Jag började min NoFap-resa i mitten av december förra året. Vid den tiden hade jag bestämt mig för att jag var missnöjd med mitt liv. För sammanhanget vill jag betona att, åtminstone på ytan, verkade mitt liv gå bra, och det är viktigt att notera att detta verkligen inte var en felaktig bedömning.
Jag hade precis avslutat min första termin på forskarskolan, jag hade goda vänner, en kärleksfull familj. Men internt hade jag definitivt några problem. Jag hade ganska dålig social ångest. Att vara ute offentligt med många människor skulle göra mig orolig, att ha tillfälliga samtal med någon förutom mina närmaste vänner var svårt för mig. Jag kunde inte se folk i ögonen. Jag pratade med en snabb, svag röst (retrospektivt på grund av att jag inte ens ansåg det jag sa var av stort värde). Allt detta hade verkligen börjat göra mig förbannad. Jag ville få ut det mesta av mitt liv och jag visste att dessa rädslor och hämningar bestämt stod i vägen för det. Så jag började forska mycket om saker jag kunde göra för att öka mitt självförtroende och minska min ångest. Jag provade de flesta av idéerna som jag stötte på, många från denna subreddit. Jag fick ett gymmedlemskap, jag började äta hälsosamt igen, jag experimenterade med kalla duschar, meditera, föra dagbok och viktigast av allt, NoFap. Mitt onaniberoende var inte lika illa som många andra som börjar här. Jag skulle onanera några gånger i veckan, men det skulle gå bra om jag av någon anledning var upptagen och inte onanerade på en vecka eller längre. Så jag trodde inte att det här var något särskilt problem för mig. Men återigen, jag anammade vilken god vana jag kunde hitta så jag testade det. Det var lite tufft till en början, några ganska dåliga drifter tidigt, men allt som allt var det väldigt genomförbart (förmodligen på grund av baslinjen jag hade utgått från). Under januari fortsatte jag så här, började märka kanske lite mindre hämning, jag började känna mig lite mer bekväm med att vara utåtriktad. Mina andra goda vanor skulle vaxa och avta. De kalla duscharna var för kalla, journalanteckningarna slutade komma när jag blev upptagen, meditationen varade i ett par veckor. Men oavsett så kände jag att jag tog framsteg. Sedan i början av februari, efter cirka 42 dagar, fick jag återfall, och jag fick sedan binga i några dagar. Jag hade blivit självbelåten. Jag hade ingen anledning att tro att avhållsamheten från att onanera gjorde något för mig. Så många av mina andra goda vanor hade kommit och gått, varför skulle den här göra skillnaden. Jag kände mig ganska taskig över att behöva nollställa min räknare (jag är väldigt målstyrd haha) men det jag började märka under de närmaste dagarna fick mig att må mycket sämre. Jag hade tappat allt mitt nyfunna självförtroende. Jag var obekväm med människor igen, rädd för att göra något utanför min komfortzon, och jag hatade det. Jag blev först förvånad, för jag hade aldrig riktigt köpt in mig på de utlovade fördelarna med NoFap, och när jag insåg att jag verkligen hade skördat fördelar blev jag upprörd på mig själv för att jag slängde bort de framsteg jag hade gjort och måste börja om kl. dag 1. Men det gjorde jag, nu med en nyfunnen motivation. Nu när jag visste vilka framsteg jag kunde göra på 40 dagar, ville jag veta var jag kunde vara om 90, om ett år. Det var sista gången jag onanerade.
