Förra sommaren (nu för över ett år sedan) träffade jag en tjej...låt oss kalla henne Rachel. Rachel var annorlunda än alla andra tjejer jag har umgåtts med – hon var roligare, coolare, hade bättre humor. För första gången i mitt liv hade jag fångat riktiga känslor för en tjej och brydde mig inte längre så mycket om att ha så många slumpmässiga meningslösa kopplingar som möjligt så att jag kunde skryta om hur ofta jag blir hängig.
Flickan fick mig att tänka, även om jag bara för en sekund innan jag tvingade bort den läskiga tanken ur mitt sinne, om att engagera mig för henne och vara i ett riktigt förhållande. Tiderna vi tillbringade tillsammans var några av de bästa jag någonsin har haft, oavsett om vi hade en fin middagsdejt eller bara satt i min lägenhet. Men även detta underskattar hur viktig Rachel var för mig, eftersom Rachel fick mig att inse att jag faktiskt var kapabel till vissa typer av känslor och verklig intimitet och närhet med en tjej, något som jag alltid i viss mån hade ifrågasatt. Utöver allt detta var hon vacker.
Trots allt detta kan jag inte minnas en enda sexuell upplevelse med henne som jag skulle kalla "framgångsrik". Redan från början var mina erektioner svaga. Bara en eller två gånger kunde jag få det tillräckligt hårt för att påbörja sex, och även då blev det mjukt kort därefter. Jag var förvirrad. Vid det här laget hade jag aldrig hört talas om porr-inducerad erektil dysfunktion, så jag skulle konsekvent skylla det på att vara "trött" eller "ha en off-night".
När sommaren var över gick jag tillbaka till skolan i en annan stad. Under skolterminen hade jag blandade framgångar vad gäller sexuell funktion. Med några tjejer kunde jag få en ganska anständig erektion och ha bra sex. Andra gånger kunde jag inte få upp den alls. Jag började dock märka ett mönster. Ju mer jag hatade en tjej eller tyckte att hon var irriterande, desto grovare skulle sexet bli och desto lättare var det för mig att bli och förbli upphetsad (ett mönster som jag senare skulle inse berodde på porrs sensibiliserande och desensibiliserande effekter). Detta började förklara varför mina problem var värst med Rachel, även om hon var den mest attraktiva för mig i vissa avseenden. Jag kände så mycket tillgivenhet för Rachel att jag inte ens kunde föreställa mig att ha grovt, hatiskt sex med henne – allt jag hade för henne var de mycket mindre upphetsande känslorna av kärlek och tillgivenhet.
När jag besökte Rachel under vinteruppehållet, kunde jag inte få upp det alls. En av de mest förvirrande och plågsamma ögonblicken i mitt liv var när min penis var i en vacker flickas mun men omöjligt kunde vara mjukare. "Vad är det för fel på mig? Hur jävla är jag över att detta ens är möjligt?” Efter att ha blivit förvisad från Rachels säng till soffan i hennes vardagsrum, kunde jag inte sluta tänka på dessa tankar om och om igen medan jag låg ensam och försökte desperat sova så att jag kunde fly denna vakna mardröm. Kalla mig dramatisk, men det här var utan tvekan den värsta natten i hela mitt liv. Trots alla meningslösa, tråkiga tjejer jag hade haft fantastiskt sex med, kunde jag inte tillfredsställa den enda tjejen jag faktiskt brydde mig om; och inte bara förväntade jag mig att förlora hennes kärlek, utan jag hade ingen aning om vad som var fel på mig eller om jag någonsin skulle återgå till att ha ett normalt, tillfredsställande sexliv.
