Jag började onanera när jag var 4 år. Ingen lärde mig hur, jag kom bara på det. Jag började titta på pornografi när jag var omkring 11. Jag bar dessa vanor med mig långt in i vuxen ålder. Jag har ofta undrat vad det var som fick mig att snubbla in i dessa beroenden innan jag ens visste vad de var, men jag har upptäckt att "varför jag?" är inte en lika användbar fråga som "vad nu?".
Jag kom så småningom till en punkt där jag inte kunde gå en dag utan att titta på porr och onanera. Utåt verkade jag som en tyst men ändå välanpassad person, men inombords kände jag mig tom. Jag hade en fru som jag inte riktigt kände mig knuten till. Jag undvek djupa personliga relationer som om de vore pesten. Jag minns att jag kände mig så tom inombords att jag omöjligt kunde föreställa mig varför någon verkligen skulle vilja spendera sin tid med mig, så naturligtvis gjorde jag dem tjänsten (eller så trodde jag) att undvika dem helt och hållet.
Jag försökte fylla min tomhet med porr och videospel. Än idag älskar jag tv-spel, men det finns en tydlig skillnad mellan att spela i 30 minuter för att varva ner och att spela i 12 timmar i sträck och att missa sömn, måltider och mänsklig interaktion eftersom du försöker blockera dina egna känslor.
När jag började avstå från porr och videospel kände jag bokstavligen som att jag skulle dö. Alla känslor jag hade gömt i hela mitt liv bubblade upp inom mig och jag hade inget sätt att gömma mig för dem. Många av dessa känslor var tydligt barnsliga och oförenliga med verkligheten. Till exempel kände jag att ingen verkligen älskade mig även om jag hade tydliga bevis på att folk hade försökt. Verkligheten var att jag kände mig oälskvärd eftersom jag hade kopplat bort mig från andra och mig själv under en så lång tid och jag trodde inte att jag någonsin skulle kunna återansluta. Jag kände mig arg för att Gud/Livet/Universum hade varit orättvist mot mig. Jag ville tro att jag inte kände alla dessa saker och att jag bara kunde fly från dem och skapa en ny verklighet för mig själv. Problemet med den strategin är att det var vad jag hade gjort hela mitt liv, fly från mina känslor och försökte tvinga mig själv att vara och känna något annat.
Vid något tillfälle, djupt i mörkret och dimman, började jag omfamna dessa känslor istället för att avvisa dem. När svårigheter kom, när jag blev stressad, när mitt liv inte var meningsfullt och jag bara ville att allt skulle försvinna, omfamnade jag det. På något sätt kom jag att inse att mitt liv inte bara var en trasig röra som jag var tvungen att undkomma, det var en sak av skönhet, hur bristfällig det än må vara. När dimman lyfte gjorde de saker jag trodde var svagheter mig faktiskt mer komplett, mer älskvärd och mer relaterbar.
Det är fortfarande dimma då och då, men jag vet hur jag ska hantera det nu. Närhelst en negativ känsla dyker upp, vare sig det är ilska, frustration, depression, ångest eller vad som helst, omfamnar jag den. Jag försöker förstå det. Jag säger inte till mig själv att jag är dålig eller fel för att jag känner så. Istället försöker jag komma på varför jag känner som jag gör. Jag lär känna mig själv.
Jag brukade trycka in mitt sanna jag i ett hörn och ersätta honom med en lögn. Jag skulle ge människor en falsk, idealistisk, för perfekt, men i slutändan tom version av mig själv istället. Ibland gör jag det fortfarande undermedvetet, men ju mer jag lär känna mig själv desto mer kan jag hjälpa andra att få kontakt med det genuina "jag".
;