Utdrag:
Mycket har hänt i år. Jag har haft många tuffa dagar också. Jag har kämpat med ångest, stress, sorg, ilska, ensamhet, avslag. Mycket grejer. Men jag har också sprungit mitt första maraton, jag fick ett jobb inom mitt arbete trots att jag gjorde det tufft efter examen, jag är i mitt livs bästa form.
För ett par veckor sedan kan jag också säga att jag har en flickvän. För första gången någonsin i mitt liv. Jag har längtat efter det sedan evigt och det har varit en viktig motivation för mig. Återställer för min framtida partner. Nu vill jag fortsätta göra det för min flickvän. Det är obeskrivligt hur mycket det betyder för mig att träffa henne. Jag kan inte förstå det. Jag trodde att den här dagen aldrig skulle komma. Jag älskar henne så mycket. Häromdagen öppnade jag också för henne om min missbruk. Jag visste att det var en risk att ta upp det. Men hon tog det så bra och sedan dess har vi bara kommit ännu närmare varandra. Det känns som en dröm som delar den här resan med en sådan underbar tjej. Jag är alltid tacksam.
[Bakgrund]
För ungefär ett år sedan, ge eller ta några veckor, återvände jag till den här webbplatsen. Det senaste året har utan överdrift varit livbyte. Och ja, min återhämtning har varit den enda grunden för det. Låt mig utarbeta.
För att göra en lång historia kort har tvångsmässig porranvändning varit en del av mitt liv ända sedan jag var åtta eller nio år gammal. Jag har minnen tillbaka till tidig barndom. Jag vet inte hur det kom in i mitt liv, om jag blev utsatt för det eller helt enkelt stötte på det. Det enda jag vet är att det snabbt blev en vanlig vana i mitt liv. Under mina tonår (jag är 26 nu för kontext) hörde jag för första gången att porr var skadligt och något dåligt. Detta skedde genom kyrkan. Jag är kristen och uppvuxen i ett kristet sammanhang. Det enda sättet jag hörde om det då var kort sagt - det är syndigt och det är skamligt att konsumera det. Ingen förståelse eller kunskap om missbruk, eller hur det är. Jag kände mig som den ensamaste personen i världen på flera år. Gör halvhjärtade försök att sluta, nå ut till pastorer då och då och försöka ”be bort det”. Jag skyllde porr och mina omständigheter istället för att ta mitt eget ansvar. Jag var personen som gjorde detta mot mig själv. Porr är alltid ett val. Det var inte förrän i början av 20-talet som jag för första gången hörde talas om porrberoende och vad det vetenskapligt gjorde för din hjärna och så vidare. Jag försökte sedan för första gången första gången att faktiskt göra något åt det.
Med mycket tur och jag antar att viljestyrka gjorde jag det i cirka 400 dagar tror jag mellan 2015-2016. Men jag hade ingen verklig grund för det och min livssituation var väldigt lätt då. Året därpå var mindre lätt och jag slutade sluta med en utbildning och föll i depression. Jag bevakade sedan porr igen och det blev ett större problem och mer skadligt än någonsin tidigare. För första gången använde jag det för att bedöva mig själv och fly från mina problem. Jag vill också tillägga att sedan jag var som 15 har varje återfall fått mig att känna mig bedövad och hatad mot mig själv. Det har ALDRIG varit en trevlig upplevelse. Jag har tagit mig själv i ungefär tio år, mycket ofta. Detta har lett till att jag saknar självförtroende, självkärlek och har fått mig att känna mig svag och i många fall ha gjort mig till en pushover i livet. Ja, jag klarade mig genom universitetet ganska bra och så vidare, men det har begränsat mig så mycket. Men tillbaka till historien.
Så i höstas. Hösten 2019. Den sommaren kände jag mig bra och träffade en tjej. Det slutade med att det inte blev något och jag såg det första ljuset på ett tag i mitt liv blekna. En situation som jag kände som var standard för mig. Jag började sedan binga spel och PMO i några månader. Fram till att träffa botten. Jag kände mig som en zombie, en ensam vandrare i en grå massa. Jag kände ingenting. Mina intressen intresserade mig inte alls. Varje dag flög bara förbi. Jag brydde mig inte. Jag gick upp i vikt. Jag nådde inte ut till min familj eller mina vänner. Senare samma år skrev jag min kandidatexamen med en klasskompis, och det blev så tydligt för mig att jag desperat behövde avsluta denna självtortering. Jag kände att jag inte alls kunde bidra till vårt arbete. Min hjärna var bara borta. Sedan besökte jag den här webbplatsen för första gången på kanske ett år. Jag ville ta mig loss. Jag visste att examen kom sommaren därpå, livet började på riktigt. Jag kunde inte se mig själv hitta ett jobb eller ta några steg i livet i det hemska tillståndet.
Jag återvände till NoFap. Jag började dagbok igen. Ensamhet har alltid varit en stor utlösare för mig, och jag visste att jag inte kunde göra det på egen hand. Tidigare har jag haft halvhjärtade försök när det gäller ansvarsskyldighet. Jag har pratat med vänner, familj och människor från webbplatsen. Jag antar att det också är mitt fel, men folk har sällan returnerat mitt erbjudande att hålla koll på mig. Trots att jag vet att det viktigaste är att jag behöver hantera detta, kan ingen återhämta sig för mig. Men ändå önskar jag att folk skulle ha tagit sig tid tidigare. Men ja, det var då. Efter min återkomst här hittade jag ganska omedelbart ett inlägg om en ansvarighetsgrupp. Jag minns att detta var efter ett återfall. Jag tänkte då, varför inte. Det är värt ett skott, förmodligen kommer de bara att vara några konstiga och gruppen kommer att blekna ut. Precis som alla andra grupper jag har varit med i tidigare. Jag gick med i gruppen. Och det visade sig förändra mitt liv, och jag har haft daglig kontakt med de "konstiga" som jag idag kallar en av mina närmaste vänner.