De första 60 eller så dagarna av denna sista serie var omärkliga. Det fanns drifter, det fanns minimala förbättringar, jag tror att jag höll på med den stora majoriteten av det. Men jag var unphased, jag var bestämd. Att onanera var något jag var klar med. För några veckor sedan började saker verkligen förändras. Jag började känna ett självförtroende som jag aldrig haft tidigare, samtal med bekanta (särskilt med kvinnor) började bli lätta och roliga. Jag har aldrig varit beslutsam, men nyligen har obeslutsamhet blivit riktigt irriterande för mig. Jag vet vad jag vill och jag gör vad jag vill. Jag började inse att min egen brist på självförtroende hade varit det enda som hindrade mig från att leva livet som jag ville. Jag pratar med en mycket starkare och djupare röst. Jag är inte rädd för att säga saker som andra kanske inte håller med om. Ledarrollen verkar nu komma mer naturligt för mig, jag vill leda. När mina vänner är obeslutsamma har jag inga problem att kliva upp, ta ansvar och få saker att hända. Det viktigaste är att mitt liv har blivit roligare. Jag har alltid levt i rädsla för att folk inte skulle gilla mig och lita på att andra människor ska ha det bra, men nu har jag verkligen insett att när du verkligen älskar dig själv och är bekväm med den du är, faller saker mycket lättare in i plats. Jag bryr mig inte längre om vad andra tycker om mig. Så många människor låter andra människors tankar styra deras liv och jag tror verkligen att detta bara handlar om att behöva extern validering för att vara nöjd med dig själv. När du väl verkligen älskar dig själv spelar det ingen roll vad andra tycker, för i slutändan betyder deras åsikter om dig ingenting jämfört med din egen. Detta kan framstå som arrogant, och det tycker jag att det borde. Lite arrogans är bra och det är en trevlig omväxling av den dåliga självkänslan som jag levt med i flera år. Allt detta sagt, jag går inte ut och är en skitstövel mot folk, tvärtom känner jag att folk aldrig har agerat så positivt mot mig som de har gjort under de senaste veckorna. När du verkligen är självsäker kan folk definitivt berätta och det gör dig bara till en mer önskvärd person att vara runt. Så ser fram emot, jag planerar att aldrig onanera igen. Det här är inte alls en skrämmande uppgift, och det skrämmer mig inte heller att tänka så. Som jag ser på det är jag välsignad för att ha fått det återfallet eftersom det fick mig att inse att onani är min kryptonit. Jag skulle aldrig riskera alla dessa vinster igen. Ärligt talat vid det här laget verkar onanerandet bara vara äckligt för mig. Ibland söker jag till och med bilder på nakna brudar, bara för att befästa för mig själv att de inte har någon makt över mig. Även om jag kanske tycker att de är upphetsande, eftersom onani inte längre är ett alternativ i mina tankar, blir jag inte ens sugen på att onanera längre.
TA HEMPUNKTER. Tack om du brydde dig om att läsa mitt gnäll, för jag tror att andra kan lära sig av min berättelse. Det här är verkligen en fantastisk gemenskap, även om jag inte accepterar allt som sägs här. Jag måste tacka samhället för att de gav mig den motivation som jag behövde tidigt. Jag vill ge tillbaka genom att erbjuda detta meddelande. Det är verkligen bara ett mentalt spel, det finns inga krusiduller. Gör en pakt med dig själv att du inte kommer att onanera. Gör det bara inte. Gör det till det viktigaste i ditt liv. Jag garanterar att det kommer att göra skillnad. Jag började den här resan utan att tro att avhållsamhet från onanering skulle göra någon skillnad i mitt liv, och efter 90 dagar inser jag att det verkligen har gjort det. Punkten som förseglade det för mig var att jag gick tillbaka och läste de första posterna i dagboken som jag hade försökt börja föra tillbaka i december. DET VAR SÅ DEPRESSANDE. Det fick mig att inse hur långt jag hade kommit. Jag hade inte ens trott att saker och ting var så illa då, men egentligen hade jag bara varit blind för hur bra de kunde vara. Så du kanske är 50 dagar kvar, känner dig skit och inte ser några fördelar. Ge bara inte upp, det är så värt det att låta bli. Ge det tid och så småningom kommer drifterna att försvinna och i sinom tid kan du må bättre än du någonsin känt dig möjlig.
;