Ålder 20 - Hur jag eliminerade en sissifikationsfetisch

sissy.no_.PNG

Så tidigt som jag kan minnas har jag haft en sissifikationsfetisch. Jag vet inte var det kom ifrån, hur jag kom in i det, något av det. Och uppriktigt sagt bryr jag mig inte om hur jag fick det längre. Jag såg min porrberoende dra min fetisch ur kontroll, till den punkt där jag fantaserade om det hela tiden och inte kunde hitta någon upphetsning i något som inte involverade det på något sätt. När jag gick på gymnasiet och mitt första år på college blev det långsamt konstigare och intensivare

till den punkt där varje gång jag slutade, när jag tittade tillbaka på vad det var jag tittade på, eller tittade på vad jag hade på mig, eller vad jag hade tänkt, var skammen så dålig att jag knappt kunde titta på mig själv i spegeln , att veta att detta hade blivit så mycket av vem jag är och vad jag gör.

Under vårsemester mitt första år på college bestämde jag mig för att jag var klar med det. Jag kunde inte göra det längre; Jag kunde inte vara en porrberoende sissy freak. Jag kunde inte vara killen som inte kunde få en boner om han inte hade på sig trosor. Det var inte den jag ville vara längre. Så jag hade en uppfattning om vad jag skulle göra, och jag följde min idé till punkt och pricka de närmaste tio dagarna. Och allt började med att jag inte gillar choklad.

dag ett

Jag gillar inte choklad. Men det var inte alltid sant. När jag var liten älskade jag choklad. Jag hade det så ofta som mina föräldrar tillät, i alla former jag kunde få tag på. Men på Halloween när jag var elva eller tolv (jag kommer inte ihåg det, inte viktigt) hade jag mycket choklad från Trick or Treating, och för första gången fick mina föräldrar mig inte att ”äta lite nu och spara resten för senare ”. Jag tillbringade hela dagen den 1 november med att äta så mycket choklad som jag kunde få plats i munnen, och så bra som det var för tillfället kände jag mig hemskt de närmaste dagarna. Och ända sedan dess kan jag inte äta choklad utan att tänka på hur grov jag kände efter min chokladbinge den Halloween.

Så i vårsemester tog jag en dag och blev full sissy galen. Alla klädda, mitt ansikte täckt av smink, tog in så mycket sissy porr som min bandbredd skulle tillåta och slog av som om jag gjorde en provision på det. Jag såg antagligen tio timmar porr den dagen och sprängde min belastning ett dussin gånger. Och det var underbart - först. Vid slutet av dagen kände jag mig tömd, smutsig, skämd och jag kände knappt ens något under midjan. Jag tog av mig allt, tog en dusch och gick till sängs och kände mig som ett jävla tåg vrak.

Dag två och tre

Jag tillbringade dessa par dagar och rensade allt ut ur mitt liv. Donera eller slänga bort alla mina kläder och annan utrustning. Jag sparar all porr från mitt reddit konto. Jag gick faktiskt ut, köpte en billig flash-enhet, flyttade all min porr som jag hade laddat ner från min dator till enheten, och jag körde ner till piren och kastade min porr i det fina havet. Gud, det var en fantastisk känsla. Allvarligt.

Ibland föreställer jag mig att flash-enheten flöt över havet till andra sidan världen, och på ett mirakulöst sätt fortfarande fungerar, och någonstans finns det någon kille som hittade den på stranden och undrar vad sjuk jävla hade en flash-enhet med flera gigabyte knullade upp sissy fetischporr på den.

Under dessa två dagar onanerade jag inte alls; till och med tanken på det fick mig att känna mig illa i magen efter det jag gjorde på dag ett, och mina bollar var fortfarande ömma efter det svåraste träningspasset jag någonsin gett dem. Den enda interaktionen jag haft med porr dessa dagar var att antingen radera den eller överföra den till enheten och därefter Atlanten. Inte som någonting som jag kanske har sett under dessa två dagar skulle ha gjort någonting för mig, eftersom jag fortfarande aktivt äcklade från dagen innan.

