Det här är det längsta jag någonsin varit utan porr sedan jag upptäckte det för många år sedan. Till och med under mina längre NoFap-serier gick jag aldrig så här länge utan att åtminstone titta på några mjuka grejer eller hentai som sedan – stor överraskning – snabbt skulle eskalera igen.
Det känns fantastiskt, men det är också väldigt läskigt. Det är läskigt eftersom jag börjar märka betydande förändringar i mig själv som jag aldrig hade tänkt på. Jag började den här saken på grund av PIED och låg libido med min fru, men det handlar inte längre bara om det. Jag har ingen aning om varför detta händer, och om det alls är relaterat till porr eller om jag bara föreställer mig saker, men det är stort.
Så vad händer exakt? Jag är glad att du frågade.
För ungefär en månad sedan gjorde jag detta riktigt långa inlägg efter att ha börjat igen. Jag pratade om mina fetischer och min sexualitet, och även om det mesta fortfarande stämmer, tror jag att jag måste revidera min slutsats. De där fetischerna, de försvann. Jag menar, visst finns de fortfarande som en trigger, men de finns inte i mina tankar längre, inte hela tiden. Med undantag för en enda fetisch, och det är faktiskt en jag gillar och har kul med i mitt riktiga sexliv, blev alla andra grejer paff. De uppenbara porrframkallade försvann precis, och de jag har ett litet verkligt intresse för finns fortfarande kvar, men de stör mig inte längre. Jag vägrar att tro att min hjärna verkligen kopplade om sig själv på bara en månad, men något har definitivt hänt.
För det andra ansåg jag mig alltid vara en introvert person. Det är inte så att jag inte gillade att gå ut, men jag har alltid tyckt om att vara ensam hemma, koppla av själv. Att vara ute med andra tömde mina batterier och att vara ensam hemma laddade dem. Nu ... inte så mycket. Att gå ut, vara i grupp tar inte bara inte ur mina batterier längre, jag tror att jag faktiskt kan vara på väg att behöver detta mer och mer. När jag sitter hemma för länge nu känner jag att taket håller på att krossa mig. Jag kunde inte spendera en hel dag hemma längre. Jag kunde bara inte. Jag behöver gå ut nu ett tag varje dag, umgås lite och sedan kan jag komma tillbaka och koppla av igen med en bok eller ett tv-spel.
Mina intressen förändrades också. Jag är till exempel ett stort mangafan och brukade tycka om att läsa erotiska saker. Jag pratar inte ens om porr utan om erotisk komedi till exempel. Jag gillar det inte så mycket längre nu. Om något har erotiska inslag är det bra, men om det är mangans huvudfokus och det har lite att erbjuda förutom det, så intresserar det mig bara inte så mycket längre. Jag tycker att det är tråkigt nu. Detsamma gäller för tv-spel och böcker. Det är som att jag är mycket mer intresserad av det verkliga livet än fiktion, och allt det här jag har läst och sedan fantiserat om är nu saker jag vill ha från första hand och inte i en berättelse.
Nästa är lite personligt och involverar människor runt omkring mig, så jag håller det vagt och går inte in på detaljer. Jag skulle aldrig kunna känna mig för glad för andra människors relationer, om du förstår vad jag menar. När jag såg folk vara älskvärda eller när någon berättade för mig om sin nya partner och hur bra de var, eller hur mycket de har blivit kära i sin förälskelse, gick jag bara till "cool story, bro" och berättade dem att knulla i mitt huvud. Jag ville inte höra det. Det gjorde mig, av någon anledning, avundsjuk för att jag inte kände så här. Igår var jag i en av de situationerna igen och den här känslan av svartsjuka dök inte upp.
Den sista är förmodligen den största av dem alla. Jag har ingen lust att titta på porr. Som ingen alls. Du har läst rätt, och jag klandrar dig inte om du inte tror mig för jag kan inte tro det själv. När jag började det här, att döma av min erfarenhet med NoFap, förväntade jag mig att få galet intensiva drifter runt vecka 2, kämpa mig själv från flatline till flatline tills jag äntligen skulle grotta ner mig någon gång och ge efter, du vet det här. Nej, det händer inte. Jag menar, om jag stöter på en trigger så får jag en adrenalinkick och kanske en endorfinkick, och ja, jag kanske har lust att onanera, kanske till och med till någon konkret fantasi (som jag försöker undvika så mycket som möjligt) , men aldrig, inte ens under mina svagaste stunder i denna serie, hade jag lust att titta på riktig porr. En gång klickade jag till och med på någon länk / R / AskReddit och gick till en porrsajt eftersom jag inte tittade på webbadressen innan jag klickade ... ingenting. Jag stängde precis fliken och var klar med den. Det fanns inte en sekund där jag försökte argumentera med mig själv för att stanna där. Det triggade mig inte ens.
Det finns mer som jag inte riktigt har kommit på än. Jag kanske kan prata om det nästa månader.
Naturligtvis finns det också andra mer uppenbara effekter som mer motivation, mer självkänsla, etc.
Jag vet inte varför detta händer eller vad som händer exakt men det skrämmer mig. Det skrämmer mig eftersom jag är rädd att jag kunde ha haft alla de där sakerna för tio år sedan när de skulle ha gjort en enorm jävla skillnad i mitt liv. Det finns några andra saker som Pornfree inte kan bota som dock på något sätt är knutna till allt detta, och för kanske tio år sedan skulle det också ha försvunnit. Missförstå mig rätt, det är bra och bättre sent än aldrig, men jag gick igenom så mycket skit på grund av en eller flera saker på den här listan (av vilka några kan du läsa om i mitt superlånga inlägg som jag har länkat till ovan om du är intresserad) att jag har den här obekväma känslan av att ha slösat bort de viktigaste åren i mitt liv och skadat mig själv mer än jag någonsin kunnat ana.
Jag vet inte om det här är direkt relaterat till porr alls. Kanske är det inte det. Kanske är det bara en bieffekt av vad som verkligen händer eller så inbillar jag mig bara det här. Men det jag tar med mig från den här upplevelsen är att jag aldrig någonsin vill åka tillbaka dit igen. Jag är mer motiverad än någonsin att fortsätta med det här inte på ett antal dagar eller månader eller till och med år. Jag vill hålla på med det här så länge jag lever. Porr är borta från bordet för alltid.
Tack för att du lyssnar och var starka, människor!
Anka ut.
LINK - Lite över en månad in och jag börjar inse några saker.
;