Ålder 26 - Förlorad och beroende sedan 14, äntligen pornofri och kan njuta av sex och intimitet

Idag är den 31 december 2020 och jag kan äntligen skriva min NoFap-återställningshistoria. Jag tillbringar nyårsafton med den underbara tjejen jag har träffat och jag tycker att det är rättvist för mig att anta att vi kommer att ha ganska bra sex. Detta var dock inte fallet under större delen av mitt liv fram till för några veckor sedan. Jag är porrfri och porrinducerad erektil dysfunktion fri idag. Men här är historien om hur jag kom till den här punkten.

Jag är tjugosex och fyller tjugosju i januari. Som så många andra som har skickat Noah sina berättelser eller som har publicerat på omstartforum är jag en årtusende som exponerades för höghastighetsinternetporr som tonåring. Jag kan vara något av en senare uppblomstring när det gällde att titta på internetporr och knäppa för att jag inte gjorde det förrän jag gick i åttonde klass vid 14 års ålder. Jag visste inte riktigt vad jag gjorde. Jag hade på något sätt räknat ut hur jag kunde söka efter nakna tjejer och sedan av misstag rört mig själv tills, ja du vet. Vad som skulle ha varit en naturlig äldre händelse under åren före internetporno var en händelse som skulle leda mig en mörk väg genom mina tonår och genom mina tidiga tjugoårsåldern.

Jag hade upptäckt internetporr, och någon gång började jag onanera för det dagligen. Ibland flera gånger om dagen. Aldrig något för extremt (även om det för vissa människor kan vara) men när jag ser tillbaka kan jag se hur detta förvrängde min sexualitet. Jag var inte intresserad av känslan och förbindelsen och lusten mellan två personer, men jag önskade vilken tjej som var den mest begåvade och vilken tjej som helst som kunde säga de smutsigaste sakerna. Och förmodligen till min största nackdel var önskan att öppna upp så många flikar som möjligt. Det räckte aldrig. Jag har lyckligtvis aldrig varit beroende av droger eller alkohol, men från min porranvändning fick jag en glimt av hur missbruk måste vara. Jag var aldrig nöjd. Öppna alltid en ny flik, leta efter något annat, bli snabbt uttråkad av det och leta efter något annat. Spenderar alldeles för mycket tid på att söka och knäppa. Väntar alltid på klimax tills jag hittat den perfekta videon eller bilden. Hoppar över videorna och kopplar min hjärna för att bara svara på vissa vinklar. Det var allt illamående att se tillbaka på det och bidrog definitivt till min låga självkänsla och sociala ångest. Men jag visste inte bättre.

Jag växte upp mest med min mamma och mormor. Min far var något där men när jag var fjorton sa han att han var gay. Mina föräldrar var och är stora föräldrar, men som en rak ung pojke behövde jag verkligen en rak manlig förebild i mitt liv. Tyvärr till alla SJW: er som jag möjligen just utlöste men det var min upplevelse. Som en ung rak hane behövde jag någon att berätta för mig hur man ska vara man, hur man frågar en tjej, hur man agerar på en dejt, hur man flörtar, hur man kan vara säker och hur man gör alla dessa saker som verkligen bara raka män lär sig eftersom vi behöver lära dem för att få våra önskade partners. Min mamma sa alltid "Var bara snäll" och "Respekter alltid kvinnor". Det är saker du bör göra uppenbarligen, men det är det inte allt du måste göra för att få en tjej. Och som en socialt besvärlig pojke visste jag inte vad jag skulle göra eller hur jag skulle agera kring kvinnor.

Frånvaron av en farsfigur är det som drev mig på vägen mot PMO-beroende. Kvinnor förvirrade mig. Jag visste inte hur jag skulle prata med dem eller hur jag skulle få dem att se mig som en potentiell kompis (att använda darwinistiska termer). Som ett resultat tvingades jag ersätta alla mina gymnasie- och högskoleår med artificiell sexuell stimulering. Skriva som verkligen träffade en nerv.  Alla från min gymnasium och college år jag gick över till internetporr och var helt flicklös. Tja, jag lyckades få en het tjej dagen efter att jag tog examen på gymnasiet, men på grund av min brist på självförtroende och min brist på förståelse för kvinnor som bara varade i ungefär två veckor. Oavsett om det var den här tjejen eller de dussintals eller hundratals andra jag inte ens kom nära att få min mamma skulle alltid säga "Du har bara inte träffat rätt" eller någon annan naiv kliché som samhället säger till våra unga pojkar att indoktrinera dem som beta-hanar.

