon, någonsin.
De hjälpte mig att skriva ett par texter till min fru. De sa till mig att jag behövde flytta ut så fort som möjligt. De sa åt mig att gå med i deras veckomöten som började på onsdag. Jag hittade ett extra sovrum med en vän och bodde utanför huset i ungefär en månad. Så småningom erbjöd min fru (med hjälp av kvinnorna i kyrkan som kände till missbruk) mig ett avtal. Jag var tvungen att gå med på vad som i princip var ett kontrakt om jag någonsin ville flytta tillbaka in i huset. Om jag fick återfall hade jag 24 timmar på mig att berätta för henne eller så var jag ute ur huset igen i en vecka. Jag var tvungen att gå på möten i 2 år. Jag var tvungen att installera filter etc. En massa grejer som i första hand var för att hon skulle känna sig trygg. Jag gick med på allt, inte av fåraktighet eller feghet – i själva verket kan det vara det första djärva jag någonsin gjort. Jag visste i det ögonblicket att det var mitt LIV eller min HAND. Mitt i allt detta älskade jag min fru – och hon älskade mig också. Tja – hon älskade den hon trodde att jag var men hon hade precis konfronterats med det faktum att vem jag var verkligen var, var ingenting som den hon trodde att jag var. Hon är en fantastisk kvinna – som stått bi mig genom allt detta och som jag nu har en bättre relation
Sedan dess har jag inte tittat på porr. Jag har inte ens tillåtit mig själv att titta två gånger på saker som tidningsomslag eller cheerleaders på fotbollsmatcher. Jag tar en riktigt hård linje här.
När jag slutade med porr och onani var en av de första sakerna jag insåg att jag också var beroende av hetsdryck när jag var på arbetsresor. Videospel. TV, mat och kalla flingor. Ja – jag vet att kall spannmål är mat, men det faller i en separat kategori eftersom det var en del av hela min ritual för att titta på porr.
Att ge upp alla dessa saker samtidigt – cold turkey – var en stor chock för mitt system och jag hade ingen aptit på ungefär en vecka. Jag menar bokstavligen – mellan att flytta hemifrån, att få min hemlighet känd av så många och att sluta med så många beroenden var jag en röra känslomässigt. Efter en vecka började jag besinna mig lite och insåg att en vecka utan mat nog var en bra start på en diet. Så jag började springa och äta lite mer. De första dagarna kunde jag inte springa en mil – jag var 70 kg överviktig. Så småningom gick jag ner i vikt och nu har jag sprungit 3 maraton.
Att gå ner i vikt, äta bättre, sova bättre – allt på grund av ingen PMO, har gjort mig till en mycket mer energisk person i allmänhet.
Att inte ha några hemligheter, särskilt störande sexuella hemligheter från min fru, har också befriat mig från överväldigande rädsla. Jag skulle aldrig ha tagit det jobb jag har nu om jag fortfarande var porrmissbrukare – det hade jag varit rädd för. Som ett resultat har jag fördubblat min inkomst (inte något som många 50-åringar gör) och jag kan resa världen runt med min fantastiska fru – vältränad – frisk – till och med se halvvägs anständig ut i en baddräkt!
Så – det är lite där jag var. Och vad hände. Nu – här är vad jag gjorde:
- Jag slutade titta på porr och onanera
- Jag kom in i en återhämtningsgrupp där det krävdes 100 % transparens. Tro mig, missbrukare känner missbrukare, så om du någonsin vill vara på en plats där du måste vara ärlig – gå in i en återhämtningsgrupp. Vi vet alla när du ljuger
- Jag omorganiserade mitt liv kring återhämtning (istället för att försöka få in återhämtning i mitt liv). Även så mycket som att berätta för min HR-avdelning att jag behövde lite ledighet och sluta resa i några månader.
- Jag slog in i bokhyllorna hos ett par vänner och läste allt jag kunde om män som kämpar med porr. De finns fortfarande här på min hylla när jag skriver detta. "Every Man's Battle" - "Wild at Heart" - "A Grace Disguised" - plus att jag köpte läroplanen till mansgruppen i kyrkan som kallades "Pure Desire" - de var inte alla fantastiska, de lärde sig hur hjärnan fungerar visat sig vara nyckeln till min framgång.
- Jag lade min framtid i händerna på människor som hade varit på den här vägen före mig. Jag hade skruvat tusentals gånger – jag insåg äntligen att jag inte hade svaren på hur jag skulle fixa detta, men killarna i min grupp som hade varit ren i 10 år, 4 år, 3 år, till och med 1 år visste vad de gjorde. Det var många gånger jag inte trodde på vad de sa, men jag hade inget annat val än att gå med på det. De sa till mig att det fanns hopp för mitt äktenskap, men jag trodde inte på det – tänkte "Jag har inte pratat med min fru på 10 dagar, jag har flyttat ut och du säger att det finns hopp?! ?” (Obs: det fanns hopp – jag kunde bara inte se det).
