Jag menar inte att verka egoistisk genom att skryta om min historia. Jag känner att det är obligatoriskt eftersom det var så full av elände att vara i färd med att bekämpa PIED och porrberoende att jag lovade mig själv, när jag är slut måste jag åtminstone försöka hjälpa andra. Jag hoppas att dela min historia kan inspirera någon att inse att det finns ljus i slutet av tunneln.
Allt började förra året när jag vid 20 års ålder började gå ut med en tjej och saker och ting blev så småningom heta och tunga och jag hade inte erektion. Hon fick mig att må dåligt av det och lämnade mig efter en månad. Jag kände mig aldrig mer känslomässigt utmattad. Sammantaget var det bra men jag är tacksam för det eftersom det hade belyst saker som jag aldrig skulle ha insett utan all den smärtan.
Först insåg jag att det i ungefär 6-7 år har varit en vanlig rutin i mitt liv att onanera, ibland flera gånger om dagen. I mina värsta perioder skulle jag titta på några riktigt äckliga saker, som det är med detta smutsiga beroende. Efter att jag hade uppenbarelsen om att allt detta inte är hälsosamt, och det kan vara en av orsakerna till mitt nuvarande elände och brist på erektion, slutade jag direkt titta på porr. Det var absurt för mig, hur något så ohälsosamt kunde normaliseras i vårt samhälle till den grad att det tog mig år att ens förstå att det är ohälsosamt. Det här gjorde mig så äcklad att jag aldrig ens ville titta på porr igen.
Det botade dock inte mitt beroende, eftersom huvudsymtomet, att jag bara kunde bli svårt för porr, fortfarande var närvarande. Det är därför jag startade nofap. Den första avsky tillät mig att gå på en 30-dagars rad. Efter det fick jag några återfall (alltid utan porr!) Och några långa strimmor. Jag tror ärligt talat inte att återfall är så viktigt förrän du fortfarande är engagerad i ditt mål. (samtidigt skulle återfall med porr ha varit ett större bakslag) Jag tror personligen inte att de få återfall som jag hade hämmat processen med att återansluta min hjärna så mycket. Jag hade förmodligen blivit botad snabbare om jag inte återkommit, men jag tror att snubblande är en naturlig del av att gå, och det är kontraproduktivt att slå oss själva på grund av det.
Efter cirka 3-4 månader började jag ha våta drömmar och morgonskogar och det var första gången på ett tag när jag kände mig fulländad i denna sexuella del av mitt liv. Naturligtvis kan våta drömmar vara skrämmande först, men de är en stor milstolpe som visar att ditt biologiska system börjar fungera normalt igen.
Under denna tid hade jag möjlighet att komma i ett förhållande med en annan tjej, men jag var rädd för att jag skulle bli mjuk igen och det skulle skrämma bort henne, så jag undvek typ romantiken. Jag var dock så lycklig att hon fastnade för mig, och så småningom började vi dejta. Det var mycket viktigt i de tidiga stadierna av vårt förhållande att prata om dessa sexuella ångest så öppet som möjligt. Det var verkligen svårt att dela (jag bokstavligen kämpade med att tala när jag berättade min historia för henne), men hon var där, hon uppmuntrade mig, accepterade mig, och det började lindra ångesten. Jag var dock så orolig att i månader var det bara jag som hade gjort sexiga saker mot henne, jag skulle inte ens låta henne få händerna i mina byxor eftersom jag skulle börja märka att mitt hjärta rusar och jag har problem andas ordentligt. Ändå accepterade hon detta, och så småningom fick jag min första handjob. Sedan en månad senare kunde jag få en avsugning. Efter det tog det ytterligare några månader för mig att kunna sätta på kondom (eftersom kondomerna av någon anledning började representera alla mina ångest och traumatiska upplevelser), men det hände också för några veckor sedan. Idag är jag på en punkt där jag lyckades sopa ut all ångest från sovrummet, och allt som återstår är glädjen, och jag kan berätta att det var en smärtsam process, men det var så värt det.
2) Min andra insikt inträffade för att efter att tjejen från början av min berättelse gjorde slut med mig började jag gå i terapi. Jag har aldrig känt mig så ensam och sårad i mitt liv, och jag kände inte att jag hade några vänner eller familj att hjälpa mig. Självklart har jag funderat på att gå i terapi ganska länge, men det här gav mig den sista pushen.
Under min tid i terapi insåg jag att det jag uppfattade som min verklighet, mina behov, mina tankar, allt detta var så långt ifrån vad min identitet faktiskt bestod av, att det är naturligt att min kropp börjar ge symptom, varav ett var erektionsstörningen. Med andra ord insåg jag att min PIED inte bara induceras av porr, utan det är också ett symptom på många underliggande problem.
Så jag var tvungen att lägga en massa bitar på rätt plats i mitt huvud, reda ut några barndomstrauma, inse många känslomässiga mönster, släppa alla dessa och låta mig själv bli mitt sanna jag. Jag har gått terapi i 1.5 år nu, och ärligt talat har det hjälpt mig på så många sätt att jag inte ens kan beskriva det. Det krävde stora ansträngningar, stora mängder självrannsakan och mycket tålamod, men det var så värt det.
Om jag kunde ge ett råd skulle det vara att när du hade turen att inse att du har ett beroende och du har en fråga att svara för din egen skull, måste du sätta upp mål för att ta itu med problemet (NoFap är ett bra val för denna IMO); men samtidigt bör du inte tunnel-vision till just det målet, för det kommer att leda till mycket frustration, istället bör du fokusera på att växa och utveckla dig själv. Att förbättra dig själv i andra aspekter av livet kommer att lindra frustrationen som PIED och porrberoende kan orsaka, och också öka din karaktär så mycket att ditt nya bättre jag organiskt kommer att märka att det närmar sig sitt mål. Under denna träningsprocess kan kalla duschar och meditation vara oerhört hjälpsamma.
Jag hoppas verkligen att någon där ute kommer att tycka att den här historien är till hjälp. Återigen, mina avsikter är inte att skryta om min framgång, utan att inspirera dem som kan känna sig likadana, som jag gjorde efter att mina problem kom upp till ytan. Jag vet hur hopplös och vilsen någon kan känna sig i en sådan situation, det är därför jag är här för att säga att det alltid finns hopp och en ljusare framtid, även om man inte kan se det från allt elände. Med viss beslutsamhet i kombination med extern vägledning (antingen från en professionell eller en kärleksfull flickvän) kan du uppnå en bättre version av dig själv, som är långt förbi dess porrberoende och erektil dysfunktion. Det tog mig 1.5 år och enorma mängder känslomässig energi, men det var så värt det.
Förbi - u/faking_schurke
;