Så tidigt jag kan minnas har jag haft en sissifieringsfetisch. Jag vet inte var det kom ifrån, hur jag kom in i det, något av det. Och ärligt talat så bryr jag mig inte om hur jag fick det längre. Jag såg mitt porrberoende dra min fetisch ur kontroll, till en punkt där jag fantiserade om det hela tiden och kunde inte hitta någon upphetsning i något som inte involverade det på något sätt. När jag gick igenom gymnasiet och mitt första år på college blev det långsamt konstigare och mer intensivt
till den punkt att varje gång jag avslutade, när jag tittade tillbaka på vad det var jag tittade på, eller tittade på vad jag hade på mig, eller vad jag hade tänkt, var skammen så illa att jag knappt kunde se mig själv i spegeln , att veta att det här hade blivit så mycket av vem jag är och vad jag gör.
Under vårlovet mitt första år på college bestämde jag mig för att jag var klar med det. Jag kunde inte göra det längre; Jag kunde inte vara ett porrberoende sissy freak. Jag kunde inte vara killen som inte kunde få en boner om han inte hade trosor på sig. Det var inte den jag ville vara längre. Så jag hade en idé om vad jag skulle göra, och jag följde min idé till punkt och pricka under de kommande tio dagarna. Och allt började med att jag inte gillar choklad.
dag ett
Jag gillar inte choklad. Men det var inte alltid sant. När jag var liten älskade jag choklad. Jag hade det så ofta som mina föräldrar tillät, i vilken form som helst jag kunde få tag på. Men på Halloween när jag var elva eller tolv (jag kommer inte ihåg, inte viktigt) hade jag mycket choklad från Trick or Treating, och för första gången fick mina föräldrar mig inte att ”äta lite nu och spara resten till senare”. Jag tillbringade hela dagen den 1 november med att äta så mycket choklad som jag kunde få i munnen, och hur bra det än var på den tiden så kände jag mig jävligt hemsk de närmaste dagarna. Och ända sedan dess kan jag inte äta choklad utan att tänka på hur äcklig jag mådde efter min chokladsug den Halloween.
Så förra vårlovet tog jag en dag och blev helt galen. Helt uppklädd, mitt ansikte täckt av smink, tar in så mycket töntig porr som min bandbredd skulle tillåta och knackade av som om jag tjänade provision på det. Jag såg förmodligen tio timmars porr den dagen och blåste ut min last ett dussin gånger. Och det var underbart – först. Vid slutet av dagen kände jag mig utmattad, smutsig, skämdes och jag kunde knappt ens känna något under midjan. Jag tog av mig allt, tog en dusch och gick och la mig och kände mig som ett jävla tågvrak.
Dag två och tre
Jag tillbringade dessa två dagar med att rensa bort allt ur mitt liv. Donera eller slänga alla mina kläder och annan utrustning. Tar bort all porrfilm från mitt reddit-konto. Jag gick faktiskt ut, köpte en billig flash-enhet, flyttade all min porr som jag hade laddat ner från min dator till enheten, och jag körde ner till piren och kastade min porr i det jävla havet. Gud, det var en fantastisk känsla. Allvarligt.
Ibland föreställer jag mig att flash-enheten flöt över havet till andra sidan jorden, och mirakulöst nog fortfarande fungerar, och någonstans finns det någon kille som hittade den på stranden och undrar vilken fan som hade en flash-enhet med flera gigabyte jävla upp sissy fetisch porr på det.
Under dessa två dagar onanerade jag inte alls; till och med tanken på det fick mig att få ont i magen efter det jag gjorde dag ett, och mina bollar var fortfarande ömma efter det hårdaste träningspasset jag någonsin gett dem. Den enda interaktion jag hade med porr nu för tiden var att antingen ta bort den eller överföra den till enheten och sedan Atlanten. Inte som att något jag kanske har sett under dessa två dagar skulle ha gjort något för mig, eftersom jag fortfarande var aktivt äcklad från dagen innan.
