Ålder 25 - Förbättrade tankemönster. Stolt över vad jag har gjort, inte längre ovärdig kärlek och tillgivenhet, mindre socialt orolig.

Tldr; är verkligen i titeln, men avståndet mellan de två vyerna är mer än 14 år ifrån varandra. Det började slumpmässigt när en familjvän introducerade mig på en vuxenwebbplats. Jag kommer ihåg att se det och inte göra mycket av det. Fram till några månader när jag började utforska andra webbplatser, gör jag fortfarande ingenting. Men en natt tog jag instinktivt min kuk och började onanera på dessa bilder, och då kom jag. En rusning av extas flödade genom min hjärna och min kropp på en gång och fick mig att glömma att jag var i samma rum.

Detta, i kombination med TV, videospel, skräpmedier fortsatte under min gymnasium. Jag tänkte aldrig på det för mycket, det kändes rätt. Det hade inte varit ett år sedan 2017 tills jag inte onanerade mer än det fanns dagar i kalendern. Några gånger varje dag, ibland tog jag en paus i en vecka, återvände sedan med hämnd och gick på det 3x 4x gånger, tills saldot i slutet av året var som följer: timesMasturbated> daysInAYear.

Jag hade allt. Komforten i ett hem, kärleksfulla föräldrar, underhållning efter behag, och jag arbetade för INGEN av det. Men det kändes fel. Så jag ansökte och gick på universitetet utanför mitt land och var tvungen att lämna hemmet. Jag visste att jag måste göra mitt liv svårt med avsikt, för annars skulle jag inte göra någonting och förr eller senare kommer livet att slå mig ännu starkare i ansiktet och jag skulle inte vara redo. År av att undvika arbete, konflikt, ansträngning, uppoffring, risk har gjort mig mjuk. Så jag saboterade mig själv och gick långt hemifrån, från komfort, från det bekanta. Jag hade inga vänner där och jag var hemsk på att få vänner.

Jag visste att tiden antingen skulle göra mig eller bryta mig. Och att bryta var inte ett alternativ. Det var tufft och jag kämpade för att utbildning där var på riktigt. Min flykt fram till den tiden var alltid videospel, skräppost (nyheter, facebook) och porr. Men när jag lärde mig längre ner på linjen kretsar allt för mig om ett gammalt ordspråk ”Enkla val, hårt liv. Svåra val, enkelt liv ”. Men innan det blev bättre måste jag inse hur illa det var. Jag kunde knappt börja med mina uppdrag, jag försenade intensivt med facebook och porr för att få kanten.

Jag lärde mig snart och började öva meditation, vilket gjorde mig mer medveten om mina vanor. Jag sparkade bort facebook för det sista året, men när jag försökte göra detsamma med porr kom jag alltid tillbaka till det. Det här är när du vet att det är ett beroende. Om du vill sluta, men inte kan, och återgå till det, är det beroende.

Jag var medveten om det så jag gjorde det sällan, men jag var tvungen att använda appar för att blockera webbplatser. När porr var blockerad gick jag till cams och sedan eskortera webbplatser. Jag var obeveklig. På ett hemskt sätt.

Men jag träffade den här tjejen och ett tag upphörde de dåliga vanorna. För första gången var jag tvungen att erkänna att jag hade ED. Ibland fungerade kuk, men för det mesta gjorde det inte. Jag sa till henne, det är faktiskt det som vårt förhållande baserades på - sanning. Hon var väldigt stark och förstående. När jag ser tillbaka ser jag hur mycket det kan skada. Hon kände att hon inte var tillräckligt bra och allt sådant. Snabbspolning framåt 1 år, mitt i några stressrelaterade händelser, började jag falla tillbaka på mina gamla sätt. Men den här gången var det värre. Jag kunde inte uppträda, jag var irriterad, orolig. Det var löjligt. Jag började vara behövande med min gf i tider när hon gick igenom tuffa tider. Jag kände mig inte ens igen.

Det kulminerade med att jag slog upp med henne och trodde att det var hennes fel. Men snart insåg att det var jag. Och det var allt jag behövde veta. Jag började läsa alla slags böcker om lust, redpill, maskulin <-> feminin dynamik, ybop, fightthenewdrug och det fanns ett återkommande mönster av porranvändning.

