Ålder 28 – ADHD, OCD, 4-årig resa

YourBrainOnPorn

Beskrivning

Jag anser att jag har påbörjat min NoFap-resa i september 2019, så det är nästan 4 år på NoFap-resan. NoFap har lett till absolut enorma positiva livsförändringar för mig och jag tänkte att jag skulle ge något tillbaka till samhället. Jag vill särskilt ge hopp till dem som kämpar med ADHD om att det finns en enorm potential för lycka som väntar bortom PMO och att du kan göra detta!

Jag fick en ADHD-diagnos vid ungefär 11 års ålder med symtom före puberteten och PMO. Mina symtom försvann inte helt efter alla omstarter och hälsoförändringar jag gjorde, så jag tror att jag har äkta ADHD, inte porrframkallade ADHD-symtom. Jag började MO runt 10 år gammal och ledde väldigt snabbt till PMO (jag använde nästan dagligen). I efterhand antar jag att PMO förvärrade mina symtom vilket i slutändan ledde till bedömningen och diagnosen. Det föreslogs också att jag kan ha autistiska drag, men jag är fortfarande inte säker. Jag tror att de flesta av mina synliga "autistiska" drag kan förklaras som indirekta konsekvenser av mina ADHD-symtom. Till historien:

Åren innan min NoFap-resa

Innan puberteten var jag ett energiskt barn som var socialt och intresserad av många saker – om än lite ovanligt socialt ibland men jag minns inte att jag brydde mig så mycket om det jämfört med senare. När puberteten slog till, hittade jag om MO och mycket snart efter det, P. Jag minns att jag såg P vid ungefär 10 års ålder. Gradvis började jag tappa min energi och blev mer rädd i sociala situationer och osäker. Jag skulle mest bara bli intresserad av saker som väckte mig mycket: TV-spel; olämpligt prat och dårskap med vänner; störande saker som skräckfilmer, politiskt drama och nyheter; PMO, MO och att tänka på sex och relationer; göra, spela och lyssna på musik. Visst, jag var intresserad av normala saker ibland men mest kändes allt annat som ett sådant pyssel just då. Jag tyckte att skolan var tillräckligt intressant för att vara genomsnittlig. Vissa saker var jag intresserad av – särskilt de saker jag var bra på – och vissa saker inte så mycket. Det slutade med att jag gick igenom gymnasiet med återigen medelbetyg och till universitetet 2014. Där studerade jag fysik, kemi och datavetenskap. Folk sa alltid att jag var en smart kille och bad om min hjälp med de saker jag var bra på men jag lyckades aldrig anstränga mig tillräckligt mycket för mig eller fokusera tillräckligt bra för att få högsta betyg. Men jag känner att jag verkligen försökt.

Jag tillbringade det mesta av min fritid under mina år i skolan vid datorn, antingen med PMO, spela tv-spel (ensam och senare med mina vänner från gymnasiet), titta på Let's plays, surfa på internet efter memes, politik och annat mycket upphetsande eller intellektuellt stimulerande grejer. Jag gick sällan ut på min fritid om det inte var med en liten grupp av mina vänner och vi gick inte så ofta för att interagera med andra människor. Det gjorde vi ibland och det gjorde väldigt ont för mig. Jag gick med i ett band på gymnasiet och jag stannade i det tills jag var ungefär halvvägs genom mina universitetsstudier. Jag slutade för att jag ville fokusera på mitt examensarbete och kommande masterstudier, och för att bandets ”ledare” ville bli seriös och börja tjäna pengar med bandet. Jag ville bara ha det trevligt med mina vänner så jag gick därifrån.

Jag åt visserligen mycket skräpmat men också mycket riktig mat också, så jag var inte riktigt undernärd, hade kanske lite extra ibland men jag blev inte riktigt tjock heller. Tränade bara ibland när jag blev inspirerad eller besatt, men sällan.

Social ångest då

Social ångest fanns alltid där sedan man började med PMO och gick faktiskt över till hot om och faktiska panikattacker i gymnasiet. Jag skulle mest få dem med kollektivtrafiken och när jag äter offentligt. De gick bort och kom tillbaka då och då, även på universitetet och även i små examina efter stora återfall efter framgångsrika omstarter.

Jag hade egentligen ingen anledning till dessa symtom eftersom jag inte hade några större trauman som misshandel eller något psykologiskt som kunde förklara det. Tja, den sociala ångesten gjorde mig till ett mål för lätt mobbning av främlingar och ibland jämnåriga, vilket inte riktigt hjälpte situationen. Även om mobbningen och diskrimineringen förmodligen objektivt sett var ganska mild, var det extremt smärtsamt för mig. Jag använde stolthet och vrede för att hantera smärtan: jag dömde mina mobbare hårt samtidigt som jag prisade mina "moraliska dygder" att aldrig mobba någon och vara en "anständig" person. Jag fantiserade om olika, ofta brutala hämndscenarier. Detta bidrog nog mycket till att jag förvandlades till en ilsken och stolt person ett bra tag på insidan. Jag ifrågasatte aldrig min ilska eller mina stolta känslor. Jag tog dem bara som en inneboende godhet på den tiden.

Jag blev liksom ställd vid sidan av i de flesta sociala kretsar och kunde bara knyta samman en-mot-en eller i mycket små grupper, vilket nästan alltid gick bra. Folk tyckte att jag var en rolig kille att umgås med, men jag hade svårigheter med större grupper då jag på något sätt skulle stänga ner, vara tyst eller besvärlig och inte kunna vara mig själv på grund av den sociala ångesten.