Dag fyra

Dag fyra var en av de bästa dagarna för mig. Jag hade försökt mitt svåraste att inte bara undvika porr från min fetisch, utan också att försöka tänka länge och svårt om vad som någonsin gjorde mig om det i första hand. Och när jag tog en titt på det så var det inget varmt eller sexigt om det. Jag blev äcklad. Så när dag fyra rullade runt, bestämde jag mig för att fantasera om att ha regelbunden, vaniljkön med en tjej som jag satt i i min psykologi klass. (Sidnot: Psykologi är ett intressant ämne. Jag antar att hela posten handlar om psykologi, när du koka det verkligen.)

Det verkade mirakulöst vid den tiden att jag kunde hitta mig själv väckt av en fantasi om "tråkig" normal sex med någon. Den dagen kändes det som en supermakt. Tre dagar utan porr och utan att underhålla min fetisch, och plötsligt kunde jag få en boner när jag ville vad jag ville? Det är extraordinärt! I efterhand är det helt vanligt. Jag insåg inte de skadliga effekterna av över ett dussin år av att låta min fetisch, och porr som körde den, kontrollera mig.

Bästa wank jag någonsin haft.

Dagar Fem till Tio

Jag köpte en liten fickanteckningsbok först på morgonen på dag fem. Jag onanerade inte eller tittade inte på någon porr alls under hela denna sträcka av dagar. Jag tog med mig anteckningsboken och när som helst en lust att titta på porr eller en sissy-orienterad tanke dyker upp i mitt huvud, kom jag ut den anteckningsboken och skrev den meningen om och om igen tills lusten gick:

Detta är inte vem jag är.

Jag valde dag tio för att sluta göra detta eftersom det var dag tio som jag kom till sista raden på min antecknings sista sida. Efter den här anteckningsboken var full, tog jag den in i min bakgård, brände den och kastade askan i havet, av samma brygga som jag kastade min porr en och en halv vecka tidigare. Precis som tidigare kände det sig bättre än jag någonsin kunde beskriva.

Efter experimentet

Nästa dag och varje dag efter det var alla normala. Jag skulle säga "tillbaka till det normala", men det här var nytt. ”Normal” var okartat territorium. Men Gud, "normalt" känns bra. Dag tio i mitt experiment var sista gången jag kände att det var nödvändigt att inte onanera, eftersom det var just nu jag kom fram till att det inte var själva onani som var problemet. Jag har fortfarande inte tittat på porr sedan dag ett, men även om jag gjorde det tror jag fortfarande inte att jag skulle hitta något attraktivt med det. Med mitt porrberoende i backspegeln intresserar det mig inte längre. Och det känns fantastiskt.

Mitt liv har förändrats till det bättre sedan jag gjorde det här. Jag kom ut ur mitt skal, gick med i ett broderskap och fick några av de bästa vänner jag någonsin har haft. Jag slutade fråga hottien från min psykklass ut, men efter att ha gått på ett par middagsdatum verkade det ganska tydligt att vi inte klippte ut för varandra. Men hej, så går det ibland. Livet fungerar inte alltid så. Ibland fungerar det inte med Psych-flickan. Ibland träffar du en riktigt bra tjej några månader senare på en social med hennes sorority och befinner dig lyckligare än du någonsin har varit med henne. När jag har lagt upp detta ska jag äta middag med henne och hennes föräldrar.

Det har gått ett år sedan jag blev av med min fetisch och min missbruk, och alla tecken hittills pekar på att de båda är borta för gott. Så länge jag fortsätter så ser jag inte det förändras.

Jag är tjugo. Jag har sett ett stort lyft i mitt självförtroende, följt av förbättringar inom alla andra områden, men jag är 90% säker på att förtroendet hjälpte till allt annat, och jag är säker på att det ökade förtroendet var ett resultat av att skära av giftet ut ur mitt liv.

TL; DR: Ta reda på vad som håller dig tillbaka och döda det. Frihet är en helvete känsla.

LINK - Hur jag eliminerade en livslång fetisch på tio dagar - och hur det fungerar ett år senare

By trjd97