Dag fyra
Dag fyra var en av de bästa dagarna för mig. Jag hade försökt mitt bästa för att inte bara undvika porr av min fetisch, utan också att försöka tänka länge och hårt på vad som gjorde mig upphetsad med det från första början. Och när jag tog en så nära titt på den, var det inget hett eller sexigt med det. Jag var äcklad. Så när dag fyra rullade på, bestämde jag mig för att fantisera om att ha regelbundet vaniljsex med en tjej som jag satt med i min psykologiklass. (Sidoanteckning: psykologi är ett intressant ämne. Jag antar att hela det här inlägget handlar om psykologi, när man verkligen kokar ner det.)
Det verkade mirakulöst på den tiden att jag kunde hitta mig själv upphetsad av en fantasi om "tråkigt" normalt sex med någon. Den dagen kändes det som en superkraft. Tre dagar utan porr och utan att underhålla min fetisch, och helt plötsligt kunde jag få en kur när jag ville, vad jag ville? Det är extraordinärt! Så här i efterhand är det helt vanligt. Jag insåg inte de skadliga effekterna av över ett dussin år av att låta min fetisch, och porrfilmen som drev den, styra mig.
Bästa wank jag någonsin haft.
Dag fem till tio
Jag köpte en liten fickanteckningsbok först på morgonen dag fem. Jag onanerade inte eller tittade på någon porr alls under hela den här sträckan av dagar. Jag tog med mig anteckningsboken, och varje gång en lust att titta på porr eller en töntorienterad tanke dök upp i mitt huvud, tog jag fram anteckningsboken och skrev den här meningen om och om igen tills lusten gick över:
Det här är INTE vem jag är.
Jag valde dag tio att sluta med detta eftersom det var dag tio som jag kom till sista raden på sista sidan i min anteckningsbok. Efter att den här anteckningsboken var full tog jag den till min bakgård, brände den och kastade askan i havet, från samma brygga som jag kastade min porrfilm för en och en halv vecka tidigare. Precis som tidigare kändes det här bättre än jag någonsin kunde beskriva.
Efter experimentet
Dagen efter och varje dag efter det var allt normalt. Jag skulle säga "tillbaka till det normala", men det här var nytt. "Normal" var okänt territorium. Men gud, "normalt" känns bra. Dag tio i mitt experiment var sista gången jag kände att det var nödvändigt att inte onanera, eftersom det var här jag kom fram till att det inte var själva onanien som var problemet. Jag har fortfarande inte tittat på porr sedan dag ett, men även om jag gjorde det tror jag fortfarande inte att jag skulle hitta något attraktivt med det. Med mitt porrmissbruk i backspegeln intresserar det mig helt enkelt inte längre. Och det känns jättebra.
Mitt liv har förändrats till det bättre sedan jag gjorde detta. Jag kom ut ur mitt skal, gick med i ett brödraskap och fick några av de bästa vänner jag någonsin haft. Det slutade med att jag bad ut snyggingen från min psykklass, men efter att ha gått på ett par middagsdejter verkade det ganska tydligt att vi inte var utspridda för varandra. Men hallå, så går det ibland. Livet fungerar inte alltid så. Ibland fungerar det inte med Psych-tjejen. Ibland träffar du en riktigt bra tjej några månader senare på ett umgänge med hennes kvinnoförening och känner dig lyckligare än du någonsin varit med henne. När jag har skrivit klart det här ska jag äta middag med henne och hennes föräldrar.
Det har gått ett år sedan jag blev av med min fetisch och mitt missbruk, och alla tecken hittills pekar på att de båda är borta för gott. Så länge jag håller på så ser jag inte att det förändras.
Jag är tjugo. Jag har sett en stor ökning av mitt självförtroende, följt av förbättringar på alla andra områden, men jag är 90% säker på att självförtroendet hjälpte till med allt annat, och jag är säker på att självförtroendet var ett resultat av att giftet togs bort ut ur mitt liv.
TL; DR: Ta reda på vad som håller dig tillbaka och döda det. Frihet är en jäkla känsla.
LINK - Hur jag eliminerade en livslång fetisch på tio dagar – och hur det fungerar ett år senare
By trjd97
;