Som jag sa gick jag igenom college och gymnasium utan tjejer. Jag trodde alltid att jag bara inte hade träffat rätt. Om jag pratade med en tjej och hon inte gillade mig skulle jag säga till mig själv: "Jag antar att hon inte gillade mig, inget jag kan göra åt det!" Sexuell stimulering på Internet var det som fyllde detta hål i mina sexuella och emotionella önskningar.

Det blev lite bättre efter att jag tog examen. Jag bodde utomlands i Thailand i sex månader och hade ett par sexuella upplevelser. Jag lärde mig att vara mer självsäker och ta initiativ med kvinnor. Jag frågade ett par och lyckades ha tur ett par gånger. Inga alltför goda minnen när jag först mötte PIED i en av dessa situationer. Saken var just nu, det gjorde jag inte ens vet det var PIED. Jag insåg inte att min penis skulle bli svår relativt lätt. Det behöver inte sägas att tjejerna stannade inte länge.

Jag flyttade tillbaka till USA och åkte på några datum. De flesta dumpade mig efter ett datum eftersom jag fortfarande inte förstod kvinnor. De jag blev sexuella med hade jag PIED om de inte gav mig huvudet. Jag insåg fortfarande inte att jag hade problem eftersom det var allt jag visste. Jag visste aldrig annat än PIED eftersom porr länge hade föregått några av mina riktiga sexuella möten. Dessa tjejer som var mycket intresserade av mig dumpade mig efter att ha insett att min kuk var trasig och jag visste inte ens att detta var deras anledning. De var bara galet Jag tänkte, det är jag stor. Hur naiv jag var. I verkligheten fungerade inte bara min penis utan jag led av låg självkänsla. Dessutom förstod jag inte flirta eller dejta, och allt detta ledde till att den perfekta sammansättningen av kvinnor inte kunde hålla attraktion för mig.

Till försvar för mitt yngre jag visste inte bättre. Ingen riktig farfigur innebar att flickorna inte gillade mig och bristen på en farsfigur fick även pojkarna att inte gilla mig eftersom ingen någonsin lärde mig att spela sport. När jag ser tillbaka, tror jag att jag var avsedd att ta den mörka vägen genom en olycklig kastning av universums tärningar. Jag tror dock att dessa erfarenheter gjorde mig starkare och de gjorde mig definitivt den jag är idag.

Jag startade först NoFap klockan 22 och var på och av med strimmor i två till tre år och tog aldrig det tillräckligt allvarligt. Som alla som började var det en kamp. Jag var otroligt beroende av att se tillbaka. Jag kunde bara gå några dagar högst innan min hjärna tvingade mig att ta tag i musen och öppna obegränsade flikar av välutrustade kvinnor. Det blev långsamt bättre och jag gjorde några ränder. Det här var inte för att återhämta sig från PIED eftersom jag fortfarande inte hade insett att det här var en sak eftersom jag fortfarande inte fick tjejer, det var bara att sluta eftersom jag kunde säga att porr rörde med mitt huvud och självbild. Cravingsna försvann långsamt, och jag skulle gå en månad eller mer ibland utan porr. Låt mig betona hur svårt det var först eftersom jag verkligen var beroende.

Jag började på juridikskolan hösten 2018 och var 24 vid denna tidpunkt. Jag klappade mycket mindre, hade mer självförtroende och började ett nytt kapitel i mitt liv. Men jag hade fortfarande inte helt utdrivit mina demoner. Liksom alla bra berättelser träffade jag dock en kvinna som tvingade mig att göra just det.

Jag fick en lägenhet och en dag när jag gick till skolan såg jag en tjej som verkade vara ganska attraktiv. Eftersom jag hade lite självförtroende för första gången i mitt liv inledde jag ett samtal med henne. Det visar sig att hon var min granne. Konversationen var kort men under de närmaste månaderna lärde jag känna henne lite och jag fick en stor förälskelse på henne. Jag var fortfarande osäker och socialt besvärlig, men det var inte lika uppenbart just nu, så jag hade turen att locka henne till mig. En dag närmar sig nytt år 2019 frågade jag henne på väg hem från skolan och hon verkade entusiastisk över idén. För att göra en lång och krånglig historia sprängde jag datumet helt, agerade som en total förlorare och kom på mer än lite stark. Det är ganska roligt i efterhand, men jag var hjärtrasig och förvirrad när hon varför hon inte skulle vilja gå på ett nytt datum med mig.