Jag slutade titta på porr för bra då, även om jag tvivlade på att det var orsaken. Det var några saker som hjälpte mig:

1) Hitta min varför - Mitt första varför insåg att jag förstörde ett helt hälsosamt förhållande. Jag lovade mig själv att jag aldrig skulle förstöra ett mänskligt förhållande på grund av porr någonsin igen. Det är konstigt, men det var det som höll mig igång de första dagarna. Sedan började jag bygga på det varför, se porrindustrin för vad det egentligen är: vinstmaximering utan att oroa sig för mänskligt välbefinnande (från berättelser om människohandel, om människor som tappar luckor som lämnas av andra händelser i människors liv). I bästa fall är det bara billig underhållning, en flykt från det verkliga livet, från det verkliga livet. I värsta fall är det bara äckligt. Jag är vid en punkt där jag skulle göra det utan att tveka om jag hade chansen att dra avtryckaren på den här branschen och förstöra den. Det är så jag känner för det. Det överensstämmer med en annan sak som jag hörde "De tankar som fick dig hit är inte de tankar som tar dig härifrån".

2) Uppskjutande tro och lita på processen - Det här är jävla enormt. Det kommer att finnas tillfällen när du inte tror att det här fungerar, du kommer att tvivla på att du någonsin kan förändras, du kommer till och med att tvivla på att detta är problemet. Ett hack som jag upptäckte upphäver tron. Istället för kampen mellan “det fungerar” och “det fungerar inte”, säg jag avbryter tron. Jag tror inte på någonting, men jag behöver mer bevis och säger ”Jag kommer tillbaka till denna tanke om sex månader”. Genom att göra detta ger du tid för neurala kopplingar till porr att försvagas och gå runt den stora debatten som pågår i ditt huvud. Processen behöver en bördig mark och tid för att växa in i det nya dig, och med detta mindhack köper du den tiden.

3) Bekämpa eld med eld - Det kommer att finnas dagar, mörka dagar när lusten är så stark att du inte har mycket tid att tänka en bra tanke. På den tiden tillgriper du handling. När lusten kom var det några saker jag har gjort det senaste året, antingen:
- gå ut och ta en promenad
- gör pushups tills man känner att hans händer brinner och andas tungt

Tldr; 1 år + ingen porr, 90+ dagar PMO-fri. Enkla val, hårt liv. Svåra val, lätt liv. Fördelarna ackumuleras inte linjärt. - kalla duschar eller någon form av fysisk chock för kroppen som hindrar sinnet från att tänka

Efter 7 månader utan porr, men lite onani, slutade jag socker (så mycket som möjligt, eftersom jag inte äter godis). Sedan efter 3 månader, efter att ha läst massor av personliga berättelser och vetenskap insåg jag att jag var tvungen att göra hela 90 dagar utan PMO. Efter fyra veckor började jag märka förbättrade tankemönster. Jag kände mig stolt över vad jag har gjort, inte längre ovärdig kärlek och tillgivenhet, mindre socialt orolig. Jag har gjort många saker som jag fruktade innan jag gav upp PMO. Jag har donerat blod, jag har hållit en presentation framför 4 okända personer, börjat agera lektioner, fått en befordran, flirta med några tjejer (utan att känna att jag borde göra något mer), berättade för många av mina vänner (män och kvinnor) om mitt porrberoende. Jag gled också upp en gång och hade 40-3 våta drömmar.

Det kändes vansinnigt att jag kunde komma i sömnen utan att lägga händerna på den. "Se ma ', inga händer!". Och det roligaste hände för några dagar sedan, efter att jag berättade för en vän till mig som är gift och har barn om detta. Vad hon sa till mig sprängde mig. Hon berättade för mig att hon diskuterade detta ämne (PMO) för ett tag sedan med sin man och han berättade för henne att han onanerade en gång i sitt liv, inte såg poängen med det och gjorde det aldrig igen. Och jag måste säga till dig efter att ha hört detta, nära mitt 90-dagars märke, kände jag det som en uppmaning till handling.

Snabbspolning framåt idag, dag 91, måste jag säga att jag är stolt över mig själv och alla män som tar den här utmaningen och tar avstånd från det falska, artificiella och omedelbara för att spela det långa spelet. Jag är tacksam till er alla, de som har upptäckt detta problem tidigt och hade modet och instinkt att tala. Det är hemskt att förlora, särskilt tid (år av mitt liv), men det är fantastiskt att sätta stopp för dessa förluster innan det är för sent att återhämta sig. Även till dem som har byggt upp samhället, de som har vuxit till samhället och de som har gått med i samhället. Utan er alla skulle jag förmodligen inte ha möjlighet att ta kontroll över mitt liv idag.

Jag vet att det är länge läst, men jag tror att du behöver veta i vilket sammanhang saker hände för att förstå hur porrberoende uppstod, och hur jag var tvungen att kämpa tröst och lura mitt primitiva jag för att vinna detta krig.

Tldr; 1 Year + No Porn, 90 + dagar PMO-fri.

Glatt att svara på frågor.

LINK - Aldrig nog att aldrig igen

by neverenuftoneveragain