Jag hoppas att den här historien hjälper dig att övervinna ditt porrberoende. Jag delade det med några vänner och det påverkade deras egna personliga kämpar och till och med hjälpte en kollega att nå ut till sin son. Jag hoppas att det kan vara till hjälp för dig också! Lycka till!
Jag är inte en praktiserad författare. Så jag ber om ursäkt för detta grovhet.
De senaste sex veckorna har varit de svåraste veckorna i mitt liv.
Jag lämnade all komfort som jag har vant mig vid. Mitt hem. Min säng. Ett kök. Ett skrivbord. En dator. PORR. Och det har varit den enskilt största händelsen i mitt liv.
Jag har återfödts. Ut ur medelmåttighet. Av överförbrukning. Av stillastående. Av slösad tid.
Jag tillbringade större delen av mitt livs fritid på att titta på porr. Lesbisk, Anal, Grupp, Hardcore. Det var allt jag visste. Allt jag verkligen, verkligen övade. Jag visste detta. Jag hatade det.
Jag ville bli konstnär. En ingenjör. En filosof. Jag ville skriva och rita och läsa och laga mat och lära mig vad fina saker var och vad det var att ha god smak.
Jag var osäker. Säker på ytan. Intelligent men inte kreativt uttrycksfull. Jag såg vad andra hade. Och i mitt ständiga misslyckande med att erkänna att jag i mig själv växte till att frukta dem. Att avundas av dem. Sjalusi konsumerade mig. Jag tänkte, "vem är jag i jämförelse med dem? Dessa människor som gör och skapar och lär sig och har sådana sprit! ”Och jag tog dessa tankar och sovnade. Jag gick till jobbet. Jag kom hem och tittade på porr. Jag led samma mentala kris och gick i säng. Jag gjorde det i flera år.
Allt förändrades för sex veckor sedan. Jag hittade en underhyrare för mitt rum för att spara pengar på grund av en osäker jobb framtid. Jag kastade mig in i en situation där jag inte kunde se porr. Jag kunde inte slösa tid. Jag kunde inte döva rösten i mitt huvud som växte från en viskning så obegriplig till en brusande ström av smärta och ånger och avsky.
Jag knäppte.
Jag var i ett förhållande. Förmodligen, säkert, den bästa tjejen jag någonsin har hittat. Kärleksfull. Förtroende. Trogen. Andlig. Med ett skratt och ett leende som jagar mig nu. Jag tappade det. Jag förstörde det. Förgiftade det. Jag blev ett monster. Osäker. Misstänkt. Jag såg hennes vänner som hot. Jag projicerade min egen osäkerhet, min egen smärta, min egen självbild på henne.
Naturligtvis. Hon lämnade mig.
Tidigare samma dag hade jag beslutat att ändra mig själv. Jag gjorde listor över vad jag ville ha. Vad jag ska göra med min tid. Identifierade den sanna naturen och orsaken till min olycka. Jag var inte henne. Det var jag. Jag och min brist på rörelse. Men det var för sent. Jag tillbringade de närmaste dagarna i ett dumt. Jag gick runt 17 mil på en torsdag eftermiddag. Jag hade kallat in sjuk för att arbeta. Jag blev full. Jag gick från ledsen till arg till glad till ledsen till arg och fram och tillbaka igen.
Jag gjorde en lista
Skriva. Dra. Läsa. Promenad. Boulder och träna.
Det är värt att nämna här att alla mina aktiva vänner vid denna tidpunkt var upptagna med sina liv. Det är allt jag hade omringat mig med. Jag visste inte vad jag skulle göra med min tid eller vem jag skulle spendera den med.
Jag tränade. Jag sov.
Jag gjorde det i flera dagar. Arbete. Träna. Promenad. Läsa. Skriva. Klotter. Varje dag. Jag läste en bok på fyra dagar. Jag skrev brev jag inte skickade. Jag skrek i min bil. Jag drack mer vatten. Jag tog vitaminer. Jag fortsatte att träna. Jag fortsatte att skriva. Jag fortsatte att rita. Jag gjorde anteckningar till mig själv. "Leende." "Du är en bra person och människor som du." "Du åker platser och lever ditt liv."
Jag såg mig själv förändras. Jag lärde mig att stoppa negativa tankar innan de blev mardrömmar. Jag var mer positiv. Jag var gladare. Mer självsäker.
Jag hade fått en plats nu. Och även om jag satt upp min dator kunde jag inte tänka på att sitta vid den. Jag ville bara gå. Att göra. Att skapa. Mitt sinne var rastlös av äventyr.
Jag ansökte om fredskorps. Jag fick nya vänner. Återanslutet med gamla. Gjorde min säng dagligen. Lärde sig att fälla kläder ordentligt. Pratade med främlingar. Läsa.
Jag har aldrig varit lyckligare. Men det kom till en mycket kostnad. Och nu lever jag varje dag för att hedra den kostnaden. Inte bara för mig själv. Men för mina föräldrar. För mina vänner. För mina nära och kära.
Det här livet är min ursäkt. Och mitt tack. Och min ambition kommer att föra mig in i Gud vet vilken typ av äventyr, men jag kommer alltid att se framåt. Jag tillåter mig inte fler ursäkter.
Jag är stolt. Jag är positiv. Och jag växer.
Av Anonym
;
