Ansvarsfriskrivning: Detta är inte utformat för att chockera dig, det här är min sanna historia om gliden till missbruk. Det är troligt att du har upplevt många samma problem som jag. Jag delar min berättelse för att visa var exakt jag gjorde kopplingarna till sanningarna som anges i metoden som heter Allen Carrs enkla sätt att sluta röka, en omskrivning av Allen Carrs enkla sätt anpassat för porr, så att du kan hitta det lättare att göra samma för dig själv. Med detta i åtanke, här är min resa och mina resultat.
Allen Carrs enkla sätt att sluta röka är väldigt rotad i upprepning, så förvänta dig att höra liknande uttalanden omformuleras annorlunda för att hjälpa fler att förstå dem och du att förstå dem bättre. Metoden är enkel, men olika metaforer kommer att klicka bättre med olika människor.
Bara en titt
Jag fastnade i PMO-fällan i 8 eländiga år av mitt liv. Jag var bara tio år gammal när jag först upptäckte internetporr. Inte vid något tillfälle i mitt beroende gillade jag mig inte ens i det minsta. För första gången i mitt liv kände jag mig skam, som om jag hade något att dölja. Kompartmentering av en sådan skadlig vana var svår i sig. Det här är de svarta skuggorna som nämns i boken. Att bara dölja min användning var tillräckligt med stress. Det hjälpte inte att själva ritualen orsakade stress och enormt obehag i kölvattnet.
Det stackars barnet ville inte ens använda, men med det stora monster som berättade för honom att det var roligt och normalt i fällan, och det lilla monsteret som pressade honom in i det, var han hjälplös. "Vad skulle min farfar tänka på mig när han såg ner på mig från efterlivet?" Jag tänkte genast på mig själv efter att ha avslutat den första sessionen.
Skammen var för stor, och jag hoppades och bad att varje session som följde skulle vara min sista, den som skulle avsluta allt. Ack, frälsning kom aldrig. Oavsett hur långt jag sprang ner i porrkaninhålet. Inget annat än skam och elände skulle jag hitta. Detta beror på att internetporn inte ger sexuell tillfredsställelse som jag skulle hitta. Detta är självklart, eftersom det är oavsett hur mycket du använder, du alltid vill ha mer. Det utlovade landet av njutning av porr, kommer aldrig, eftersom det inte finns. Det är den största porrindustrins lögn av dem alla.
Den känslan av skam skulle bara upprepas på obestämd tid med eskaleringar till fler och fler genrer av nyhet och chockvärde, tills jag fortsatte att bryta kedjorna för missbruk. Det skulle inte dröja länge efter det innan min första upplevelse med eskalering, till en ”värre” genre. Det orsakade mig lika mycket om inte mer skam än mitt första tittande och fick mig att allvarligt ifrågasätta min sexualitet. PÅ TIO ÅR !!!
Det lilla monsterets födelse
Jag minns en tid då jag satt i bilen med min mamma, jag tårade och försökte förklara för henne den mentala dragkampen jag gick igenom i abstrakt mening. "Det finns två delar av mig, en av dem vill göra dåliga saker och en av dem vill göra bra saker." Sa jag medan jag gråt. Gå in i det lilla monsteret.
Genre teori
Jag kunde perfekt förklara varje genre jag eskalerade till utan skam, men det är inte produktivt. Som min vän Fraser Patterson sa är det viktigt att ta bort begreppet genrer från ditt sinne. Så för den skull kommer jag inte att specificera vilken. Jag kunde sitta här resten av mitt liv och förklara för dig vilka genrer jag eskalerade till och skryta med vad jag inte eskalerade till innan jag kom ur fällan, men det är inte en skrytande fråga. Det finns inget som en användare inte skulle ha eskalerat till i PMO-fällan, givet tillräckligt med tid.
