Det var riktigt länge sedan jag var här. Jag har officiellt varit porrfri i över ett år nu och det känns fantastiskt att lämna den delen av mitt liv bakom mig.
Jag vet att jag inte är så aktiv på den här sidan längre, men jag vill bara ge alla lite uppmuntran. Att kunna se min man i ögonen och berätta för honom att jag har klarat det ett helt år var en så underbar prestation för mig. Porr har upphört att vara min fantasiflykt och förföljer nu bara mina mardrömmar.
Jag ville göra ett inlägg idag eftersom det senaste året har gett mig möjligheten att lära mig mycket om mig själv, särskilt varför jag fastnade för första gången. Jag tror aldrig att jag någonsin kommer att kunna säga att jag är glad att det hände, men resan i och för sig har verkligen visat mig vad jag kan. Och att kunna vara ärlig mot mig själv och min nu man om det har varit en så känslomässig klippa för mig. Det faktum att han älskar mig trots (och kanske på grund av) de saker jag har gjort är så speciellt för mig.
Det som triggade att jag ville skriva var att läsa den här artikeln om filmen 50 Shades som öppnar den här veckan. En vän lade upp det på Facebook och sa att det var värt att läsa och jag håller med. Jag tror att artikeln verkligen sammanfattar, för mig i alla fall, dragningskraften hos erotiska berättelser och porr. Jag kämpade (som VERKLIGEN kämpade) med självkänsla när jag växte upp. Jag hatade mig själv väldigt länge, jag hatade hur jag såg ut, jag hatade hur jag pratade, jag hatade hatade hatade allt. Jag dejtade inte, jag kände mig så hemsk och motbjudande hela tiden att det var svårt att se mig i spegeln. Jag var så besatt av denna idé om att vara "inte tillräckligt bra" eller "inte perfekt" att det har haft några riktigt allvarliga återverkningar på min mentala hälsa och känsla av självvärde. I detta tillstånd av absolut självförakt, begravde jag mig i böcker. Jag läste allt i avdelningen för unga vuxna, och en dag förirred jag in i vuxenböckerna. Jag snubblade över något olämpligt material och det var så jag fastnade.
För mig var det (som det står i artikeln) att kunna projicera mig själv i dessa intetsägande kvinnliga karaktärer och faktiskt uppleva att vara "efterlyst". Jag skulle aldrig leta upp bilder på heta killar eller vad som helst, jag brydde mig aldrig om det. För mig var det att kunna VARA tjejen, att sätta mig själv på hennes plats och äntligen vara "värdig" tillgivenhet. Även när det blev värre och värre handlade det ändå alltid om att sätta mig i hennes ställe. Äntligen att vara någon värd att VILLA, både känslomässigt och fysiskt. Jag försökte fylla tomrummet, vilket jag är säker på att alla som kämpar med missbruk gör. Alla börjar av olika anledningar, men jag tror att innerst inne är vi alla ute efter samma sak. Det kan vara lätt att skylla på att bara vara nyfiken eller en olycka, det är enkla svar. Jag tror att det tar mycket tid, och mycket mod att verkligen leta efter det riktiga svaret. Porr var min flykt från mitt eget självförakt. Det kan ha utvecklats till att fylla andra roller, men i slutändan är grundorsaken densamma.
Det har tagit mig över ett år nu att komma till denna slutsats, och jag tror att den här processen har lett mig till att förstå mig själv mycket bättre än vad jag annars skulle ha gjort. Min resa av självacceptans och att lära mig älska mig själv är långt ifrån över, men det är skönt att veta att min resa nu leder till platser jag vill åka till.
Jag hoppas att alla som läser detta tar sig tid att upptäcka roten till problemet. Jag vet att när jag väl hittade min gjorde det hela skillnaden. Var modiga alla! Kämpa den goda kampen.
Du kan läsa om hela min resa här: http://www.nofap.com/forum/showthrea…hine-s-Journal
LINK - Sunshines 1 års framgång 🙂
FÖRBI - Solsken
;