Jag är en 23-årig man och detta är min 100-dagarsrapport. Jag såg porr först när jag var tio år gammal. Jag var hemundervisad och jag tillbringade mycket tid ensam på Internet - det var oundvikligt att jag skulle hitta porr.
Jag har extremt konservativa kristna föräldrar och jag var aldrig upprorisk. Så även från första gången kände jag mig skyldig till det jag såg. Av någon anledning lärde mina föräldrar mig aldrig varför jag skulle undvika porr, men jag visste att det var på något sätt dåligt. Under resten av min ungdom lurade jag ibland tillbaka till dessa foton (det var alla bilder för mig då) innan jag lovade mig själv att undvika dem.
Under mitt tredje år på gymnasiet förändrades mitt liv på några stressande sätt, och jag försökte klara med porr. Skillnaden nu var dock att jag inkluderade onani. Onani är det som verkligen anslöt mig. Trots att jag kände mig skyldig från början kunde jag inte sluta. Varje gång jag slutade skulle jag lova mig själv att det var sista gången, men nästa gång jag blev stressad skulle jag göra det igen. Jag vet inte varför jag var så mottaglig, men jag var beroende från första gången.
Det tog ungefär ett år att falla, men när jag träffade botten stannade jag där länge. Som värst onanerade jag mellan 5 och 10 gånger om dagen. Jag sov knappt eftersom jag tittade på porr och onanerade hela natten.
Jag klarade knappt mina lektioner i skolan och bytte huvudämne flera gånger. Jag började pre-veterinär och jag slutade med en filosofieexamen - med 5 olika högskolor däremellan. Jag var deprimerad nästan kontinuerligt (men för att vara rättvis förvärrades detta bara av PMO - det fanns före mitt missbruk, och jag lärde mig att hantera det innan jag lärde mig att hantera PMO).
Jag hade en flickvän under mycket av den här tiden, men jag kunde aldrig behandla henne på det sätt som hon förtjänade. Jag var lojal och jag försökte vara kärleksfull, men PMO är en självisk strävan, och eftersom det var mitt huvudfokus var jag också självisk. Jag kunde aldrig få henne att känna sig önskad för något annat än sex. Mellan det och min brist på tillförlitlighet blomstrade vårt förhållande aldrig trots båda våra svåraste ansträngningar. Vi kunde aldrig ansluta oss till de djupare nivåer som vi båda önskade. Könet var fantastiskt, men det led av samma sjukdom ...
I förra sommaren arbetade jag som däckhand på en drivbåt i Bristol Bay, Alaska. Det var det svåraste arbetet jag någonsin har gjort, men det fanns också en vecka på båten när fisket stängdes, och allt jag kunde göra var att ligga på en liten våningssäng och stirra på himlen medan vågorna gungade båten och jag tänkte på mitt liv. Jag hade inget internet och jag läste böckerna jag tog med mig den första dagen. Jag hade inte känt tystnad i flera år ... och jag utnyttjade det.
Jag spårade min väg från det förflutna till mitt nuvarande ögonblick, och snarare än att tycka synd om mig själv på mitt vanliga sätt försökte jag analysera det objektivt. Det tog mig flera dagar att hitta det jag letade efter. Men när jag listade mina val och försökte förstå varför jag hade gjort dem på det sätt som jag hade, insåg jag att jag under hela mitt liv hade förväntat mig att någon annan skulle ta ansvar. På någon nivå djupt i min psyke antog jag att ingenting jag gjorde spelade någon roll och att jag inte kunde göra positiva val och hålla mig till dem.
Jag antar att det är en fråga om "kyckling och ägget", men jag misstänker att jag lärde mig att tro på denna lögn på grund av min oförmåga att sluta PMO (bland annat naturligtvis). Okunnighet förde mig till PMO, men inlärda hjälplöshet höll mig där.
Jag bestämde mig för att från det ögonblicket måste jag börja tro att jag faktiskt var ansvarig för mina egna beslut. Jag är en smart person; Jag vet vilka val jag behöver göra för att lyckas. Men jag hade låtit mina erfarenheter övertyga mig om att jag var värdelös.
Det första jag gjorde när jag kom hem var att gå till en cigarrbutik och köpa min första cigarr (en Romeo y Julieta 1875 robusto, för alla intresserade). Jag hade alltid velat röka en, men jag hade alltid varit rädd för vad folk skulle säga. Det var min första officiella handling av personligt val - val som inte påverkades av påverkan andra.
Och det var underbart. Jag satt ute med min kompis som hade varit på båten med mig, och vi blåste rök och påminde om Alaska och diskuterade våra planer för framtiden sent på natten ... Och från det ögonblicket har jag medvetet tränat mitt sinne att tro att jag är ansvarig för alla val jag tar. Det har helt förändrat mitt liv.
Det verkar som att de flesta i denna sub är här för ”supermakterna.” De kanske inte medger det, men på någon nivå tror de att att avstå från att PMO kommer att låsa upp någon potential i deras liv. Kanske finns ”supermakter” för några av er, men jag har inte upplevt dem. Sedan jag började ta ansvar för mina egna handlingar har mitt liv blivit mycket svårt.
