Hela min barndom var jag "smart". Jag klarade mig bra i skolan och behövde inte anstränga mig särskilt mycket. Jag var hög på livet, fysiskt aktiv och intresserad av alla typer av ämne. Jag älskade att lära mig och läsa nya saker, och trots att jag var socialt besvärlig var jag utåtriktad och entusiastisk.
Detta varade ända fram till gymnasiet. Min första porrexponering var när jag var 12, och det var också hur jag lärde mig om vad sex till och med var. Att säga att porr var en spännande ny sak för mig skulle vara en underdrift. Jag kunde inte få nog.
När jag blev äldre kunde jag fortfarande göra mycket bra ifrån mig i skolan. Men när jag nådde gymnasiet och började ta mer avancerade klasser, var jag plötsligt omgiven av massor av andra människor som också var smarta... och mycket, mycket mindre socialt besvärliga än jag. Jag fick några vänliga bekantskaper, men jag höll mig främst för mig själv och fokuserade på mina läxor, med en hel del porr vid sidan av. Detta ledde till ihållande känslor av depression. Jag saknade när jag kände att jag lättare kunde få kontakt med andra, men jag distraherade mig själv med läxor och porr.
Men det slutade ändå med att jag tog examen nära toppen av klassen och behöll ett deltidsjobb från 16 års ålder till det att jag tog examen vid 18. Visst, jag var slö bokstavligen hela tiden och kunde knappt se människor ut (särskilt tjejer) i ögat, men för andra människor verkade jag fortfarande ha allt ihop. Och för att vara ärlig, trots att jag onanerade två gånger om dagen och hade NOLL passion för någonting och inte hade någon aning om vad jag ville göra med mitt liv, övertygade jag mig själv om att det inte var något fel på min PMO-vana. Efter examen kom jag in på en fantastisk högskola, och det var iväg till studentlivet!
Jag hade en rumskamrat mitt första år. Vi kom bra överens, men han var sällan på campus på helgerna och var borta nästan hela dagen.
Det var terminen då min PMO-vana exploderade. Två gånger om dagen blev fyra gånger om dagen, tittade på porr i timmar och timmar emellan varje gång och sprayade Febreeze runt i rummet innan min rumskamrat kom tillbaka. Visst, jag gjorde mina läxor och lyckades ändå få bra betyg, men jag hade inget socialt liv att tala om. Vårterminen började jag då och då hoppa över lektioner, något jag ALDRIG hade gjort förut. "Ibland" blev till "hela tiden" för de klasser där närvaro inte krävdes. Mina betyg vände från "bra" till "ja, ja, det är bra man, gör bra, ja..."
Vid andra året bytte jag huvudämne två gånger. Jag bytte sedan en tredje gång i början av läsåret till en som jag tyckte var åtminstone mer intressant än de andra två huvudämnena jag hade tidigare. Detta är inte så onormalt, eftersom många människor inte vet vad de vill göra när de är 19, men i mitt fall hade jag helt enkelt ingen passion eller lust att göra något annat än att få bra betyg och göra porr. ... och mer porr ... och plötsligt började delen "bra betyg" bli svårare och svårare att uppnå. Jag kände att jag pluggade dubbelt så länge för att nå hälften av resultaten, och jag kunde knappt koncentrera mig längre än fem minuter innan jag var tvungen att ta en paus. Jag kände att jag blev dummare, inte smartare.
Utöver det, efter att drygt 50 % av personerna från min huvudämne rensades bort under min andra vårtermin, fann jag mig återigen omgiven av människor som presterade minst lika bra som jag, om inte bättre. Och utöver det gjorde de här människorna massor av andra produktiva saker med sin tid förutom att de fick en bra GPA, så innan jag visste ordet av kom jag på mig själv att förvandlas till en "smart" bedragare. Det fanns inte längre tid att skjuta upp mitt liv, men jag var så beroende att jag inte hade drivkraften eller förutseendet att se en utväg. Jag hade heller inga vänner.