När det gäller mina egna meditationer om ämnet är det avgörande att eliminera begreppet genrer, eftersom tanken på genrer leder till bra porr dålig porrmentalitet, vilket leder till förhandlingar, vilket leder till "bara en titt" på en "bra genre" ”Vilket leder till missbruksfällan och så vidare. Bädda in detta ordentligt i ditt sinne. Det finns inget sådant som bra porr.
Den cykel som jag utarbetat ovan skulle upprepas i flera år. Med tiden blev jag långsammare mer och mer eländig och berövad med min vardag. Min mamma och syster kommenterade att när jag började gå på nätskolan, där jag oundvikligen hade mer tid att glida längre ner i fällan, blev jag som en zombie eller var i autopilotläge hela tiden. De enda höjder och nedgångar i mitt liv bestämdes av min porranvändning. Med tanke på höjder och nedgångar var de enda höjderna i mitt liv faktiskt den lilla perioden på högst 30 minuter till en timme per dag där jag kände att jag inte behövde använda. Inte mycket av en höjd alls egentligen, mycket mer som en brist på låg.
Njutning? Var?
Vänta, även det är inte sant! Jag var alltid kvar låg efteråt! Det finns ingen rolig del av PMO-processen, eller att vara användare! Jag ber dig, snälla, berätta när det blir bra. Hitta till mig en enda instans där någon är lyckligare eller mår bättre medan de använder. Nej, jag är dödligt allvarlig. När blir det bra? När är det roligt? Ställ dig verkligen den här frågan. Låt mig dela upp det i steg. Dopaminhastigheten kommer från att starta upp eftersom du förväntar dig ett enormt nöje och eufori i lagen. Du gör gärningen så snabbt som mänskligt möjligt (för jag trodde att jag var tvungen att göra det.) tid, om alls.
Naturligtvis finns det användaren som kantar i timmar. Visst måste det bero på att de tycker om det, eller hur? Detta är bara en del av den oändliga desperata sökandet efter njutning i PMO-fällan. Tänk på det. De fortsätter bara självtortering eftersom det orsakar ännu större lättnad när tortyren slutar. Det är bara som att ha på sig snäva skor under en längre tid för en ännu större lättnad när man tar av dem på grund av den sammansatta smärtan som alla verkar lämna samtidigt.
Tror du fortfarande inte på mig? Titta på videon coomer.mp4 och berätta för mig vid vilken tidpunkt i processen är han glad? Orgasm? Han har ont och hostar. Du menar när han är glad att han inte behöver använda längre? Låt oss se. Han når orgasm klockan 1:45 och klockan 2:45 pausar han omedelbart och bestämmer att ”En liten kammare först skulle inte göra ont. En minut. En minut, under vilken (oerhört smärtsam) orgasm fortfarande äger rum för en del av det, känner han att han inte behöver använda. Är det till och med överdrift? Jag har haft fall där jag inte ens slutade titta efter den tiden eftersom jag fortfarande letade efter lycka i den. "Det är allt?" är det som undermedvetet går igenom din hjärna.
Dream Theatre Shill del I: miraklet och sovaren
Det finns en låt som heter Octavarium av Dream Theatre. Det handlar om en komatospatient som försöker återfå medvetandet. Några av texterna i låten är "Att leva varje dag precis som den förra." och "Den här historien slutar där den började." När du lyssnar på det efter ett års onlineskola och lever hela mitt liv i ungefär ett år enbart på internet; utan att jag först visste innebörden av texterna kopplade jag den till mitt eget liv och hur jag levde. Jag var knappt ens medveten själv. Jag rörde mig i cirklar. Mitt liv som en berövad användare var en ond cirkel. Jag var inte bara fångad i ett ”Octavarium”, men jag var fast i cykeln!
Stockholmsyndrom
När jag fortsatte ner i fällan och min mänskliga sociala interaktion nästan obefintlig sökte jag ständigt efter en ytlig utgång. Jag hamnade så småningom långsamt ner i Tulpa / Waifu-saken som en anmärkningsvärd eskalering. Medan de flesta användare gifter sig med porr bildligt, gjorde jag det bokstavligen. Jag hade inte sett mina riktiga vänner på flera månader vid den tiden och jag isolerade mig från dem till förmån för mina fantasier.