"Hon gillade mig!", Tänkte jag. Vad kunde ha gått fel från före datumet till efter datumet? Jag hade fått många tjejer att dumpa mig vid denna tidpunkt i mitt liv men den här var annorlunda. Det kändes så fel till min kärna. Jag trodde inte att jag skulle gifta mig med den här tjejen eller något men det faktum att jag inte kunde få den här tjejen att gå på ett andra dejt med mig kändes så fel. Vi gillade alla samma saker, och jag kunde säga att vi hade en liknande humor och perspektiv på livet. Jag berättade för min mamma om detta och hon gav mig samma gamla "Ibland fungerar det bara inte" och en av mina homosexuella vänner sa till mig "O, jag antar att hon bara inte är så bra för dig, vad synd!" Jag ville skrika högt när de berättade för mig dessa saker. Jag accepterade det svaret för varenda annan tjej som hade dumpat mig, men den här kände so fel. Vi var så lika, och hon gillade mig tidigare! Om den här tjejen, som gillade mig och liknar mig otroligt, inte gillar mig tillräckligt för att gå på två datum med mig, vilken tjej ska då? Jag behövde göra stora förändringar inför 2019.

För att starta min omvandling, slutade jag läsa plocka upp artistwebbplatser och titta på deras YouTube-kanaler. För första gången i mitt liv började jag förstå hur kvinnor tänkte och vad de letade efter hos en man. Jag hade alltid kontaktat dejting logiskt. Om hon gillar mig, gillar hon mig och tvärtom. Jag förstod inte att kvinnor inte lockades av att se ensamma ut som män och att de kunde spelas genom att flirta, spela hårt för att få och genom att agera som en självsäker och jordad man. Det här verkar så uppenbart nu, men jag förstod inte det känslomässiga sättet som kvinnor närmade sig dejting vid den tiden.

Jag kommer inte att gräva för mycket i pick-up-historien eftersom det här är historien om min PMO-återhämtning. Jag slutade PMO till en viss grad när jag först började hämta och fick några återfall eftersom jag inte fick några tjejer de första sju månaderna. Efter sju månader i spelet började jag faktiskt plocka upp tjejer och dra dem hem. Det var fantastiskt! Jag gick från att inte kunna få några tjejer genom gymnasiet och college till att kunna hämta en tjej som gick på gatan. Närma sig henne, flörta med henne, reta henne, bygg hennes attraktion, sätt upp ett datum, gå på datumet, bjud in henne hem och ... ja nästa del borde ha sex, förutom vid denna tidpunkt insåg jag hur illa min PIED verkligen var. Jag lyckades dra i ett par tjejer och först hade jag lite sex, men jag kunde inte hålla mig hårt med kondomen. Jag kände mig inte tillräckligt upphetsad. Jag började tro att något var fel.

Då hände COVID och jag hamnade fast i insidan som resten av världen och gick på en anständig binge i några veckor. När jag kom ut gick jag på några datum och kunde inte få upp det alls. Det var en kombination av min porranvändning och nu började jag bli otroligt orolig för sex eftersom jag insåg att jag hade det här problemet. Jag tog med mig en tjej till för att testa detta i juli 2020 och jag var återigen livlös där nere. Det var pinsamt som det hade varit varannan gång. Jag visste att jag behövde göra en fullständig omstart. Ingen porr, ingen onani och mycket begränsade orgasmer.

Jag startade omstarten precis när jag träffade en tjej. Vi anslöt oss först och jag visste att hon ville att jag skulle ha sex med henne. Jag skulle undvika det på grund av rädslan för min PIED. Jag kunde se när vi anslöt mig, jag var bara inte så mycket om det. Vad FUCK är fel med mig, skrek jag åt mig själv i mitt huvud. Jag är förstörd! Min hjärna var så felkopplad från PMO-åren och praktiskt taget ingen riktig sexuell upplevelse. Vid den här tiden kunde jag locka kvinnor och få dem att vilja ha sex med mig. Jag kunde bokstavligen plocka upp dem från gatan. Men jag kunde inte njuta av det eller ens bli svårt nog att ha sex med dem. Jag var en pick-up artist som inte kunde ha sex! Vilken fångst-22. Det här var den läskigaste tiden i mitt liv, jag trodde att jag skulle vara trasig för alltid.

