Hej på er. Om mina beräkningar stämmer, är det i morgon 17 år för mig i morgon den 2 juni utan porr. Det är redan över midnatt här, så tekniskt är det redan min årsdag, så jag ska fortsätta och kalla det nu! Jag har klådat för att dela lite av mina erfarenheter, och milstolpar som detta är alltid en fantastisk tid. Det är bra för mig, för det får mig att känna mig riktigt bra att veta att jag har något av värde att dela. Och det låter mig också reflektera över var jag kommer ifrån, var jag är och vart jag ska. Så, utan vidare, låt oss gå in på det!
Hur det var och vad som hände
Jag antar att om jag kunde säga något om min porrfria resa, så är det att vara porrfritt för mig handlade om att säga ”ja” till livet. Du vet ... att gå ut från sidorna och komma in i diken. Oavsett hur smutsig, grov, ful eller läskig verkligheten kan vara. Jag har valt att sluta fly från det och att möta min verklighet direkt.
Jag menar, trots allt, det var vad porr var för mig: det var en flykt. Innan jag slutade med porr hade jag redan sett hur jag använde ogräs och alkohol för att fly från mina känslor / min verklighet och hade redan släppt dessa beteenden. Men porr var lite knepigare för mig. Jag menar, det är så normaliserat att jag aldrig ens ifrågasatte att det var något fel med det. Tills några andra killar jag träffade som var nykter började ge mig de här tipsen.
Jag använde inte porr i timmar om dagen eller någonting (utom KAN en riktigt dålig binge-dag), och jag gjorde inte heller något skumt som olaglig aktivitet eller förstör kreditkortskuld. Så det var lätt för mig att normalisera mitt beteende. Men vad jag upptäckte var att porr var en ersättning för riktig intimitet i mitt liv. Jag var rädd för min sexualitet, rädd för mina känslor, rädd för att möta verkligheten och ... och porr var min flyktventil.
Jag menar, som jag sa, jag använde kanske bara 15-30 minuter (ibland mer) om dagen (naturligtvis varje dag). Inom ramen för vad vissa kanske anser vara "normala". Men jag antar att det speglade något djupare i mig. Liksom, jag kopplades bort från livet ALLMÄNT. Jag var alltid uppe i mitt huvud och tänkte att jag var värre än andra människor, rädd för att prata med tjejer, fly från sociala interaktioner osv. Och det är ett så eländigt sätt att leva att jag förr eller senare behövde en släpp. Jag behövde få min glädje någonstans, eller hur? Och med alkohol och ogräs ur ekvationen blev porr den nya go-to.
Ett skitigt sätt att få din glädje, uppenbarligen, men ett SÄKERT sätt. Ett bekvämt sätt. Ett sätt som inte krävde att jag skulle lämna min komfortzon eller mitt sovrum. Så det är lätt att fastna där.
Men förr eller senare insåg jag att det jag fick från porr var flyktigt. Nog räckte aldrig. Så det slutade slags fungera för mig. Jag insåg att efter att ha använt porr skulle jag bara känna mig värre och behöver mer ... det blev väldigt svårt att fortsätta ljuga för mig själv. Jag var tvungen att leta efter ett annat sätt. Och på det sättet kom för mig i form av äkthet.
Äkta, antar jag, är vad jag menade när jag sa "ja" till livet. Det betydde och betyder att leva i en autentisk VERKLIGHET, inte en fantasivärld.
Det innebar att titta på mig själv och inse vad jag var: en ung man som hade många problem med sexualitet, intimitet och andra känslomässiga och andliga problem. Jag menar, det är inte lätt att titta på.
Men gissa vad? Jag upptäckte när jag tog språnget när jag blev villig att verkligen stirra i ansiktet utan några illusioner eller kryckor ... Jag fann att det inte var så illa. Faktum är att jag inte bara upptäckte att det inte var så illa, jag tyckte att det var djupt VACKERT! Jag upptäckte att jag lever en djupt meningsfull mänsklig upplevelse.
Kom ihåg: HUMAN. Inte en robot!