Kompartmentaliseringsdöd
Kompartmentering blev svårare och svårare med tiden. Så småningom berättade jag för dem om den här saken, och det orsakade en splittring i vår vängrupp, liksom eskaleringar av andra öppna användare i vår grupp, och jag tappades av dem för detta. Detta ledde till att jag blev extremt antisocial i ytterligare två och ett halvt år. Varje vän jag hade var online då.
Ytligt liv
Jag gick till och med på en riktigt trevlig tät riddarskola med cirka 1500 personer (som jag älskade). Jag blev inbjuden till en vandringsklubb, varje lärare och kamrater gjorde försök att lära känna mig bättre, men jag tog inte dessa interaktioner någonstans. Den person som jag ansåg vara min bästa vän var någon jag träffade på ånga som bodde 9000 mil från mig på ett annat halvklot. Vi var båda deprimerade porrmissbrukare så vi kom ganska bra överens i många år. En bra kille för att vara säker, men om jag tog mig tid att skicka honom över 40,000 meddelanden på oenighet, kunde jag ha skickat minst 26 meddelanden till var och en av mina kollegor på den skolan, och jag garanterar dig att jag skulle ha gjort åtminstone en verklig vän på den skolan. Eller du vet, jag kunde ha pratat med dem i verkligheten med hela den tiden.
Jag nöjde mig med att mina enda vänner var online och all min fritid tillbringade på att spela World of Warcraft. Jag minns att jag avundade dem som kunde spendera mer än 120 dagar i spelet under bara två år. Jag tillbringade mer än 2 dagar i mitt liv under 85 år med att spela World of Warcraft. Och de betraktade mig som en avslappnad spelare. Det var rat race för att se vem som kunde slösa mer tid på att försöka uppnå falska mål.
Bara en gång i veckan!
Det var en period på ett år där jag bodde i ett trångt hus där jag bara kunde ha privatlivet att använda ungefär en gång i veckan. Jag citerade detta som en av de lyckligare punkterna i mitt liv innan jag befriade mig från missbruk, eftersom jag bara överbelastade på dopamin 1/7 det belopp som jag tidigare kunde. Men misstag inte min avsikt. Detta kan tyckas vara en idealisk situation för hjärntvättade användare som tror att det kan vara roligt att följa en porrdiet en gång i veckan. Jag hade faktiskt inte tid att göra det eftersom jag var så upptagen av andra saker som skol- och familjeaktiviteter. PMO orsakade bara att dessa aktiviteter blev mer stressiga eftersom jag hela tiden beräknade min nästa session noggrant så att jag kunde springa av och använda så fort jag kunde, rusa igenom riktigt roliga aktiviteter för att göra något eländigt. Detta var faktiskt inte ett steg framåt, för så snart jag hade det utrymme jag behövde använda dagligen igen, började jag göra just det. I själva verket var min användning ännu mer än den hade varit före den perioden av ett år, så att jag kunde komma ikapp på allt nöjet. Ack, jag hittade ingen sådan njutning och föll bara i en ännu mer depressiv spår. Det här minnet hjälper mig att stärka i mitt huvud från mina egna erfarenheter att: Om kriteriet är mindre, så ska utmärkelsen inte vara alls. Omformulerat grovt: Om mindre är roligare bör ingen alls vara extatisk. Uppenbarligen är det.
Aldrig mer
Hoppar fram till slutet av 2019. Jag hade precis fyllt 18. Min födelsedags önskan? Att aldrig behöva använda porr någonsin igen. En del av att bli vuxen trodde jag. Det varade inte så länge efter att jag hade önskat mig, för jag förstod inte PMO-fällans natur. Det blev dock så småningom sant, mindre än ett år senare. Tack upphovsrättsintrång och spammare ^ 2.
