Du har nog alla hört en miljon av dessa historier, men jag trodde jag skulle dela som jag tror att jag kanske har haft några intressanta upplevelser som kan vara informativa eller relaterade till andra. Det finns inte heller någon i det verkliga livet, jag skulle öppna allt för detta så jag kan lika bra lägga det hela här ute.
Addiction
Omkring 3 år sedan vaknade jag till slut för att porr var beroendeframkallande och att jag faktiskt var beroende av den. Det tog ett tag. Jag är i mina tidiga 30s nu, så när jag först upptäckte porr i mina tonåringar var det tillbaka när du var noga med att ladda ner en video i taget, över natten, på ett 56k-modem. Ändå blev jag knuten ganska snabbt. Jag bodde i en landsbygd i backwater och den här världen av solbränna, stora titted, smutsiga-prickande tjejer som föll i herrgårdar i LA på min datorskärm var bara 100% oemotståndlig. Jag var en daglig konsument av porr under mina sena tonåringar, men tack och lov tvingades att dela ett rum under de första åren av universitetet förtryckt vanan där den var kontrollerbar och jag snubblade mig igenom mina tidiga 20s.
Det var när jag flyttade till en ny skola för att göra min MA att min härkomst till missbruk accelererade betydligt. Jag hade mitt eget rum och den ökade arbetsbelastningen höll mig begränsad till det rummet en stor del av tiden. Jag började också röka gräs oftare för att slappna av och lindra stress. Jag upptäckte snart att det var högt intensifierar de roliga effekterna av porr tio gånger över. Ju högre desto bättre. Jag blev en expert vid kantning medan jag blev hög, börjar med något tämt som en sexig musikvideo och långsamt eskalerande till hardcore porr under 4 till 5 timmar. Dopaminhoppet var som inget annat jag någonsin hade upplevt. Jag ville inte göra något annat. När effekterna började minska skulle jag bara bli ännu högre och titta på allt mer extrem porno. När allt annat misslyckades skulle jag ta en paus i några dagar, men bara för att jag så desperat behövde få den känslan tillbaka. Det gick inte ens över mig att detta var skadligt beteende.
Detta fortsatte under hela mitt tjugoårsåldern. Efter examen flyttade jag till ett nytt land för att starta ett nytt jobb och den extra stimulansen av en ny kultur, nya människor och utmanande arbete lyckades avvärja allvarliga negativa effekter av min missbruk i ett år eller så. Jag blev främjad, socialiserad, sov med en hel del tjejer och ens hittade en seriös flickvän. Men jag fortsatte att bli hög och tittade på porr och så småningom började det förvärras. Jag visste inte varför men jag började förlora intresset för att gå ut, mina vänner och mitt jobb. Det var som om världen blev grå. Jag fortfarande, fortfarande, fick inte anslutningen. Jag men jag behövde bara en annan förändring. "Jag blir lätt uttråkad" Jag skulle berätta för folk. Så jag flyttade igen till en annan stad i ett annat land.
I det här nya landet kände jag inte någon utom min flickvän. Det tog mig ett tag att hitta en weed-återförsäljare, men så snart jag gjorde gick jag rakt tillbaka i samma mönster. Jag skulle försöka ursäkta att inte se min flickvän så att jag kunde bli hög och titta på porr. Jag skulle uppmuntra henne att gå ut med sina vänner så att jag kunde vara hemma ensam. Jag skulle berätta för henne att jag var sjuk och att hon inte skulle komma över. Vi kämpade mer och mer över små, dumma saker. Hon kände sig som en irritation, bara ett hinder som hindrade mig från att titta på porr. Så småningom bröt jag upp med henne och kort därefter kom min missbruk till en ny nivå. Varje natt skulle jag bli hög på att nästan gå ut, innan jag gick i säng med min bärbara dator och masturberade på porr så länge jag kunde. Jag onanerade mig bokstavligen tills min kuk var svullen och röd rå.
När jag tänker tillbaka är det här när jag verkligen började märka betydande psykologiska effekter, även om jag inte visste vad orsaken var vid den tiden. Min motivation sjönk till absolut noll. Jag hade vild humörsvängningar. På natten, i synnerhet, skulle jag uppleva extrem depression. Jag kunde bara inte se någonting. Jag skulle bli väldigt ledsen och gråta ibland och jag visste bara inte varför. Allt verkade så dyster.
