Min fru har känt till mitt porrberoende i flera år, men under perioder av återfall verkar det alltid försvinna från vår kollektiva medvetenhet, vilket naturligtvis ger näring åt återfallet. Mitt senaste uppvaknande kom som ett resultat av att jag erkände att jag hade gått tillbaka till porr igen. Jag har erkänt förut, och jag har haft de svåra samtalen så många gånger. Trots det fortsatte jag att gå tillbaka till denna hemska vana.
Det var alltid lätt för mig att glömma hur svårt det var att bekänna för henne, hur svårt det var att vara 100% ärlig och hur svårt det var att acceptera hennes stöd.
Men den här gången kommer det att hålla i sig. De senaste tre eller fyra åren har jag gungat mellan perioder av nykterhet och perioder av återfall. När jag är nykter känner jag mig fantastisk. Vår relation blir bättre. Vårt sexliv blir bättre. Mitt skrivande blir bättre. Jag mår bättre, jag tränar mer och fortsätter och fortsätter. Men när jag återfaller glömmer jag allt det där. Jag glömmer hur bra det känns att vara nykter och hur taskigt det känns att använda porr igen. Jag får writer's block, och jag säger till mig själv att jag inte vet varför, men innerst inne vet jag.
Nåväl, det MÅSTE hålla den här gången. Jag är på väg att skaffa en dotter, och jag kan inte låta detta fruktansvärda beroende definiera mitt förhållande till henne på det sätt som det definierade mitt förhållande med så många andra.
Jag har försökt att vara 100 % ärlig mot min fru under den här streaken. Och jag har hållit fast vid det hittills. Men idag var det riktigt jobbigt. Det började med att jag berättade för henne att jag hade raderat mina Pornhub- och Xhamster-konton, vilket innebar att jag raderade hela mitt fjärrlagrade porrmaterial. Hon försökte vara stolt över mig, men i verkligheten gjorde hon verkligen ont om hon bara fick lära sig hur mycket tid jag hade lagt ner meningslöst på att samla ihop den här skiten.
Jag blev förvånad när jag fick reda på att hon ansåg bilderna värre än videorna. Hon kunde inte formulera varför, men utifrån vad hon sa verkar det som om hon såg videor när jag tittade på något och bilder när jag föreställde mig att jag deltar i något. Dessutom var mycket av mina bilder inte porr, det var tjejer i baddräkter, tumblr-bilder, etc. den sortens sexiga icke-porr som utlöser ett återfall. För henne var de värre eftersom de där tjejerna inte visste att de gjorde något för killar att ta tag i. Så på ett sätt våldtog jag de där tjejerna genom att ta deras icke-sexuella innehåll utan deras samtycke och använda det för min sexuella tillfredsställelse.
Jag har aldrig varit mer äcklad av mig själv. Jag skäms så mycket över hur långt jag gick i tjänst för detta tvång. Och det har lett till många mörka tankar. Jag tänker tillbaka på alla sätt som detta beroende har format mitt liv och hur det subtilt har påverkat livet för alla runt omkring mig. Om det inte vore för mitt porrberoende hade jag antagligen inte hamnat i droger. Om jag inte hade gett mig in på droger hade min bror förmodligen inte gjort det heller. Om han hade hållit sig borta från droger kanske hans bipolära sjukdom inte var så illa, och det kanske aldrig har triggat igång alls. Och vidare, och vidare, och vidare.
Men oftast känner jag mig skyldig över hur mitt porrberoende har påverkat min fru. Jag har oavsiktligt tänt henne i flera år. Jag har alltid sett hennes låga sexlust som orsaken till mitt porrbruk, när det egentligen bara var en effekt. Min PIED och hennes kunskap om min porranvändning har gradvis programmerat henne att ha en lägre sexuell lust för mig. Det har förvandlats till ett ångestsyndrom inom henne. Hon är arg på mig hela tiden, för att hon vet eller misstänker att jag använder porr, och detta stressar henne, och hon har börjat få panikattacker. Och idag insåg jag att innan hon träffade mig hade hon ingen låg sexlust alls.
Jag gjorde det mot henne. Mitt porrberoende bidrog väsentligt till att min fru utvecklade en ångestsyndrom. Och förmodligen till min bror som utvecklar bipolär sjukdom. Och det är bara två av de dussintals människor som har drabbats av detta.
Trots allt ovan så slår jag inte mig själv. Jag vet att jag inte förtjänar all skuld. Men den stora omfattningen av det jag har gjort börjar bara gå upp för mig. Jag är så tacksam att jag fångar det här nu, innan det kan göra ont av dottern.
