Offentligt var Benjamin Obler glad, hade en framgångsrik karriär och kunde bilda relationer med kvinnor – medan han privat greps av ett tvång att titta på pornografi. Här öppnar han upp om sin destruktiva vana och sin kamp för att erövra den.
2010: Klockan är 7 en tisdag i januari, en mörk vintermorgon. Jag skyndar in i byggnaden och tänker på vad jag måste erkänna: Den senaste veckan tittade jag på internetporr.
Jag hade tänkt att inte. Det var faktiskt det sista jag ville göra. Ovanpå det var det ingenting som flykten det brukade vara.
Det här är min samtalsterapigrupp för tvångsmässigt sexuellt beteende för män, dit jag går varje tisdag morgon i två timmar innan jobbet.
Det är inte vad någon man skulle välja att göra innan jobbet på en tisdag. Men vi är inte vilka män som helst. Vi är desperata män. Våra äktenskap, våra familjer, vårt förstånd, vår frihet och i vissa fall våra liv står på spel.
1984: Jag minns fortfarande första gången jag såg pornografi. Ett fotogalleri av en kvinna som kastas upp på en strand som drivved. Hoppa över vågorna, brösten flytande. Närbilder av hennes gåshud.
Hushållet där jag växte upp hade ett pornografibibliotek i ett skåp med två lådor.
Folk frågar mig om jag önskar att jag aldrig hade snubblat på den där olagliga gömman. Nej. Saker och ting kanske hade fungerat annorlunda om jag hade upptäckt det senare, men att upptäcka vårt sexuella jag är naturligt. Det är frekvensen av mina återbesök jag ångrar.
Min mamma och pappa jobbade sent, min bror var ofta på idrottsträning. De flesta eftermiddagarna efter skolan var jag ledig att besöka biblioteket igen.
Det var här ritualerna började. Jag var tillräckligt nervös över att bli upptäckt att ducka under fönstret mot grannens hus. Jag satte mig på golvet och drog upp lådan långsamt. På grund av samlingens djup kunde jag hitta nytt innehåll, ungefär som jag skulle kunna göra senare på internet.
Ibland kom någon hem medan jag var i akten. Jag hörde en bil på uppfarten, garagedörren skramlade upp. Panik! Sexuell upphetsning blev oupplösligt kopplad till ångesten för upptäckt och rädsla för ogillande.
En porrtidnings skildringar av vardagens lust är komiska för en kunnig tittare, men inte för en 12-åring. En kvinnlig polis klär av sig av lastbilschauffören som hon har stoppat över. En hemmafru förför sin kvinnliga barnvakt.
I tidningarna fanns det inget slut på vanliga scenarier som gav improviserade försök. Sexgalna kvinnor genomsyrade alla samhällsskikt, lika ivriga att visa upp sin nakenhet som jag var att se den.
Jag var knappt borta från skåpet när jag började förutse min återkomst.
1996: Jag har en hemdator, min egen lägenhet och en härlig cd-rom med 100 timmar gratis AOL internetuppkoppling. Jag går online och min sökning ger tusentals resultat. På nolltid har jag ett fotogalleri framför mig. Jag går inte utan onlineporr i ytterligare 13 år.
Jag har flickvänner, några av dem långvariga. Men jag är omedveten i dessa relationer. En vill gifta sig, och jag är tondöv för detta förslag.
Jag flyttar från mitt hem i USA till Storbritannien, där jag samlar på mig en räkning på tusentals pund med British Telecom på internet och laddar allt från ett kreditkort.
2000: Jag är tillbaka i USA och jobbar med film- och tv-produktion. Jag går till kontoret på helgerna och säger till min flickvän att jag måste jobba med ett projekt. Jag använder apparna för snabb internetanslutning och fildelning för att få videor. Jag tittar på dem där och sjunker ner i stolen efteråt som en knarkare.
Hemma ligger jag uppe sent och går online efter att min flickvän har lagt sig. När hon hittar porrsajter i datorns webbläsarhistorik säger jag att det måste ha varit spam, lanserat på egen hand eller något. Vi kämpar bittert. "Det är fusk!" skriker hon.
Jag klippte bort lögnerna och erkänner att jag är uppfostrad kring det och erkänner att det alltid har funnits där. Men vi är unga och vet inte vad vi ska göra åt det.
I åratal upprepar vi denna fruktlösa scen av härdsmälta och gridlock. När förhållandet tar slut är det med en känsla av oundviklighet.
2007: Jag har precis sålt min första roman till ett förlag, ett betydelsefullt tillfälle för mig. Jag är gift med Diane, en intelligent, mogen och framgångsrik kvinna.
Vi har köpt ett hus. Jag är 35 år och nöjd.
Mitt andra stora intresse är mer aktivt än någonsin. Jag har en snabb internetuppkoppling, en PC med den senaste hårdvaran och ett eget kontor på baksidan av huset, där jag har installerat lamellgardiner.
Med andra ord, jag tittar på all porr jag vill, precis som jag alltid har gjort.
Att titta på porr är som att sova och äta. Det är en del av mig, även om en del jag inte diskuterar öppet.
Tidigt i vårt dejtingliv hade Diane kommit in på mig med hjälp av internetporr, och det ledde till en konversation där hon bekände sin egen uppskattning för det – och sa att det är naturligt, kvinnor är vackra, inget att skämmas för, och så vidare. Men så enkelt var det inte. I mina tankar var porranvändning fortfarande något som skulle hållas hemligt.