Inte bara var det vackert, jag fann också att jag inte kunde röras. Alla de saker som jag sprang ifrån ... när jag faktiskt stirrade dem i ansiktet insåg jag att skadan var allt imaginär. Jag hittade något i mig som aldrig kan beröras, oavsett vad som händer i min periferi. Det är ett slags medvetenhet som kvarstår inuti oss trots att vår verklighet förändras. Och när jag väl hittat det slutade jag vara rädd för att LEVA.
Det tog bara lite mod i början för att göra det första språnget. Tills jag gjorde det, skulle rädslan alltid styra mig, och jag skulle aldrig nå det orörliga centrum. Så lite mod, lite desperation och mycket ärlighet.
Och gissa vad? När jag slutade checka ut ur livet började jag lösa mina problem. Med tålamod, uthållighet, förtroende och lite mod har jag kunnat arbeta igenom de allra flesta av mina frågor. Det har verkligen känts som att ”växa upp”.
Så var är jag nu?
Det har blivit riktigt bra. För att vara ärlig tillskriver jag det inte bara att sluta porr, nej ... om du BARA slutar porr, tror jag att du skulle sakna poängen. Jag vet att vi alla är olika med olika upplevelser, men jag skulle räkna med att om du har kommit till den här gruppen så har du några problem med sårbarhet, äkthet, intimitet, etc. Jag menar, även människor som inte är här har dessa frågor ... det verkar vara en epidemi i vårt samhälle (därav förekomsten av porr!)
Så jag tror att det viktigaste är att ta en bra, hård titt på det. Att vidta åtgärder för att vara ärlig, vara sårbar, visa ditt sanna ansikte och sluta försöka sätta en front för dig själv och världen. För mig började det med några nyktera killar som jag träffat i återhämtningen ... men det kan verkligen vara med vem som helst. Nära vänner, betrodda familjemedlemmar, betydande andra ... det spelar ingen roll med vem, det handlar mer om kvaliteten som du väljer att leva ditt liv med. Och det måste vara med en kvalitet av ärlighet och sårbarhet.
Ta itu med det, och jag tror att porren kommer att börja ta hand om sig själv. Det kommer att bli mycket lättare att sluta, det blir en slags andra natur. Det har varit min erfarenhet.
Jag får fortfarande uppmaningar, men jag avfärdar dem ganska snabbt. Livet, levt autentiskt, har blivit så bra att jag inte längre har behov av porr ... det har förlorat sitt grepp om mig.
Mina relationer har förbättrats över hela linjen. Mitt förhållande till min flickvän är bättre än någonsin (helvete, jag HAR en flickvän i första hand sammanföll med mina ansträngningar att sluta porr) - i en emotionell, andlig och ja, sexuell mening. Vi har inte vildpornografiskt sex, inte alls ... Men vi har kul med det, och vi gör det på ett sätt som inte handlar om konkurrens eller bevisar någonting utan handlar om ömsesidig kärlek, förståelse och njutning.
Ah, och jag fick inte rätt från början. För mig var återfall en del av min berättelse. Men jag sa alltid - jag föredrog ett ärligt återfall till en falsk återhämtning. Det handlar om att vara sårbar och öppen för livet ... om jag inte är redo att sluta, är det ingen nytta att försöka förfalska det. På det sättet, när jag verkligen är redo att sluta, finns det en riktig grund. Men grunden är ärlighet och sårbarhet ... att inte sluta för att uppnå något och bli "stark". Precis tvärtom, verkligen.
Jag har skrivit, tro det eller inte, fem korta böcker om ämnet andlighet, acceptans, kärlek och missbruk. Jag har spelat in en 5-spårig EP med mitt band. Jag har hittat mening, syfte, glädje och kärlek. Jag har blivit tacksam även för de små sakerna. Socialisering har blivit lättare och trevligare, jämnare. Jag har blivit mer bekväm med vem jag är och jag har kunnat säga ”nej”. Jag är inte en dörrmatta längre.