- Med tiden lärde jag mig att identifiera den där rösten i mitt huvud – den som ville att jag skulle misslyckas. Jag kallar honom min frestande röst – min TV – och han är nu den jag spenderar mest tid på att ignorera. Han är fortfarande där, och vill fortfarande inte det som är bäst för mig, men han är försvagad och ganska blyg vid det här laget. Han vet att jag är bättre än han.
- Jag satte upp några långsiktiga mål. Jag menar LÅNG sikt. Allt baserat på att ta igen den tid jag förlorade. Som att gå på en diet och börja träna så att jag kan ge Mrs 419er många friska, produktiva, PMO-fria år. Som att vara transparent hur pinsamt det än skulle vara. Som att ta risker istället för att vara rädd.
Och nu – vad föreslår jag att du gör?
- Lyssna till rösterna från dem som framgångsrikt har gått denna väg före dig. Om du tror att något de säger inte är vettigt, kom ihåg att om du inte är 90+ dagar sedan ditt senaste återfall, är du tills under påverkan av hjärndimman som kommer med porranvändning. Du kan inte fixa det själv. Du behöver hjälp – och de människor som har gjort detta tidigare kan hjälpa dig. Vet du inte var du kan hitta dem? Ta en titt på den 2016 års långa utmaningstråden. Det är för närvarande 50+ av oss där som inte har fått återfall under 2016.
- Gör återhämtning till en prioritet. Det kommer inte alltid att prioriteras, men det måste vara det första året eller så. Ordna om ditt liv så att återhämtning är högsta prioritet.
- Lär dig att ignorera rösten i ditt huvud – din TV. Han ljuger. Han vill bara att du ska titta på porr igen. Han bryr sig inte om du får sparken, skilsmässa, arresterad, skadad, förstör relationer eller går i konkurs – allt han bryr sig om är att övertyga dig om att ge honom nästa dos dopamin.
- Sätt upp mål – men inte "märke"-mål. Märket är värdefullt så att du kan utvärdera var du är i återhämtningsprocessen, men om det är ditt mål är du avsedd att misslyckas. Ska du prova på ett nytt jobb? gå ner i vikt? Läs en bok? spela in musik? avsluta skolan? lära sig ett programmeringsspråk? bli en vinsnob? Spring ett maraton? – Det spelar ingen större roll vad det är – så länge det kommer att göra dig till en bättre person. Sedan kan du utvärdera varje åtgärd du vidtar mot det målet.
Obs: Jag är inte neuroforskare och spelar inte heller en på TV. Jag är helt enkelt ägare till en tidigare felkopplad hjärna som har gjort mycket forskning och läst på den.
Jag glömde nämna att jag kallar detta min "födelsedag" (liksom min årsdag) eftersom jag var en 47-årig liten pojke för 4 år sedan. Jag ville ha mina leksaker och mina bilder på bröst.
Slutligen - vad ska jag göra?
Jag kommer att svara på alla frågor du har om allt detta. Tack för att du läste allt.
LINK - Min 4-års dag är idag. Detta är min historia. AMA
by FourOneNiner
UPPDATERING - Varför 2k?
Idag är det dag 2000 för mig. Beroende på hur du väljer att räkna, är 2000 dagar sedan antingen sista gången jag PMO'de, eller första gången jag inte gjorde det.
Så varför 2000 dagar? Varför slutade jag? Varför förblir jag abstinent? Här är några skäl (i ingen speciell ordning):
- För jag blev tagen på bar gärning.
- För det är det rätta att göra.
- För frihet från träldom till ett beroende.
- För att rädda mitt äktenskap.
- För att rädda min familj.
- Att bli en bidragande medlem i samhället.
- För det är synd.
- Att ta ansvar för mina handlingar.
- För det tömde på krafterna.
- För jag var ett skal av vad jag kunde ha varit.
- För att jag var trött på att vara osäker.
- För att hemligheterna blev för mycket att bära.
- För att min fru förtjänade en bättre man.
- För att mina barn förtjänade en bättre pappa.
- För att min arbetsgivare förtjänade en bättre anställd.
- För att leva ett liv utan integritet är en smärtsam tillvaro.
- För jag var trött på att vara rädd för vad folk skulle se på min dator.
- För jag var trött på att vara rädd för vad folk skulle se på min iPad.
- För jag var trött på att gömma mig.
- För att jag hatade mig själv.
- För jag gick och la mig varje kväll och avbildade en pistol riktad mot mitt huvud.
- För det jag tittade på blev värre och värre.
Och förmodligen andra. För er som vill ha mer information om min återhämtning, kolla in min 4-årsjubileum AMA. Det här är förmodligen den sista milstolpen jag kommer att fira. Nu handlar det om att se framåt, förutom när det händer något i mina relationer som kräver att man ser tillbaka. Det som suger är att det kommer alltid vara en back – men jag äger mina misstag – och kommer att fortsätta att äga dem när de dyker upp.
;