I månader hade jag upplevt slöhet, värk, aptitproblem. Jag var lynnig, min sömn oregelbunden. Jag hade ofta skrämmande och våldsamma drömmar, mina nattliga sparkar och smällar vaknade ofta upp Diane.
Det värsta symtomet var en känsla som svällde bakom mina ögon - en kliande, genomträngande smärta.
Jag gick på antidepressiva. Symtomen lättade. Jag mådde bättre. Min kost normaliserades. Maten smakade gott igen. Tack gode gud, jag kunde njuta av livet igen!
Som en del av min återgång till hälsan gick jag tillbaka till gymmet.
Sedan, en kväll, satte jag mig ner för att njuta av en lång session med att bläddra i bilder och videor av unga kvinnor. Det svämmade över min hjärna med bedövande nöjeskemikalier. Endorfiner. Nästa dag vaknade jag av ögonglober som kändes som om de hade bakat under en ökensol. När jag gick ner för trappan skrek mina ben av kramp.
"Träffa på nätet, slå på nätet", kom jag på mig själv att tänka. Det var då jag visste att det fanns ett problem.
På kontoret begärde jag och fick godkänt att arbeta hemifrån deltid, vilket jag snabbt och regelbundet missbrukade. Hemma använde jag porr och låg sedan på soffan i en deprimerad koma.
Det var sammanbrottet i den sexuella intimiteten med Diane som fick mig i behandling.
Även om hon inte ville att jag skulle skämmas för att jag gillade bilder på vackra, sexiga kvinnor, hade vi samtidigt befunnit oss i ett dödläge av intimitet i flera år.
När Diane och jag kom överens om att söka äktenskapsrådgivning ledde oss till Center for Sexual Health vid University of Minnesota och min samtalsterapigrupp.
2015: Det här är den glada delen. Jag bor i delstaten New York nu med Theresa, som kan hela omfattningen av min historia med pornografi. Jag har förstått hur djupt mitt missbruk gick.
En av de saker som vi män lär oss på kliniken är vårt beteende, vårt knä-ryck som sträcker sig efter porr, är undvikande.
Vi hanterar inte våra känslor. Vi har ingen förmåga att bearbeta stress, ilska, rädsla. Vi kommunicerar inte heller.
Det har tagit mig år att bygga upp dessa färdigheter men nu har jag dem. Så, medan jag förut, i de inledande stadierna av porravhållsamhet, bokstavligen kände att världen tog sitt slut dagligen, nu fortsätter jag helt enkelt med livet.
Min förmåga att ha ett förhållande är den största förändringen. Jag bekände mig kärlek förut, för många kvinnor, men jag visste inte vad kärlek egentligen handlade om.
Som ung man, utbildad och uppvuxen i den katolska kyrkan visste jag hur jag borde se på kvinnor. Jag trodde på jämställdhet.
Som porranvändare värderade jag kvinnor som föremål för min tillfredsställelse och potentiella sexpartners. När en kvinna väl blev en före detta sexpartner hade hon inget värde för mig.
När det gäller kvinnor som jag inte kände kunde jag knappt se en attraktiv kvinna offentligt utan att titta på hennes kropp. Jag kunde inte heller stoppa mig själv att lägga märke till en kvinnas oattraktiva drag. Kritiska tankar bildades i mitt huvud vid åsynen av en kvinna som jag tyckte var oduglig, tjock, kort, vanlig eller ful.
Allt som allt tog det mig år från min första aning till att sluta - år av intensiv terapi, äktenskapsrådgivning, retreater och hårt arbete - för att uppnå nykterhet från den pornografiska användningen jag ägnat mig åt så länge.
Som jag har tipsat andra om, det finns ingen poäng utan återvändo. Det kan alltid vara olärt. Berättelsen kan alltid skrivas om.
Ursprungliga artikeln (Trigger warning: porr finns i marginalen)
"Hög är som att ta droger"
Av CAROL COOPER, Sun Doctor
MÅNGA människor, både män och kvinnor, tittar på porr för att lätta på sina hämningar och piffa till saker och ting.
För många av dem kan det vara ofarligt, om inte innehållet är förnedrande, våldsamt eller avvikande.
Men porr kan leda till ett allvarligt avbrott mellan fantasin och det verkliga livet. Istället för att förbättra ett förhållande kan det innebära att man objektifierar partnern och i slutändan får mindre ut av sex. Porr blir det enda som tillfredsställer.
Det är ungefär som alla andra tvångsmässiga sexuella vanor, som inkluderar chattlinjer och självnjutning.
Addiction att porr är också mer likt drogberoende än du kan föreställa dig.
Forskning med magnetröntgen avslöjar att aktiviteten i porrmissbrukarnas hjärnor är mycket lik vad som händer i huvudet på drogmissbrukare.
Och att visa blå filmer för dem som tror att de är fastnade i dem producerar helt andra hjärnmönster än de hos människor som inte är beroende av porr. Precis som andra missbrukare upptäcker människor som är fastna i porr att de inte kan kontrollera sitt beteende. De drivs att söka så högt från porr och det slutar med att de behöver mer och mer av det för att få samma nöje.
Både män och kvinnor kan bli porrberoende, men det verkar vanligare hos män. Studier visar att manliga missbrukare också är mer benägna att visa antisocialt beteende.
Detta inkluderar stort drickande, hasardspel och slagsmål. Och de har ofta sämre fysisk och psykisk hälsa.
Det bevisar naturligtvis inte att porr är orsaken, men det är möjligt.
Ursprungliga artikeln (Trigger warning: porr finns i marginalen)
;