Utan möjligheten att bedöva mig genom PMO måste jag nu möta min smärta. Jag har långsamt öppnat ögonen ... och jag har sett mitt liv i rysningar. Jag ljög för mig själv ständigt förut. Och konsekvenserna av dessa lögner har äntligen fångat mig. Jag sa alltid till mig själv att jag kunde börja "imorgon", men nu inser jag att morgondagen kom och gick och aldrig kommer att komma igen.
Sanningen är att idag är "imorgon" existerar inte - om du inte kan förändra idag kan du inte ändra imorgon. Om du inte verkligen vill ha det kommer du inte att hämta det. Ingen kommer att göra det åt dig.
Men mitt liv är bättre på grund av NoFap. Jag har inte lagt ner tillräckligt med tid på att bygga upp det liv jag vill ha de resultat jag hoppas på ännu, men jag har fått ett visst förtroende för mig själv som jag inte ens visste att jag kunde ha.
Jag är mer tillförlitlig nu och jag älskar verkligen personen jag blir. Och ännu mer än det - jag har fullständig tro på att jag kommer att bli den personen. Det är inte längre hypotetiskt, det är verklighet. Det kommer att hända. Jag kommer att arbeta med mina problem och övervinna mina hinder.
Om några år kommer jag att vara exakt den jag vill bli. Min flickvän (samma som nämnts tidigare) kom hem till julpaus, och jag såg henne för första gången på tre månader (vi var på paus). Jag hade inte PMO'd hela tiden, och jag hade några dagar till 90.
Jag vägrade faktiskt sex tills 90 dagar hårddisken var klar. Jag kunde "aldrig" gjort det förut. Jag brydde mig mer om huruvida jag kunde bevisa för både henne och mig att jag kunde hålla mig till mina löften än vad jag gjorde om det tillfälliga nöjet. Hon kom faktiskt hem med avsikt att bryta med mig, men jag var så säker och så kontroll över mina känslor att hon inte kunde få sig själv att göra det.
Vi hamnade med den djupaste känslomässiga kopplingen vi någonsin haft under de två veckorna hon var hemma. Jag har aldrig känt något liknande ... och om jag hade fortsatt att ljuga för mig själv skulle jag aldrig ha gjort det.
Om du ska lyckas döda detta missbruk måste du ta fullständigt ansvar för dig själv. Dina problem är ditt eget fel. Dina föräldrar gjorde inte det mot dig, samhället gjorde det inte mot dig, porrindustrin gjorde inte det mot dig - du gjorde det mot dig själv. På någon nivå ljuger du för dig själv. Du säger att du kommer att bli lyckligare med PMO än du kommer att vara utan den.
Jag kunde berätta alla tekniker som jag använde och försöka förklara mina teorier om psykologin för detta missbruk, eller så kunde jag berätta "framgångshistorier" - men inget av det spelar roll. Du är smart nog att sortera igenom vete och agnar. Du vet vilka val du behöver göra. Om du tror att du behöver att jag berättar för dig ljuger du bara för dig själv.
Med det sagt kommer jag ge några praktiska tips som jag gjorde som kan hjälpa dig. Det är inte en fullständig lista - bara några av mitt huvud.
- titta inte på TV eller smaklösa filmer
- inte titta på / läsa nyheterna eller delta i någon form av sociala medier
- sluta varje slags fantasi, sexuellt eller på annat sätt
- gå hårddisk, åtminstone under de första 90 dagarna (jag tror inte på spermhållning, men det är bra för ditt sinne att bevisa för dig själv att du kan göra det)
- läs så mycket du kan
- träna så mycket du kan
Så det är ganska mycket det. Jag hoppas att du fick något av min berättelse ... Nu för den deprimerande delen. Trots den fantastiska anslutningen jag hade med min flickvän under våren - hon lämnade mig fortfarande. Det har gått nästan fem år och jag är helt förkrossad. Vi hoppas båda att vi kan komma tillbaka tillsammans i framtiden, men på grund av min dåliga akademiska prestation tidigare är jag inte riktigt på samma plats i livet som hon är längre, och hon har inte råd att ta risken att behöva ta hand om mig när hon själv är klar med skolan.
Så tills jag kan bygga mitt liv lite mer är jag på egen hand. Och eftersom det är något jag vill göra ändå, det är precis vad jag gör. Och det första jag behöver göra är att minska tiden jag spenderar online. Denna sub har varit oerhört uppmuntrande för mig tidigare, och det har varit oerhört hjälpsamt att komma hit för att uppmuntra andra (jag rekommenderar det starkt). Men just nu tror jag att det är dags för mig att gå. Tack så mycket för att ni är här - ni har fått mig igenom några tuffa tider. Jag kanske kommer in igen någon gång och rapporterar mina framsteg.
Lycka till!
LINK - 100 dagar slutförda
;