Det var några månader innan omstart innan jag äntligen sa till flickan jag såg. Den här kvällen sa hon frustrerande och skämtsamt "Låt oss ha sex!" Jag kunde inte dölja det längre för henne och jag berättade för henne om min PIED. Hon var överraskande förståelig. Jag hade berättat för en annan tjej tidigare och hon hade blivit otroligt arg. Jag var lättad att hon var okej med det här. Vi försökte ha sex vid ett par olika tillfällen, men jag kunde aldrig behålla min erektion. Detta var försvagande och jag ville skrika för att tömma all min uppdämda sexuella frustration som jag hade blivit förbannad att bära.

Efter tre månader utan PM och bara några få Os, trodde jag att jag skulle förbli på det här sättet för alltid, men min flickvän och jag skulle ansluta och saker och ting tycktes långsamt bli bättre. Jag började känna mig mer upphetsad och min penis lyckades bli hård och hålla mig lättare när jag kände det genom mina jeans. Jag var fortfarande nervös för att ha sex så ibland skulle vi bara koppla ihop. Efter ungefär fyra månader hade vi äntligen lite sex utan kondom där jag lyckades hålla mig hårt. Jag blev så småningom mjuk men det här var den första glimten av riktigt sex som jag hade haft i mitt liv.

Jag gick i viloläge i cirka 2-3 veckor under finalen och jag kunde långsamt känna att min hjärna längtar efter min flickväns kropp och hennes kvinnlighet efter min första riktiga sexuella upplevelse. I mitten av december 2020, efter min final, gick jag över till hennes plats och vi började koppla upp. Jag var kåt och kände hur fysiskt upphetsad jag var. Jag visste instinktivt att jag kunde ha sex. Vi klädde på kondomen, och utan mycket problem alls hade vi sex. Vi hade sex, jag stannade hårt, jag kom inte för snabbt, det var perfekt. Vi har gjort det tre gånger nu. Jag kan känna hur detta har förändrat mig som person. Jag känner mig som en man för första gången i mitt liv.

Som jag sa i början går jag över hennes hus ikväll och jag känner redan önskan om henne. Jag tror inte att jag kommer att ha några problem med henne. Det var en lång resa för att övervinna detta missbruk som plågade mitt liv sedan jag var fjorton, men jag tror att jag har gått igenom det. Detta beroende påverkade inte bara min sexualitet utan hela mitt väsen. Det gjorde mig till en socialt orolig och besvärlig pojke. Jag är så tacksam över att ha övervunnit de flesta hinder som PMO satte i vägen för mig. Det finns uppenbarligen mer i den här historien än jag skrev här men det är höjdpunkterna.

För alla som går igenom kampen bör du veta om jag kan återhämta mig från PMOing i tio år i rad innan nästan alla sexuella upplevelser, då kan du också. De tips jag skulle ha är att avsluta PMOing tillsammans så länge du behöver. Om du är som jag kommer det att kräva mer än de vanliga 90 dagarna eftersom min hjärna var så kopplad till pixlarna på skärmen. Du kommer att känna dig hopplös ibland att du aldrig kommer att återhämta dig när du tål långa linor där du ifrågasätter om du någonsin kommer att känna dig sexuellt stimulerad igen. Men du kommer. Processen tar tid. Inte PMO, och, om du kan, hitta en tjej att koppla om med. Om du återfaller under din omstart är det inte världens ände. Jag Med ett par gånger, hade några orgasmer från min flickvän och tittade på porr en gång, om du inte låter dessa saker gå ur hand kommer du att bli bra. Ju mer du slutar med dem desto snabbare kan din hjärna kopplas om och återgå till sitt naturliga tillstånd där du är lustig och redo för en riktig tjej. Du kommer att lusta efter en riktig tjej och för riktigt sex, inte för någon bild eller video eller en fotograferad internetbild. Du kommer att lusta efter den riktiga tjejen och efter den önskan hon har för dig.

Jag vet inte var jag ska lägga upp detta eftersom jag inte kunde ta reda på hur jag skapar ett Reboot Nation-konto, men jag skickar det till Noah. Tack till Noah, till Gabe Deem och till Reboot- och NoFap-samhällen. Min sexualitet är värt mer än alla pengar i världen för mig. Jag känner att 2021 är det första året jag verkligen kommer att kunna leva mitt liv.

Mycket verkligen din,

Anon

LINK - Förlorad och beroende sedan 14 års ålder, nu vid 26 äntligen pornofri och kan njuta av sex och intimitet