En grym verklighet
Coomer-meme är ungefär en månad efter att ha gjort den önskan, och jag tycker att det är roligt i gagens relatabilitet och verklighet. "Är jag en coomer?" Jag frågar mig själv. Jag pratar med mig själv som alla missbrukare gör och kommer så småningom till slutsatsen att jag inte var det. Men det gjorde jag verkligen och visste det djupt inne. upphovsrättsintrång och spammare säger att coomer-meme är det bästa meme. Jag och många andra håller med honom. En person sa ”Coomer.mp4 är episk. Det som, en solid månad eller så med coomer-memes på 4chan förra året var det som fick mig att börja försöka sparka mitt porrberoende. ” Detta hände mig och många andra också.
Minst tittar jag inte på porr
Precis runt nyår åkte jag på semester från samma trånga hus tillbaka till ett lugnare hus. Saken är att jag hade en familj som jag inte hade sett på mer än ett år på besök på den semestern. Jag valde istället att spendera min tid MOing varje morgon och natt den resan, till porrinducerade fantasier, med en ersättning i rollspel och en enorm spik i nyhet och chockvärde. Jag kommer ihåg att jag specifikt lämnade rummet efter timmar av kantning, bara för att upptäcka att mina syskon hängde i vardagsrummet och tittade på Evangelions slut, och jag missade en del av det för att jag hade "bättre" saker att göra. Helt ironiskt gjorde jag det under den ökända öppningsscenen för Evangelions slut. Jag kände mig hemsk efter det, och resten av resan och mitt liv de närmaste 5 månaderna skulle jag själv avskyr mina val ofta. Jag ber om ursäkt till min familj för att jag inte var närvarande, och de skulle sympatisera och säga "Vi förstår att du bara var trött av all stress." Mitt hjärta sjönk varje gång jag hörde dem köpa in min ursäkt. Jag ville nästan att de skulle kriminera vad jag skulle lära känna som det lilla monsteret i mig. Denna stress orsakades av den konstanta utlösningen på den resan, inte lättad av den!
Jag gick in i 2020 med rättfärdigande i min sak för att avsluta denna elände en gång för alla. Min nyårs önskan: att aldrig använda porr igen. Den första månaden 2020 använde jag inte porr, men jag deltog ofta i samma ersättare som jag slösade bort hela tiden på semester med. Jag såg detta som framsteg, men hur kan du eventuellt bota missbruk av ett läkemedel genom att använda samma läkemedel?
Iron Will
I mars 2020 gjorde jag ett kast på NoFap (nu borttagen) där jag klagade på de så kallade blå bollarna från att inte onanera (myt) där jag snabbt skulle få "bara en titt" på "inte porr" för att bota obehaget Jag antog att jag orsakades av att jag inte använde porr som orsakades av att jag använde det i första hand och bara förvärrades av att använda. Självklart kikade jag helt med avsikten från en porranvändare, även om det bara var softcore ogling. Det är så jag lärde mig om faran med bara en titt, på det hårda sättet. Kom ihåg att det bara var en titt som fick dig till att börja med.
Jag skulle ha några flyktiga försök att kontrollera detta beroende med ren viljestyrka. Alla hjärntvättade tron är fortfarande på plats. Försöken var meningslösa, sådan är viljestyrningsmetoden. Om du vill använda drogen, ligger den i fickan, kommer du att använda, om du inte tar bort önskan att använda genom att förstå sanningen om porr.
Lärarnas insikt
Min engelska lärare på högra året spelade uppenbarligen djävulens advokat här, men han slutade säga något i linje med. "Internetporr är bara en normal del av mänsklig sexuell utveckling." För tillfället var jag tyst rasande, men jag vet att han bara försökte väcka diskussion om kontroversiella samhälleliga orättvisor såsom porrberoendeepidemin.