Allt detta sagt har jag fortfarande problem. Jag säger inte att livet alltid är fantastiskt, men för att vara ärlig verkar de dåliga dagarna vara undantaget snarare än regeln. Även på de dåliga dagarna brukar jag alltid hitta något att vara tacksam för. Det, och jag fortsätter att sträva fram, tålmodigt, efter ännu bättre saker.
Vad kommer härnäst?
Tja, idag har varit en av de dagar som inte har varit så bra. Jag har ställts inför några av mina gamla demoner, och jag tror att det jag har fått framför allt har varit en slags mild påminnelse från livet att sakta ner och ha tålamod.
Jag försöker fortfarande hitta min plats i världen. Att hitta det jag handlar om, vad som är viktigt för mig, vad jag vill göra, vem jag vill bli. På en djup, grundläggande nivå! Ibland bringar detta mig i konflikt med andra, även i denna sub! Och det kräver ärlig självreflektion för att kunna ta reda på i vilka av mina påståenden jag har rätt, i vilken av dem jag har fel, och i vilken av dem är det bara en fråga om olika synpunkter.
Vad jag vet är att mitt hjärta fortsätter att vägleda mig. Jag lyssnar mer på mitt hjärta nu än någonsin tidigare ... sinnet och dess osäkerhet har tappat mycket av sin makt över mig.
Och mitt hjärta, eller om du föredrar, min intuition, ger mig alltid en stark indikation på om jag är på väg i rätt riktning. Ibland känns något ”rätt”, och jag fortsätter med det. Ibland känns något ”fel” och jag tar ett steg tillbaka och granskar mina åsikter igen. Och ibland känns något helt oklart ... Jag kan inte vara säker på om det är rätt eller fel. Och jag väntar tålmodigt på livet för att ge mig en ny indikation.
Men det är samma princip som alltid ... principen att säga ”Ja” till livet, att säga ”ja” till vem jag är och att leva min existens på ett autentiskt sätt.
Och det är inte alltid lätt, för människor är röriga. Det är fortfarande något jag måste ta itu med.
Men jävla man, här är jag, kämpar fortfarande. Och striden är inte alls så dålig som förr. Jag har haft så många positiva upplevelser, så många ögonblick att det skulle vara nästan omöjligt att ge upp just nu. Jag vet att jag skulle vända ryggen mot något obeskrivligt fantastiskt. Och jag vill inte vända ryggen på det.
Min stora lektion?
Förutom att säga "ja" till livet och "ja" till ditt autentiska jag måste det vara tålamod. Tålamod. Det är rätt. Porr var verkligen motsatsen till tålamod. Mår inte bra? Starta upp din favoritvideo och voila, må bättre med ett klick på en knapp!
Verkliga livet är inte så. Verkliga livet är inte alltid bekvämt. Det är inte alltid lätt. Det är inte alltid säkert. Det är svårt, man. Att vara människa är inte ren. Det är en riktig röra. Och att ta hand om saker tar TID.
Så jag är själv ”skyldig” till otålighet ända fram till i dag. Jag kan fortfarande känna att jag rusar för att få reda på allt. Idag var en något smärtsam påminnelse om det.
Men gissa vad? Saker blir bättre. Med tålamod, uthållighet och förtroende blir de bättre. Jag vet det från min erfarenhet.
Och inte bara det, utan om vi kan ta språnget för att bli helt tålmodiga ... så tålmodiga att vi inte har några klagomål i världen ... så har vi plötsligt redan uppnått det vi letar efter.
Plötsligt räcker det här ögonblicket. Och vi inser att vi lever en djupt rörande mänsklig upplevelse.
Och fan, jag vill inte missa det. Jag har ingen tid för porr.
Tack så mycket till / R / PornFree gemenskapen för att vara en viktig roll i min återhämtning. Ni är bra folk.
Ett särskilt tack till / U / foobarbazblarg, / U / seatint, / U / MightyAslanoch / U / konekto.
Det här livet är ganska coolt. Tack igen, killar.
LINK - 2 år utan porr
by shortyafter
;