Det slutade på något sätt med att min pappa hittade hagelgeväret under min säng tre dagar efter att jag fått mina slutbetyg för terminen, och när jag blev tillfrågad om det, grottade jag och berättade för honom att jag också hade en hagelgevärssnigel i fickan. Den natten skulle jag ta livet av mig; Jag nådde botten. En vecka på psykiatriska avdelningen senare, och jag måste erkänna att jag började må mycket bättre... speciellt eftersom det inte fanns något internet eller verklig integritet...
Buuuut, jag kritade det till de nya medicinerna de gav mig för att hantera min depression. Det är inte porr, sa jag till mig själv. Det är inte porr, som inte har med det att göra, det är inte porr...
På bara ett par dagar var jag tillbaka till PMO. Inom en månad var det tillbaka till tre till fyra gånger om dagen. Chockerande nog började jag känna mig deprimerad igen, och inom sex månader till och upplevde samma kamp som tidigare, gick jag nästan igenom med ett nytt självmordsförsök igen, även om jag inte berättade för mina föräldrar om den planen. Jag bytte medicin två gånger, och ingen verkade fungera. När jag gick på min juniortermin på våren gick min GPA lite bättre, men den var inte så bra som jag VISSTE att den kunde bli. Och jag gjorde fortfarande ingenting annat med mitt liv och hade fortfarande inga vänner. Jag gick upp 40 kilo.
Sedan, under vinteruppehållet, hände något: jag upptäckte NoFap och Yourbrainonporn. Och så, plötsligt, började allt bli vettigt, och jag kunde inte förneka det längre. Porrberoende förstörde mitt liv.
Jag startade NoFap januari 2016, och det har varit en lång resa sedan dess. Jag har förbättrats långsamt och jag har lärt mig mycket om mig själv under processen. NoFap hjälpte mig att få tillbaka mitt fokus när jag studerade till mitt GRE-examen förra året, och det slutade överraskande nog med att jag dödade testet. Jag lyckades också höja min GPA till nivåer som är lite mer iögonfallande på en applikation. Det var dock väldigt svårt när jag faktiskt började söka till doktorandprogram (som jag måste komma in på för att jag ska kunna ha ett jobb av något slag inom mitt önskade område) och insåg att det inte fanns så mycket att lägga på. där en gång kom jag förbi betygen och provresultaten, tack vare min kroniska porranvändning under college. Men jag lyckades ta mig igenom det och efter att ha MÖRDAT intervjudagen jag fick med en av skolorna jag sökte till (efter att jag äntligen fått en månader lång rad och ökat självförtroendet!) lyckades jag komma in på en bra skola. Åh, och jag har nu några vänner och några bekanta!
Men det jag vill få fram från hela den här långa historien är detta: ta det från mig när jag säger att allt eftersom tiden går, KOMMER ditt PMO-beroende att komma ikapp dig. Livet kommer att tvinga dig att vara obekväm för att börja uppnå saker, och om du var som jag och bara vill vara i porrbubblan i ditt rum helt själv, kommer du inte att vara beredd. Du kommer att börja se andra lämna dig bakom dig, även om du verkligen är smart, eftersom PMO har förstört din vilja att lyckas och har förvirrat ditt sinne. Det är verkligen som en immig vindruta; fan, du kan köra en Lamborghini, men om du har en immig vindruta och inte kan se framåt kommer du ingenstans. Samma sak med PMO.
Om du är student just nu och du har en kronisk PMO-vana, snälla... sluta nu, så snart som möjligt. Även om du har klarat dig, kanske till och med gjort det bra hittills, ta ifrån mig att tidens gång och livets ökade svårighet kommer ikapp dig som det gjorde med mig. Jag väntade tills det nästan var för sent... gör inte som jag gjorde. Bespara dig själv mycket smärta.
Fy fan, det här var långt som fan. Men om en person läser den, och om min långa historia hjälper dem på något sätt, så var det värt att skriva.
LINK - Alla gymnasie- och högskolestudenter med PMO-beroende: sluta nu innan det är för sent.
by Rennault
- Anmärkningar: I detta tidigare inlägg han beskriver att han fick reda på r/nofap genom sin systers pojkvän.
;