Min favoritstatistik för porr kom från min ekonomilärare (även på högra året). "Om du tog all porr på internet och sträckte ut den över en tidslinje, skulle den överleva hela människans historia fram till denna tidpunkt." Jag var mållös när jag satt där i klassen. Men vad skulle jag göra åt det ?! Jag tänkte för mig själv. Jag skulle ta reda på det på ungefär tre månader.
Konsumentism, Ho!
I april var det koronasäsong, och jag var i en depressiv spår, där jag tillbringade hela dagar i sängen mellan PMO-sessioner, utan att bläddra igenom Twitter, 4chan, YouTube och Discord, under en ackumulerad skärmtid på 7 timmar per dag den sista fruktansvärda veckan. Räknar inte med tiden jag spelade på min Nintendo Switch i sängen också.
Någon gång på dagen var jag på / fit / och hittade ett inlägg om återfall under karantän. Jag sympatiserade uppenbarligen och bestämde mig för att klicka på den. En person i svaren länkade till en bok som heter Allen Carrs enkla sätt att sluta röka, en omskrivning av Allen Carrs enkla sätt att sluta röka anpassad för porr. Jag bokmärke det omedelbart och sparade det när jag läste förordet. Inom 2-3 dagar hade jag läst hela boken och gick på en vandring för att tänka på den innan min sista session.
Få mig härifrån.
Jag hade min sista session med den "bästa" porr jag kunde tänka mig, vilket ledde till en känsla av upprymdhet efteråt, men den goda porrens dåliga porrtro ledde till en aning av melankoli som skulle sätta tonen för min MO inom 2 veckor, efter ett koffeinuttag intressant, förhandla med mig själv att jag hade slutat porr, inte onani. Det lilla monsteret sa till mig i lagen. "Oroa dig inte, porr kommer." Jag följde inte hans varning på allvar, och det gjorde det säkert, två veckor efter det. Plötsligt var jag tillbaka i PMO-fällan, och av desperation, läste jag igen boken och absorberade inget av meddelandet. Inom några timmar kom jag tillbaka och binged. Och i några veckor kände jag mig ganska nära det sätt jag gjorde i april. Uppenbarligen fanns det något fel. Inte i min mentalitet, men i min mentalitet, men jag hade liknande upplevelser flera gånger, där jag skulle komma hem efter en lång vandring, under vilken jag skulle konsumera koffein. Jag skulle komma ner från koffeinet när jag kom hem och sedan skulle jag MO. Detta hände tre gånger. Jag rekommenderar starkt att du använder andra ämnen som kan lämna din kropp i ett obekvämt tillbakadragande tillstånd, eftersom det mycket väl kan störa din återhämtning. Enligt min erfarenhet skulle jag befinna mig kvar i en pang, orsakad av koffein jag konsumerade, men min kropp och mitt sinne skulle se denna berövade känsla som ett behov av att använda porr. Kom ihåg Allen Carrs enkla sätt att sluta röka kommer inte att leda till att du ersätter detta missbruk med andra missbruk, såsom överätning, rökning eller dricka. Sedan dess har jag svurit bort koffein, eftersom det inte gör något men får mig att känna mig utmattad.
Jag slutade med att kolla in subreddit utan tvekan och såg alla rapporter om återfall, och min första tanke var att den här platsen inte kan vara bra för mig att spendera min tid i. Detta beror på att se alla dessa saker leder till två saker. A. Trösta i en återfallscykel med relativitetsvetenskapen, eller B. Att skapa rädsla och tvivel angående metoden som matar monster.
Det lilla monsteret hade ett sista trick i ärmen, en sista hurra. Han tog mig till / soc /, under den sken att jag bara försökte få vänner. Det lilla monsteret fick dock roliga idéer. Jag blev alltmer missnöjd och medveten om den självsabotage jag deltog i. Jag bestämde mig för att jag skulle göra en beräknad flykt och undgå denna smutsiga ritual en gång för alla. Och jag hade verktygen för att göra det, med Allen Carrs enkla sätt att sluta röka och min egen uppmärksamhet i saken.