Jag ser ner på detta trassliga nät av lögner och ogärningar, och jag känner skam och skuld, men jag känner också en kraftfull motivation att ändra på det. För att åtgärda skadan. Det är så mycket skada att jag inte ens vet vad som finns kvar under, men HERREGUD vill jag ta reda på det. Jag har hopp. Jag vill så gärna komma tillbaka från det här.
LINK - Hade precis ett väldigt svårt samtal med min fru.
UPPDATERING -Jag har varit porrfri i 15 månader, och det här är vad jag har lärt mig.
Jag var porrmissbrukare i 20 år. Jag försökte sluta några gånger, men jag hade aldrig den rikedom av kunskap som det här samhället har gett mig, så jag misslyckades. För mig var den hemliga ingrediensen att lära mig om hur porr påverkar min hjärna. Den kunskapen gav mig kraft att sluta och hjälpte mig att observera mitt eget beteende med ett mer informerat perspektiv.
Nu när det har gått ett år och förändring (jag seglade förbi ett år utan att märka det), är det här jag är.
Livet är fortfarande komplicerat. Och mitt sexliv är fortfarande inte perfekt. Det finns många människor i det här samhället (och mycket fler på r / nofap) som verkar se att gå gratis porr som ett magiskt elixer som kommer att lösa alla deras problem. Även om du bara ser det som en lösning på ditt sexuell problem, förbereder du dig fortfarande för besvikelse. Att hålla sig borta från porr är inte ett sätt att nå ett mål, det är ett mål i sig. Om du gör det här för en imaginär perfekt framtids skull, ställer du dig själv inför misslyckande.
Jag möter fortfarande frestelser varje dag. Sex finns överallt, men jag brukade ha en hög tolerans för sexuella bilder, som en alkoholist har en hög tolerans mot sprit. Nu när toleransen är mycket lägre, och mycket mer vardagliga saker har blivit väldigt spännande för mig. Det här är bra och dåligt. Jag är gift, och det är inte direkt bra för mig att stirra på andra tjejer. En blick hit och dit är ofarligt och normalt, men jag har ett genuint phisiologiskt svar på att se en het tjej. Och det har blivit en ny grej jag måste stå emot.
På samma sätt har min fantasi blivit så levande att den börjar bli ett problem i sig. Jag brukar hålla mina fantasier centrerade på min fru, men jag skulle ljuga om jag sa att en annan tjej inte halkade in då och då. Återigen, det är en ny sak som jag måste motstå.
Mellan de två sista sakerna har jag dragit slutsatsen att jag har en mycket hög sexlust. Porr hjälpte inte, men det var inte bara porrfilmen som gjorde mig så här. Eftersom jag är porrfri slösar jag inte mycket tid på min sexlust. Men jag lägger definitivt fortfarande en hel del mental energi på det, och det är inte lätt att avleda till andra uppgifter. I anti-porrgemenskapen ser du ofta killar agera som om de blivit superproduktiva i frånvaro av porr. Och jag har definitivt gjort förbättringar på andra områden i mitt liv. Men jag har inte fått "superkrafter" som våra NoFap-vänner säger. Hela det där är fullständigt ungdomssnack. Och det är destruktivt.
En konstig sak jag har upplevt: jag kan praktiskt taget "lukta" porrs inflytande på andra. Jag har utvecklat ett slags sjätte sinne för sexuell fördärvning. Jag har vänner som använder porr, och jag har träffat dussintals människor som påstår sig ha väldigt "äventyrliga" sexliv, och jag kan bara känna lukten av det på dem. Det finns en luft av desperation, av användning om dem. Och jag har så synd. Jag känner att de alla letar efter något, och de gräver djupare och djupare i det här träsket, och de är täckta av smuts och skit, och de inser inte det det är inte där nere. Det är här uppe.
Och jag vet att det är dopamin som driver det hela. De letar frenetiskt efter tillfredsställelse, men de inser inte att det är själva sökningen som hindrar dem från att hitta den.
Sammantaget är denna porrfria sak som allt annat. Det har sina upp- och nedgångar, sina goda och dåliga sidor. Jag vet inte varför jag förväntade mig att det skulle vara annorlunda, för livet är så.
Men en sak är säker. Jag gillar mig själv mycket bättre. Jag är stolt över den jag är. Jag är stolt över att jag har förändrat den här saken som brukade vara inkopplad i mig. Jag känner mig som mästaren över mig själv.
Oavsett vad som ledde dig hit, oavsett dina skäl för att göra detta, håll dina förväntningar realistiska. Förlåt dig själv och var förnuftig. Livet är komplicerat, men det kan vara vad du vill.
;