Den ansvarighetsgruppen gav mig exakt vad jag behövde. Likasinnade, engagerade människor som verkligen vill göra det här. Villig att vara sanning för sig själva och inte skylla på någon annan. Utan att vara för mycket. Att vara realistisk och ödmjuk. Tack killar om du läser detta, jag älskar dig för all din hjälp. För att alltid vara där. Vet att jag alltid är där för er också. Denna resa är inte över. Även om jag hoppas att vår missbruk kommer att blekna, hoppas jag verkligen att vår vänskap aldrig kommer att bli.
Gruppen gav mig vad jag behövde. Jag tog steg och fick omedelbart en sträcka på mer än 100 dagar. Min näst längsta gång då. Jag lärde mig också mycket av att prata med dem. Efter några stötar på vägen och några återfall fattade jag beslutet att gå med i NoFap Zoom Calls i mars. Det har också varit en spelväxlare för mig. Ända sedan jag varje onsdag spenderar tid med några underbara människor, pratar om missbruk och stöder varandra.
Jag brukar säga så bra vanor, Bra människor och en bra tänkesätt går långt, om inte hela vägen, i återhämtning. Bara du vet vad som fungerar för dig. Och jag är så stolt över mig själv för att inte ge upp när jag misslyckades den här gången. Tidigare har jag alltid varit quitter. Nu försöker jag göra saker till 100%, om det kör ett maraton eller återhämtar sig från porrberoende. Tillsammans med ansvarsskyldigheten visste jag att jag framför allt behövde vara trogen mot mig själv. Du kan ALDRIG lita på andra människor. De kan hjälpa dig, men de kan inte gå med Samwise Gamgi på dig hela tiden och bära dig. Du måste ta itu med saker i ditt liv. För mig var det till exempel att kasta bort en dator, ta bort sociala medier ett tag, sätta mål i livet, åka hem till mina föräldrars hus ofta, sluta spela vissa videospel. Vad det än kan vara. Och du måste också hitta den inre enheten. Varför behöver du det här? Vad är din VARFÖR? Det kan låta som en kliché. Men med ett VARFÖR tillräckligt stort och ett välrotat engagemang inifrån kan du komma långt. Ingen får dig att göra detta, du kan stanna där i din porrbubbla. Återfall med några dagars mellanrum, "för att det var tufft", "uppmaningar var starka", "jag var stressad" eller vad som helst. AVSLUTA FRÄKNINGARNA! Om jag kan göra det kan du också. Jag är inte en super saiyan munk eller vad som helst som skriver detta. Jag är precis som du. Skillnaden kan vara att jag började tro på mig själv. Började bry mig om mig själv. Började älska mig själv för den jag är. Och mest av allt började jag ta ägandet för mitt liv.
Ledsen för att jag var lite tuff mot dig där, men det är vad det egentligen handlar om.
Mycket har hänt i år. Jag har haft många tuffa dagar också. Jag har kämpat med ångest, stress, sorg, ilska, ensamhet, avslag. Mycket grejer. Men jag har också sprungit mitt första maraton, jag fick ett jobb inom mitt arbete trots att jag gjorde det tufft efter examen, jag är i mitt livs bästa form. För ett par veckor sedan kan jag också säga att jag har en flickvän. För första gången någonsin i mitt liv. Jag har längtat efter det sedan evigt och det har varit en viktig motivation för mig. Återställer för min framtida partner. Nu vill jag fortsätta göra det för min flickvän. Det är obeskrivligt hur mycket det betyder för mig att träffa henne. Jag kan inte förstå det. Jag trodde att den här dagen aldrig skulle komma. Jag älskar henne så mycket. Häromdagen öppnade jag också för henne om min missbruk. Jag visste att det var en risk att ta upp det. Men hon tog det så bra och sedan dess har vi bara kommit ännu närmare varandra. Det känns som en dröm som delar den här resan med en sådan underbar tjej. Jag är alltid tacksam.
Så allt detta är inte ett resultat av NoFap-supermakter. Detta är ett resultat av att jag började ta hand om mitt liv. Återhämtning kommer inte att vända borden åt dig, men det ger dig möjlighet att vända borden (lät bra i mitt huvud). Livet kommer att slå dig när du återhämtar dig. Du måste sedan reagera på rätt sätt - inför den och inte fly. Sluta springa och ställ dig istället inför livet direkt. Omge dig med rätt personer som stöder dig, håll ansvar och ödmjukhet. Adressera saker i ditt liv och gör det möjligt för dig att lyckas. Vet att du är under kontroll. Porr är inte ett oslagbart monster. Du öppnar alltid dörren för den och kan också hålla den stängd.
Låt inte ditt beroende definiera dig. Du förtjänar att leva fullt ut. Och kan göra det med början NU. Det här ögonblicket. Din egenvärdighet stämmer inte överens med ditt PMO-beroende. Du är underbar och fantastisk oavsett vad.
Bara du kan ta ansvar för ditt liv.
Allt jag vet är att det senaste året och mina framsteg inom olika områden har förändrat mitt liv helt.
Killar, jag vann mitt liv tillbaka - nu vill jag behålla det.
Jag önskar er all lycka.
LINK - Hej killar, jag vann mitt liv tillbaka - nu vill jag behålla det. 230+ dagar.
By Blandad 88
;