Jag vill dela min historia med er alla i hopp om att den kommer att vara till nytta för någon. Speciellt för dem som kämpar. Det är lite annorlunda i sitt slut än de flesta men det börjar detsamma.
Jag är en 27-årig rak man. Jag började titta på porr på internet klockan 11. Mestadels av nyfikenhet. Ett år senare onanerade jag det varje dag.
Vid 16 hade jag eskalerat till transsexuell porr där jag bestämt hade dragit gränsen, så att jag slutade korsa den en gång eller två.
Vid den här tiden hade jag blivit medveten om att det inte var bra. Jag visste inte hur mycket det var källan till mina växande problem, men jag misstänkte.
Och jag hade alla vanliga problem. Social ångest, brist på initiativ, låg energi, hjärndimma, akne och sömnstörningar. Och naturligtvis noll färdigheter med riktiga tjejer.
Ett år eller så senare upptäckte jag ingen fap, som var för 10 år sedan nu. Det gav mig så många svar och efter att ha kämpat för att sluta en tid lyckades jag en 90-dagars sträcka. Jag kände mig helt återfödd. Jag hade självförtroende, hälsa, jag kände mig som en man för första gången i mitt liv. Men det var bara en smak. Jag återfick hårt. Livet gav mig några kurvbollar och porr blev en ännu större flykt för mig än någonsin tidigare.
Jag fortsatte att pröva på och av strimmor. Men jag klarade det aldrig mer än en månad igen. För det mesta kunde jag bara klara mig några dagar. Och jag försökte allt. Jag läste allt. Jag försökte alla tekniker. Varje metod varje trick. Men inget av det gav mig frihet.
Det här var en riktigt mörk period för mig. Jag visste hur destruktiv porr var och vilken typ av liv det hindrade mig från. Men jag kunde fortfarande inte skaka det. Skuld och skam slukade mig hela.
Det är en sak att vara okunnig och beroende. Att veta vad det gör dock och försöka bli fri från det, och hela tiden misslyckas är något annat.
Det är verkligen en av de värsta saker som en man kan drabbas av i den här moderna världen.
Jag tillbringade nästan tio år så här.
Mot slutet av denna period gav jag upp att slåss mot den. Jag hade ingen kamp kvar i mig. Jag avgick, det var något jag inte kunde ändra. Detta utlöste en djup och varaktig depression.
Så småningom gick det. Jag kände knappt en person längre men det gav mig en gåva: förnyad övertygelse att bli fri. Att plocka upp och fortsätta ett decennium lång kamp.
Jag försökte inte sluta längre efter detta men jag började vara uppmärksam medan jag var i gärningen. Försöker sammanföra det inre arbetet med detta beroende. Verkligen. Jag gick in i det. Jag tänkte djupt på det.
Jag fortsatte så här en stund. Jag led inte längre med det. Men jag kunde inte göra framsteg heller.
Tills jag gjorde det.
En dag efter att jag bara slog en mutter knäppte jag.
Det var andra gången jag onanerade den dagen. Efter hela denna tid, all denna kamp. mitt beroende av detta var lika starkt som någonsin. Det verkade löjligt orättvist. Jag var arg. Rasande på mig själv.
Så här, äntligen, hade jag nått någon form av gräns. Det var mitt på dagen, jag gick ut, gick till en lokal bana. Och jag svor för mig själv att jag skulle gå i cirklar tills jag dog. Jag skrek bokstavligen det mot himlen.
Antingen det ELLER tills jag löste mitt beroende av porr och onanerar för alltid. Jag var seriös. Mer allvarlig än någonsin om någonting.
(Det är här min verkliga historia börjar, det är därför jag skriver detta nu. Det var svårt för mig att skriva av olika skäl, men det är sanningen)
Jag gick i timmar. För det mesta fick jag bara frustrationen. Runt kl. 9 blev det mörkt. Men jag var äntligen lugn. Men ingenstans nära död eller botad. Och jag skulle inte låta mig sluta. Jag var hungrig öm och trött.
Men jag fortsatte att gå mina varv. Jag började ställa frågor till mig själv. Inte riktigt verbaliserar dem utan känner dem.
Varför? Varför kan jag inte sluta med det här? Varför kan jag inte vara fri från detta?
(Det är här du kanske hånar. Och jag skulle förstå. Försök läsa med ett öppet sinne)
en röst svarade mig. En vacker röst. Det sa helt enkelt,
Du är fri. Du kan välja.
Jag tappade nästan skiten. Jag har aldrig hört röster i mitt huvud förut. Men det kom inte precis från mitt huvud heller. Det kändes som om det kom uppifrån.
.
Jag blev chockad / förvirrad lite, jag visste inte vad jag skulle göra eller säga. Men så småningom svarade jag ...
