Det senaste året har varit en prövning för mig. Jag kom på mig själv i en föräldraroll, i ett förhållande med en lång vän som hade en dotter. Innan jag hade blivit inblandad i det här förhållandet, befann jag mig i en grop av depression under en lång tid. Jag litade på porr för att döda tid och få mig igenom mina dagar. Jag såg några ganska extrema saker. Tam likaså. Sammantaget en blandad påse av avvikelse.
Live action gigantiska kvinnor, tecknade gudinnor, löjliga scenarier, vag ålder och incestuösa teckningar, groteska karikatyrer av människofiguren. Jag var isolerad, jag kände mig ensam och jag använde porr som ett utlopp. Pornografi bedövade mig till många av verkligheten i världen omkring mig. Jag var en missbrukare, som kämpade med negativ mentalitet.
När jag gick in i det här förhållandet var jag inte i det bästa tillståndet, mentalt. Jag trodde att jag skulle klara av mina problem, och att de inte skulle påverka mitt liv, våra liv. Tyvärr har jag missnöjet att ha ett randomiserat, flashback-y minne. Jag kommer ibland att minnas de mest dunkla, störande, löjliga tankarna och uppehålla mig vid dem. En natt drömde jag om att vara obekväm kring dottern. Detta visade sig senare i verkligt obehag under vakna timmar. Jag försökte förklara för min dåvarande flickvän varför jag var så störd, och jag tog upp det jag hade sett. Jag visste inte hur jag skulle reagera och gå vidare, och det förstörde det förhållandet. Jag kände mig hemsk för det jag hade gjort, och på ett sätt avhumaniserats.
Jag bestämde mig för att bygga om mitt liv, jag tog ett nytt jobb, hittade mig en fästman och den kommande månaden kommer vi att flytta ihop. Jag har hittat en stabil och förstående partner som har hjälpt mig att hantera mina problem, mina rädslor och mitt missbruk.
Någon gång efter att det ursprungliga förhållandet vacklade kunde jag ta kontakt igen och hade bättre tid att förklara min situation. Det var svårt för oss båda att göra, men jag känner och kände mig fortfarande ansvarig för skulden och svårigheterna som jag har utstått på grund av situationen. Jag är trött på att hålla mig ansvarig. Jag har också det här exet i en av mina skolklasser, så varje vecka går jag djärvt till klassen, trots mitt obehag och rädsla. Men jag är inte längre lika rädd som jag en gång var, och jag misstänker att min kärlek och hängivenhet till min fästman har haft en stor hand i att hålla ihop mig själv.
Lång historia kort. Pornografi hade ett grepp om mitt liv alldeles för länge, det fick mig att tvivla på mig själv, fick mig att känna mig osäker på vem jag var och vem jag kunde bry mig om. Jag skapade en värld av fantasi och undvikande, och jag flydde bort mitt liv på grund av ett trivialt beroende. Jag hade ett brustet hjärta och ett ångestladdat sinne. Jag har fortfarande mina dåliga dagar, men de är färre nu. Jag hittade kärlek, lycka och framför allt tillit. Jag har en medkännande fästman som har hållit med mig genom det värsta av allt, och vi har kommit ut starkare för det.
Hon är anledningen till att jag slutade med porr, och det enda jag ångrar är att jag inte gjorde det tidigare för att skörda frukterna. Jag har fortfarande stunder där pornografins nyfikenhet finns där, men jag är stark nog att kväva dessa tankar, och jag är stark nog att rida ut min rädsla och ångest. Jag kan känna mig skakig ibland, men jag tar gärna det mått av kontroll, än att tillåta mig själv att missbruka.
Jag vill att du ska veta att oavsett hur livet påverkar dig så är det möjligt att hitta din egen väg. Det kommer inte att vara lätt, bekvämt eller roligt. Men det kommer att vara ditt liv, och du är ansvarig för att göra något av det. Allt jag kan säga är, hitta ett sätt, något som fungerar för dig, och fortsätt arbeta med det, tills det börjar fungera med dig. Ljusare dagar kommer.
LINK - 3 månader och räknande.
by Herr X
;