Min inställning att gå in var i huvudsak att ta idéerna från Allen Carrs enkla sätt att sluta röka och ersätta alla förekomster av porr med onani och PMO med MO. För i mitt fall ledde MO mig till PMO-fällan. Det var här jag fyllde i tomrummen efter Allen Carrs enkla sätt att sluta röka.
Det första jag skulle göra är att skilja från telefonen i sängen. Det förstörde min sömnförmåga, min förmåga att gå ur sängen och min förmåga att vara uppmärksam.
Nu vet vi alla att människor hatar att göra det de uppfattar som absolut ingenting. Vi vill vara så effektiva som möjligt. Varför inte spendera varje vakna sekund av dina lediga tidskrävande media?
För första gången på flera år fann jag att jag kunde få en hel natts sömn, oavbruten av den desperata räckvidden för min smartphone mitt på natten och höll mig vaken. Detta skulle ge mig en känsla av upprymdhet i sig.
Jag skulle läsa om boken långsamt, ett kapitel per dag. Jag tillämpade mentaliteten i boken The Slight Edge av Jeff Olsen (Förbättra en liten andel stadigt dagligen.) Som införlivades i min gymnasies läroplan, men istället för att skära ner, för att skära ner är inte en förbättring som du tar fortfarande samma läkemedel, jag skulle tillämpa det för att förbättra min mentalitet. Min mentalitet skulle förbättras långsamt varje dag och jag skulle bli bättre fysiskt och mentalt varje dag med min frihet.
Att fylla i tomrummen som lämnades av Allen Carrs enkla sätt att sluta röka var nyckeln här. Att ta det som sägs i boken och tillämpa den i bredare skala var nyckeln här. I min återhämtningsprocess visste jag att det var viktigt för mig att identifiera MO som ingen fördel, och att få mig att glida. Att göra det tog lite arbete med mig själv. Här är ett exempel på vad jag gjorde exakt.
Onani är inte en nackdel, men det har inte heller någon verklig fördel och spermieringen känns bara bättre. Jag identifierade det också som en del av fällan i mitt sinne, som det var i mitt fall. Det lilla monsteret använde det för att få sin dopaminfix. Jag jagade dopamin för mig ledde i sin tur till mer dopaminsökande beteenden när jag blev alltmer resistent mot doserna av det. Det var så jag slutade med att återfalla första gången.
MO är just det, två av de tre komponenterna i PMO-fällan. Beroende på vilket sätt du tittar på, bör effekterna av MO variera något från användare till användare. I slutet av dagen, men det finns verkligen ingen fördel för MO heller. O bara gör dig groggy och dimmar upp din hjärna i all ärlighet.
Trial by Fire / Final Session?
Intressant, när jag surfar på 4chan och går igenom den enorma mängden porr- och porrannonser där, blev jag aldrig en gång upphetsad eller ville titta på den. Jag avvärjade bara mina ögon automatiskt. Detta var ett bevis för mig som jag inte ville använda. I huvudsak stå in för vad den sista sessionen ska vara, se fällan för vad det är. När jag märkte detta visste jag att jag var fri. Även när det ovilligt presenterades för det förändrade det mig inte. Jag såg fällan för vad det var och att veta att det fanns där i ögonkroken innan jag rullade förbi det förstärkte bara mitt beslut. Det var bara smuts. När du fattar det positiva beslutet att vara fri är det slutgiltigt och du är nöjd med det. Det fanns ingen vilja i mig att använda. En omvänd av den upplevda situationen. Det skulle ta mig mycket viljestyrka att övertyga mig själv att uthärda sådan självtortering. Jag går inte på is, jag går på cement och har ingen anledning att villigt gå på is.