"Hur kan jag välja?"
Återigen hörde jag en röst. Det upprepade bara,
"Du är fri. Du har alltid varit fri. Du kan välja."
Jag började gråta vid denna tidpunkt. Och jag sa bara,
"Jag kan inte."
Jag kände inte att jag bara kunde välja att sluta. Det verkade helt omöjligt för mig. Jag var också freaking out. När saker
Så här händer går du inte bara med det. Det verkar inte riktigt.
Men vad som hände nästa skrämde mig mer än någonsin. Mer än nästan att köra av en klippa för flera år sedan när jag slumrade av att köra.
Rösten svarade,
"Är det ditt val"?
“NOOOO!” Jag skrek det i min själ. Det är inte vad jag ville ha. Det kändes som om jag inte sa nej i det ögonblicket. Jag skulle vara helt vilse.
Rösten svarade. "Sedan Välj".
Det tog mig ett tag men så småningom satte jag ihop orden. Och det var svårare än det borde ha varit.
"Jag väljer att vara fri från detta."
Jag sa det i mitt huvud. Det var knappt en viskning.
"Fri från vad?" Det stod.
Det ville att jag skulle vara speciell antar jag.
”Jag väljer att släppa självbehag. ”Jag tänkte bara det.
Rösten sa bara, ”Högare.”
Jag vet inte varför men att tänka det högre eller säga det högt då var nästan omöjligt. Orden skulle bara inte komma.
Så jag tänkte det ödmjukt igen.
Rösten sa bara igen,
"Högre."
Jag började verkligen kämpa just nu. Detta hände under en tidsperiod och jag kunde fortfarande inte riktigt tro det.
Jag kände mig också som en idiot också. Jag gick runt på en bana ... jag gick precis hem och gick hem.
Det tog lite grävning och självpep-prat. Men äntligen sa jag det högt.
"Jag väljer att vara nöjd med mig själv!"
Den här gången sa rösten ingenting tillbaka men jag kände en kraftfull kraft som drog mitt blick och huvud uppåt. Jag hade hängt huvudet hela tiden.
Jag kände mig som om någon helig och vacker var bad mig att säga ...
"Jag väljer att vara fri från trannyporr"
Medan du tittar i ögonen. Jag kunde inte göra det. Jag hade aldrig varit så generad under hela mitt liv. Det här var min hemlighet. Ingen visste om mitt porrberoende. Speciellt inte detaljerna. Så jag ville fly.
Att gå hem till mitt ensamma frustrerade liv bara för att undvika att vara ärlig och sett. Av allt detta var.
Och det gjorde jag nästan. Jag VILL vända ryggen till det ögonblicket av möjligheten. Och det äcklade mig. Jag såg äntligen hur svag jag var. Hur maktlös jag var. Och den tydligheten drev mig vidare.
Det tog löjligt mycket mod för mig. Men slutligen tittade jag upp och sa orden.
Det var första gången jag tittade på en annan varelse och sa den sanningen. Mitt hjärta förväntade sig avslag. Men jag fick bara kärlek och acceptans.
Och just det ögonblicket dammen bröt. Jag hade känt något i mig lossna sedan jag valde att börja gå. Men nu kom allt ut.
Allt mörker och skam kvar.
Ingenting utom ren frihet kvarstod.
Och jag visste att jag inte längre var narkoman. Att jag inte kunde bli en någonsin igen.
Att jag aldrig mer skulle behöva bekämpa en lust att onanera.
Så jag lämnade banan. Hela för första gången på 16 år. Och livet började igen för mig.
.
Det har varit ganska ett tag sedan min dag på banan. Jag räknar inte med de dagar jag har varit fri. Jag anser inte att de är en strimma. Det är ingen mening heller. Precis som min föraning har jag inte fått några uppmaningar, min återhämtning har varit helt enkel. För mig var nu den enda sträckan 16 år av pmo. En som jag är så glad över att vara fri från.
Vad som hände med mig är inte viktigt. Speciellt om sådana saker inte är enligt din upplevelse. Det var definitivt inte i mitt och har inte varit det sedan dess. Så bara bortse från det om så är fallet
Lektionen är dock mycket verklig. Och det är därför jag delar det här.
Om du kämpar med porrberoende eller något annat missbruk. Jag vill att du ska veta. Jag vill att du ska "känna" de ord jag gjorde.
Du kan välja. Du är fri.
Det är allt. Det är mitt enda meddelande. Dessa sex ord räddade mig. Jag hoppas, till skillnad från mig, kommer du inte att behöva gå längder jag gjorde för att ta reda på hur sanna de är
Tack för att du läste,
En helad människa
LINK - Få frihet från 15 år av porrberoende
;