Sedan omkring 13 år gammal 11 år sedan har jag onanerat på porr på nästan alla möjligheter. När jag var 16 eller 17 blev det ungefär minst en gång om dagen. Det var sällsynt att jag någonsin gick mer än ett par dagar utan det.
Jag började på allvar försöka avstå från porr nära början av 2017. Jag skulle ha streck mellan omkring 30 och 60 dagar här och där men då har långa perioder av återfall däremellan. De var halvt försök också, eftersom jag inte skulle fundera på att det fuskade om jag jävlade utan porno, såg på porr utan att jaga ut eller kom från att titta på nudder av min flickvän vid den tiden.
Min flickvän var alltid mycket stödjande. Hon skulle checka in med mig för att se hur det gick och vara stolt över mig för ansträngningen huruvida jag för närvarande var på bra strimma. Trots det var det definitivt en belastning på relationen. Porr gav mig en helt skevd känsla av sexualitet, och jag tror var definitivt en stor faktor i varför vi hade väldigt lite sex det senaste året i vårt förhållande. I efterhand var det sätt jag använde henne som en sak att onanera istället för som en partner för att dela en intim upplevelse med.
Jag skulle återfalla ganska mycket när hon var borta eller under någon lång tid hade vi inte sex. Så ovanpå den låga självkänsla som följde med porr, blev jag bitter och irriterad mot henne för att inte ha sex med mig och hävdade att jag inte skulle behöva gå till porr om hon skulle. Jag känner inte till mig då och säger saker som det brukar inte göra en tjej vill knulla dig. Och självklart hade min pornoberoende ingenting att göra med henne och jag använde det som syndabock. Så saker blev bara mer och mer uppvärmda, vi fick argumenter hela tiden, och vi bodde tillsammans så stressen slutade aldrig.
Så i april efter nästan 3 år hade vi en ganska tumultu uppbrott och bland annat jag katastrofalt självförstörda, jag återföll hårt. Jag var utan jobb utan pengar, min leasing var uppe i min lägenhet och jag var tvungen att gå tillbaka till mina föräldrar med min svans mellan benen och utan henne förlorade jag det sista jag kände gav mig syfte.
Så det enda jag trodde skulle ge mig tröst var porr. Det tog mig några månader att inse, men det var det bästa som kunde hända mig med att slå stenbotten. Det enda sättet att gå var upp. Jag kunde återuppbygga mig från grunden utanför förhållandet. Så började jag träna och vara i bästa livsform, äta bättre (fick 20 pounds från att vara katastrofalt underviktiga), arbeta på min musik som jag inte hade gjort på nästan ett år och spendera tid med vänner och familj som Jag hade blivit distanserad från. Jag hittade också ett bra nytt jobb! Och självklart började jag hårdläge och idag har jag varit utan PMO för 90-dagar, vilket är överlägset min längsta streck på över ett decennium.
Det har haft några intressanta effekter. Mest intressant är fysiskt, genom hela livet sedan puberteten, jag har aldrig våta drömmar. Och de första 36-dagarna med det hårda läget gjorde jag inte heller, men sedan dess har jag en ungefär en gång i veckan. Och det knyter sig till nästa sak: Jag är så jävla kåt. Gilla, för det här skulle jag vilja ha sex, men det var en ganska intetsägande, all mental känsla, men nu känns det som en fullständig visceral önskan på ett sätt som jag inte brukar. Och det känns bra att inte omedelbart känna den känslan genom att titta på porr eller komma, men att bara sitta i det meddelandet hur det känns utan att behöva göra något åt det. Jag får inte längre "uppmanar" längre eftersom jag inte associerar känslan av sexuell spänning med att behöva omedelbar tillfredsställelse.
Innan detta hade jag egentligen inga problem som utvisar självförtroende, men jag känner nu mindre självkänsla och ångest på ett sätt där jag kan gå in i sociala situationer som känner mig bekväm som mitt sanna, ärliga själv.
Och kanske mest spännande, för några veckor sedan började jag påbörja datum för första gången sedan min ex med en ny tjej, och hon är underbar.
Det känns som ett härligt ödefall som min 90th dag råkar vara på Thanksgiving, och jag är så tacksam att ha gjort det här långt. Och det känns som att min resa bara börjar.
LINK - 90 dagar!
by B1ackJack94
;