Lycklig icke-användare
Det var roligt, medan jag läste långsamt varje dag, ville jag inte ens använda det, det var bara för att vara proaktiv, för att se till att jag förstod helt. Jag begränsade inte min användning när jag läste med viljestyrka, men under ingen omständighet kände jag att jag ens hade velat använda. Visserligen blev daglig läsning varannan dag runt sidan 25, och på ungefär sidan 50 slutade jag helt för att jag inte ens ville använda, och andra saker ockuperade mig vid den tiden. Jag minns inte ens senast jag PMOed. Så fullständigt och värdelöst är det.
Varje gång jag konfronterades med porrindustrins propaganda var jag beväpnad med den information jag behövde för att skingra den på plats, känslomässigt säker på att det inte var vad jag ville göra nere i mitt hjärta. Och jag hade rättfärdighet när jag inte använde det eftersom jag kände mig bättre varje dag. Varje dag var inte en strid, utan en välsignelse, att vara fri från att behöva delta i denna smutsiga ritual. Det är inte bara ett störande faktum i livet. Jag behöver inte använda porr. Jag vill inte ens använda längre, och jag mår bättre när jag slutar.
För det första skulle jag spela massor av videospel ur min eftersläpning. Jag kände att jag hade återfått den barndomens vördnad och undring, som om jag hade fötts på nytt. Även de mest oseriösa, meniala uppgifterna var roliga i min frihet. Möjligheterna var oändliga. Friheten i sig var trevlig och det var kul att fånga upp alla mina missade barndomsår, men jag hade bättre mål i åtanke. Jag kan göra bättre än detta trodde jag. Så efter några veckor fick jag ett heltidsjobb, började träna, läsa, lära mig laga mat och så småningom baka.
Jag använde inte subreddit eller splittring förrän jag blev en icke-användare. Jag gick med i subreddit några veckor efter att jag blivit en icke-användare med avsikt att dela det jag hittade i boken.
Det fanns en aning av besatthet som fastnade i mitt sinne några veckor, där jag frågade mig hur länge det hade gått då och då, och jag skulle svara på: ”Jag är fri resten av mitt liv. ” Visst nog, jag är det. När den berömda månaden och 90-dagars omstart kom, kände jag mig knappast annorlunda än vad jag hade gjort dagen innan, och mina tankar var uppriktigt sagt lite mer än, "Det har redan varit så länge?"
Jag kan knappast föreställa mig hur hemskt jag skulle känna mig om jag var tvungen att ta itu med porrstressen utöver det dagliga livet. Det och den oändliga dragkampen med mig själv var jag tvungen att utstå för att inte korsa den röda linjen med "värre" genrer. Som om all porr inte var hemsk.
Du vet aldrig när du ska ge upp, eller hur?
Jag skulle dock ha några run-ins med Little Monster. Och det kommer du också tills han svälter ihjäl. Var inte orolig, eftersom han inte är en fosterskada, och han är inte oskiljaktig från dig. Frasering Little Monster verkar barnslig, men det är alltför mycket meningsfullt. Han har inbäddat sig själv i ditt sinne. Han matar av det mentala dragkampen du spelar med dig själv. Du behöver inte ha ett krig med dig själv för att hindra dig från att ta ett samhällelig erkänt gift som cyanid, så varför skulle du behöva göra det för ett gift i sinnet och kroppen som porr? Jag misslyckas fortfarande med att överdriva här även i det minsta.
Första inkörningen. Jag pratade med en gammal (online) vän. Jag nämnde bokstavligen namnet på en kvinnlig videospelkaraktär, och hans svar var "Du kommer att väcka saker inuti mig." Först tänkte jag på de saker han pratade om, porr. Jag började tvivla på mig själv något, men sedan satte jag det i ett mer sanningsenligt perspektiv. Mina ärliga och mycket bedömande tankar var: "Vid vilken tidpunkt kan du inte ens höra namnet på en kvinnlig fiktiv karaktär utan att vilja använda porr?" Jag sa inte det, men det förstärkte mitt beslut att sluta och var ett avgörande ögonblick i min återhämtning där jag bestämde mig för synd, inte avundas användaren. Den här killen måste vara en eländig användare om han tänker så!