På morgonen lämnade jag Rachels lägenhet och återvände till min systers lägenhet där jag bodde under mitt besök. Omedelbart efter att ha gått in i hennes lägenhet och sett henne, bröt jag ihop snyftande, första gången jag hade gjort det på kanske ett decennium och kanske första gången min syster någonsin sett mig riktigt sårbar. Jag beskrev för henne exakt vad som hade hänt, en föreställning som jag skulle ha hånat om jag inte hade varit i ett sådant tillstånd av absolut desperation, men jag hade turen att ha gjort det.
Som terapeut och en och annan deltagare i sex- och kärleksmissbrukare Anonyma möten, misstänkte min syster direkt att problemet var relaterat till porranvändning. Hon skickade mig en länk till yourbrainonporn.com. Allt som behövdes var att titta på en av Gabe Deems videor om grunderna för omstart och jag var nära säker på att PIED var mitt problem. Jag är normalt en ganska "skeptisk" person, speciellt när det kommer till idéer utanför den vetenskapliga mainstreamen, men hur Gabe Deems beskrivning av symptomen på PIED matchade perfekt med allt jag hade upplevt (från förlust av morgonved, till opålitliga eller svaga erektioner, till problem med att använda kondom, till konstigt specifika symtom som oförmågan att upprätthålla en erektion när jag står upp och eskalerande porranvändning – så småningom behövde jag något nästan outsägligt överskridande och chockerande för att bli upphetsad, som våldtäkt eller incestporr. ) gjorde det svårt att ifrågasätta denna förklaring.
Och, naturligtvis, klarade jag PIED-testet (få erektion med porr men kan inte få erektion med bara handen) med glans.
Även om kvällen innan hade varit den mest nedslående i mitt liv, förvandlades den morgonen till slut till den mest uppmuntrande. Det finns något absolut uppiggande med att i mycket konkreta termer ta reda på exakt vad du behöver göra för att lösa det största problemet i ditt liv, även när du inser att det inte kommer att vara lätt att faktiskt ha självdisciplin att fullfölja det.
Och det var det inte, åtminstone inte i längden. Det började väldigt lätt. Rachel och jag var över. Saker och ting kändes bara "för konstiga" för henne nu, och hon hävdade mycket rimligt att hon inte kunde vara romantiskt involverad med någon om det inte fanns en adekvat sexuell komponent i det. Naturligtvis var detta förödande för mig. Porr hade inte bara tagit från mig det närmaste kärlek jag någonsin upplevt, utan, rätt eller fel, mitt självvärde som "man" hade varit – och är fortfarande i stor utsträckning – beroende av min förmåga att sexuellt tillfredsställa kvinnor, särskilt de jag bryr mig mest om. Men denna förödelse gjorde den initiala omstarten till en piece of cake när det gäller självdisciplin. Varje gång jag kände den minsta lust att titta på porr, tänkte jag på vad porr hade gjort med mitt liv och hur det hade tagit Rachel ifrån mig, och jag kanaliserade den energin till självdisciplin.
(Innan jag kommer in på tidslinjen för min omstart, låt mig säga att jag tycker att mitt tillfrisknande gick ovanligt snabbt, och detta kan ha något att göra med det faktum att jag hade varit sexuellt aktiv med riktiga tjejer sedan jag var 15. t "väx upp med bara porr" som vissa människor som tar mycket längre tid att återhämta sig gjorde. Så bli inte avskräckt om din återhämtning tar längre tid än så här.)
På bara 2-3 veckor fick jag konsekvent morgonved och hade våta drömmar, båda sakerna jag inte upplevt på länge. Det var då jag visste att jag gjorde framsteg, och att se dessa framsteg gjorde mig ännu mer beslutsam och disciplinerad. Efter ca 1.5 månad kysste jag en tjej, och bara av det fick jag den starkaste erektionen jag haft på flera år. Jag bestämde mig för att jag var redo att ha sex. Jag undrade om jag avslutade min omstart för tidigt och saknade självdisciplin i ett ögonblick av extrem sexlust, men jag fortsatte med det ändå.