Återvinning
Otroligt, jag kunde fortfarande inte se anslutningen till min porrvana. Jag trodde att det var nikotin. Jag gav upp det. Inget förändrat. Jag slutade festa och göra droger (förutom gräs). Inget förändrat. Slutligen såg jag lite Ted prata om pornoberoende. Jag började läsa om NoFap och PornFree. Jag var skeptisk men jag trodde att jag lika bra kunde försöka. Jag gav upp porno och jag gav upp ogräs. Jag rökade inte riktigt om jag inte tittade på porr i alla fall.
De första dagarna var skrämmande och spännande i lika stor utsträckning. De första dagarna kände jag mig otroligt. Min sexkörning var all konsumtion. Jag tänkte på jävla varje sekund på dagen. Mitt sinne hade ingen porr att mata sin längtan så det blev uppmärksam på riktiga tjejer. Jag skulle mentalt klä av varje tjej jag såg och omförhandla en porrplats i mitt huvud. Jag fick steniga erektioner när jag satt vid mitt skrivbord och gjorde dataanalys. Jag var en walking fuck maskin.
Efter 3-4 dagar kraschade jag. Hård. Jag började bli allvarlig ångest på jobbet. Jag hade panikattacker. Jag skulle svettas mycket. Jag skulle bli yr och svimma, även när du satt ner. Jag kommer regelbundet att få förödande huvudvärk. Jag kände denna ständiga känsla av förestående dumma. Min sexkörning försvann helt. Jag kunde knappt tro att det här var pornouttaget. Jag trodde att jag dog.
Detta varade i månader. Jag började förstå vad porr hade gjort för mig. Jag läste mer och mer om hjärnneurokemi och det började långsamt på mig hur mycket skada jag hade gjort. Jag kände mig hemsk men jag var nu fast besluten att hålla ut det.
Under denna tid var det en speciell händelse som jag minns mycket livligt som är värd att beskriva. Jag var i de relativt tidiga stadierna på återhämtning, kände mig ganska olycklig men funktionell. Jag var i en kafé som arbetar med ett kodproblem som jag inte hade kunnat räkna ut i veckor. Utan att gå in på för mycket detaljer kunde det lösa mig mycket pengar med att lösa detta problem. Plötsligt, i ett eureka-ögonblick, tänkte jag ut det. Jag kände den här uppflamningen av elation. Men då, omedelbart, fanns det någon form av misshandel i min hjärna. Jag blev omedelbart överväldigad av ångest och denna intensiva panikförmåga. Jag började svettas, mitt hjärta pounded. Jag packade upp min skit, sprang hem och krullade upp på min säng för resten av dagen. Det var som att min hjärna inte kunde hantera positiva känslor längre. Liksom det var allergisk mot dopamin. Senare i min återhämtning fick jag en liknande upplevelse efter en tung träning. Jag vet inte vad som exakt hände i neurokemiska termer, men för mig var det slutgiltigt bevis på hur mycket jag hade krossat upp min hjärnas naturliga belöningssystem. Porr är så, så kraftfull.
Idag har jag varit pornofri i nästan 2 år. Jag har haft två återfall och återhämtningen är alltid en prövning. Men tack och lov blir det aldrig så illa som det var första gången. Jag finner också att jag kan onanera utan porno eller annan stimulans förutom mentala bilder och det har inga verkliga negativa effekter. Vilket får mig att tro att målet om ingen onani alls (dvs NoFap) är något missvisat. Enligt min åsikt är problemet inte specifikt om onanering, det handlar om belöningens överbelastning som kommer med hyperstimulering (bland annat). Jag tänker nu på de känsla-bra hjärnkemikalierna som pengar. Stark inkomst från en mängd olika källor är ett recept på ett ekonomiskt hälsosamt liv. Men att ta ut ett stort lån som du inte har råd med för att få något som ger kort men extrem glädje är aldrig värt det. Du betalar det lånet med ränta och det kan förlamna dig. Du måste hantera dessa kemikalier på samma sätt. Ett liv utan beroende är en där du får din lycka från många olika källor. Din hjärna har inte längre denna oöverträffade källa till falsk men kraftfull lycka så det börjar se efter det på andra ställen. Den finner den hos människor, i hobbyer, i att lära, i relationer, i verkligt, verkligt, personcentrerat kön. Ett liv utan beroende är ett liv som är texturerat och fullt av färg. Jag går aldrig tillbaka.
TL; DR - Jag tittar inte längre på porr
LINK - En annan (mycket lång) men möjligen intressant historia om beroende och återhämtning
by megalomajor
;