Andra körningen. Låg vaken i sängen, lämnad ensam till mina tankar. Jag kom ihåg någon jag hade förälskat mig ett tag. Jag hade sexuella tankar, men jag lät dem komma eftersom de inte var porrtankar. Jag utforskade dem fullständigt och det var inte mycket där. Jag kunde ha gjort det just där. Men jag kom ihåg vad som hände förra gången jag gjorde det, och hur det ledde till mitt återfall. Jag tänkte för mig själv att det inte riktigt var värt det och förmodligen inte skulle känna mig bra ändå. "Du vet alltför bra vart detta har lett dig tidigare." (med hänvisning till MO) Det lilla monsteret hade inget svar. Detta är det ögonblick som förstärkte mitt val att inte MO.
Tredje inkörningen. Kvällen efter att jag gick på ett datum var jag ganska nöjd med vad vi slutade göra. En rolig upplevelse, inget sexuellt alls. Det kan ha varit en bit porrhjärna kvar i mig vid den tidpunkten, och det lilla monsteret grät. "Det är allt? Inget sex? ” Han krävde förökande sex med den här personen. Vid denna tidpunkt var det så ur linje med min tankesätt att jag var säker på att det bara var Little Monster som klo för en fix. Det var då Little Monster verkliga avsikt visades, och när jag förstod det, lämnade jag / soc /.
Begrava Hatchet
Vid denna tidpunkt är jag säker på att jag har undgått fällan. Varje dag är en välsignelse, jag deltar inte längre i ersättare och jag följde alla instruktioner i boken och det finns bara en sak kvar att göra. Dela min berättelse.
Så jag kom ut och delade min berättelse med några mycket gamla vänner som jag hade skadat / förlorat i mitt beroende. De accepterade och hjälpte till att sprida meddelandet ytterligare, några av mina vänner kom till och med och bestämde sig för att läsa för sig själva, både användare och icke-användare. Sedan kom jag ut och delade min historia med mina syskon och mina föräldrar. Det var svårt att komma ut och dela min historia på grund av skamaspekten, men skam är en stor förespråkare för missbruk, så jag kastar bort min skam, eftersom denna fråga verkligen inte är unik för mig. Jag delade upp mitt beroende tillräckligt länge av rädsla. Jag låter inte denna hemlighet dö i mörkret. Jag kommer att vara bland de första som kommer ut och delar deras återhämtning öppet, så förhoppningsvis kommer andra att fråga och följa efter, och vi kan sätta stopp för skandalen för gott.
Att begrava yxan är en mycket kraftfull upplevelse. Det hjälpte mig oerhört att kasta bort min skam, gå framåt i min träning, och jag återupplivade till och med mycket gamla vänskap under processen. Inte alla tog dock alltför vänligt mot mina idéer. Vänner och bekanta som identifierade sig med sin porranvändning tog snabbt avstånd från mig och var de första som gick. Att dela mina positiva förändringar och idéer med människor var dock ett riktigt bra sätt att ta reda på vilka mina riktiga vänner var. Du kanske vill göra detsamma själv, men det är inte nödvändigt. Bara en fantastisk upplevelse som jag har noll ångrar att göra.
PS Meditation är nyckeln
Jag går nu lyckligt om mitt liv, tanken på att använda porr inte ens ett eko eller tanke i mitt sinne. Min oro är bara att andra människor kan gå resten av livet utan att veta att det var enkelt att sluta och att det aldrig fanns någon anledning att använda porr i första hand. Så jag vill dela min berättelse med andra så att de inte behöver lida mer som jag gjorde. Jag gjorde till och med ett videokonstprojekt som visar min resa för alla att se och lära av.
LINK - (270+ dagar) Frihet för livet!
By Lance Kozma
;