Jag kom efter ungefär 15 sekunder... som tur var var den här tjejen en av mina nära vänner och en av de få personer jag hade berättat om mina PIED-problem, så hon var väldigt förstående över varför jag kom så snabbt. Hon sov över hos mig, och på morgonen, när vi gosade, var jag helt hård igen och vi hade sex (denna gång varade mycket längre.) Resten av terminen hade jag många sexpartners och upplevelser och jag hade aldrig några som helst erektila problem. Jag hade till och med sex till utlösningspunkten tre separata gånger inom loppet av ungefär en timme på en natt, en bedrift som jag aldrig trodde att jag var kapabel till (jag tror att att sluta med porr helt gjorde min refraktära period mycket kortare än den någonsin varit. )
Men det skedde en ännu mer fundamental förändring i mitt sexliv: helt tvärtom mot när jag använde porr, det mest upphetsande sexet för mig blev det långsamma, intima, romantiska, kärleksfulla sexet. Det bästa sexet jag hade var inte längre med tjejen jag hatade mest utan med tjejen jag gillade mest. Det var galet hur i grunden att sluta med porr kunde förändra min uppfattning om vad sex borde eller kunde vara.
När sommaren rullade på flyttade jag tillbaka till staden där Rachel bor. Vi fick avslappnat drinkar och lunch några gånger, tills jag till slut försökte ta saker tillbaka till en romantisk nivå. Saker och ting var bara för konstiga, och det behövde finnas en adekvat sexuell komponent för varje romantiskt engagemang, sa Rachel till mig. Den sista natten när jag inte kunde få upp den alls hade tagit en vägtull inte bara på min självkänsla utan på hennes. Hon sa att min oförmåga att bli hård fick henne att känna att hon inte var tillräckligt sexig eller tillräckligt skicklig på att ge oralsex.
Jag insåg att det enda hoppet om att rädda min relation med henne var att berätta exakt vad jag hade gått igenom. Hon skulle förhoppningsvis inse inte bara att min oförmåga att bli hård inte på något sätt var hennes fel, utan också att nu när jag var återställd kunde vi ha den tillfredsställande sexuella relationen vi aldrig tidigare hade fått. Trots mina bästa försök att förklara för henne min erfarenhet och rädda saker på detta sätt, var Rachel fortfarande förvirrad och osäker. Otålig, frustrerad och desperat efter att bevisa mig själv för henne sexuellt och återfå min känsla av "manlighet", jag satte för mycket press på henne och framstod som "behövande". Vi gled isär och sågs bara väldigt vardagligt då och då resten av sommaren. I slutet av sommaren flyttade hon ut ur landet för att undervisa i engelska under de kommande åren. Jag såg henne en sista gång innan hon gick, och även om vi var mycket vänliga, var de romantiska känslorna i princip borta.
Så småningom kom jag att acceptera att jag förmodligen aldrig kommer att fixa saker med Rachel. Hur förödande det än är för mig är jag också väldigt tacksam för det. Jag har alltid motstått att stämpla mig själv som "porrmissbrukare" eftersom mina drifter aldrig riktigt nådde nivån av "tvångsmässigt" – porr var extremt stimulerande, men jag har aldrig behövs det har jag alltid sagt till mig själv. Ändå är frestelsen av porr stark. Jag finner mig fortfarande på att googla på porr ibland. Men precis innan jag klickar på en sida, eller precis när min porrblockerare frågar om jag tillfälligt vill tillåta åtkomst till detta begränsade material, tänker jag på den fantastiska tjejporr som togs från mig...och hur jag vägrar att någonsin låta något sådant hända igen.
PS Gabe Deem, om du råkar läsa detta vill jag bara säga tack så mycket. Dina videor hjälpte mig så mycket under den mörkaste tiden i mitt liv ... du förändrade mitt liv.
LINK - Porr tog bort min första kärlek ... men det gav mig den styrka jag behövde
FÖRBI - kamera 1994
;