En annan sak jag kämpade hårt med var massiv psykisk smärta från någon form av upplevd avvisning. Jag skulle titta på ansiktena på förbipasserande främlingar och från varje antydan till ogillande, rädsla eller avvisande av mig (oftast förmodligen feltolkat av mig) skulle jag känna svår smärta av det. Jag gjorde enorma ansträngningar för att se till att detta inte skulle hända: jag skulle arbeta med min hållning, kontrollera min gånghastighet och försöka slappna av mitt sinne och ansikte. Dessa hjälpte en del i reaktionerna från människor som gick förbi, men jag kunde inte tvinga fram det hela tiden, särskilt om jag hade ett negativt sinnestillstånd den dagen (vilket var väldigt ofta).

Första förhållandet

Vid ungefär 21 på något sätt lyckades jag komma in i mitt första förhållande som varade i 2 år. Jag hade inga problem med ED eller PE egentligen vid den tiden, ibland DE. Vi flyttade ihop och skaffade en katt. Liknande intressen, kärlek var närvarande, mycket sex från början men jag PMOade fortfarande då och då. Långsamt förvandlades sexet från att älska till att bara använda den andra för nöjes skull (även ur hennes perspektiv). Relationsdynamiken var ganska intensiv ibland med enstaka gräl och gräl. Mitt självförtroende steg inte alls på grund av att jag var i ett förhållande, även om jag ansåg mig vara ganska nöjd med det. Jag hade fortfarande fruktansvärd social ångest och det blev faktiskt värre: jag skulle vid ett tillfälle vara väldigt ovillig att ens gå och ta ut soporna eftersom jag var så förskräckt över att stöta på någon på vägen. Jag hade några jobb på universitetet och arbetade också på ett lager i några månader av vart och ett av dessa jobb medan jag studerade på universitetet. Jag fick ett IT-relaterat nybörjarjobb medan jag studerade på universitetet och ur ett utomståendes perspektiv verkade jag klara mig bra.

Jag gick i terapi för social ångest och provade SSRI-medicin, och jag blev faktiskt lite bättre, men jag läkte inte tillräckligt snabbt så jag antar att förhållandet tog slut på grund av det. Jag flyttade till mina föräldrar för att avsluta mina studier.

Upptäck NoFap

Hösten 2019 blev jag bara en dag spontant medveten efter en PMO-session att jag kände mig låg på energi efter att ha avslutat ett PMO-session. Jag började googla om det här och snubblade så småningom över videon "Det stora porrexperimentet" av Gary Wilson (RIP). Det var väldigt logiskt för mig och jag började forska som en galning från Your Brain On Porn-webbplatsen och kollade in vittnesmålen från NoFap-forum och många andra källor. Jag var väldigt skeptisk till många saker jag hörde i dessa samhällen (och fortfarande är i viss mån) men försökte starta om ändå.

Det var mycket forskning i kanske cirka 2 år från början av min resa och jag började göra en massa olika experiment på mig själv. Jag bestämde mig för att förenkla mitt liv så mycket som möjligt för att kunna skapa kontakter utan att påverkan utifrån eller annat som jag gör stör eller leder mig till falska slutsatser.

Första omstarterna, fördelar och mer

Jag minns inte hur lång tid det tog att göra min första omstart men jag minns att det var det svåraste jag någonsin gjort och förmodligen den värsta perioden jag har utstått i mitt liv (men det var värt det). Jag kommer inte ens ihåg alla mina symtom även om jag vet att det fanns många av dem, mest psykiska. Allt jag kommer ihåg är att jag känner mig väldigt låg i allmänhet under väldigt lång tid utan någon yttre anledning. Varje dag var annorlunda. Uppenbarligen hade jag fruktansvärda cravings och så, men jag antar att det är att hålla tankarna sysselsatta och träna är det som fick mig igenom det. Jag gjorde mina omstarter i normalt läge med viss avhållsamhet från O så småningom. Jag träffade mitt ex efter uppbrottet (vi försökte förbli vänner) och hade sex då och då så jag lyckades inte riktigt med rent hårdläge just då.

Långsamt började jag uppleva stora förändringar i mig själv: mer energisk, självsäker, hade inte längre sug efter att använda P. Folk började tycka mer om mig och vice versa. Social ångest minskade avsevärt men det krävdes mer omstart för att helt försvinna och utveckla oräddheten och attityden att "inte bry sig om" för sociala misstag. Jag använde inga psykologiska knep för att få dessa egenskaper. De kom bokstavligen bara från att framgångsrikt avstå, träna och leva mitt liv hälsosamt. Varje gång jag skulle slippa att avstå från P (och i viss mån O från M eller sex), skulle jag börja förlora dessa fördelar. Brist på motion gör mig också lite låg men påverkar mig inte lika mycket som brist på abstinens (även om att inte träna gör abstinensen svårare för mig). Andra fördelar var: mer framgång i exekutiv kontroll för uppmärksamhetsreglering, mer medvetenhet, ökad mental kapacitet och minne, hjärndimma borttagen (detta återkom faktiskt aldrig), tydligare tänkande, mer exakt med tal med mera.

Efter omstart tog jag NoFap ännu längre och började göra asketiska metoder och retention som ökade mina fördelar och effektivitet ytterligare. Men det här går kanske utanför den här historiens omfattning, så jag ska inte gå in på det för mycket. Kort version av det: Klarade min längsta serie på 223 dagar utan porr, fann stor lycka, extrem effektivitet på jobbet, jag blev befordrad, hade två långvariga relationer och senare valde jag celibat.

Slutsats och några tankar kring ADHD/autistiska och tvångsmässiga drag

Jag tog en titt i min dagbok från början av 2020 och noterade att det var min ADHD, hyperlogiska attityd och tvångsmässighet som hjälpte mig att klara av min första långa serie på cirka 180+ dagar: jag skulle spendera massor av tid på att läsa t.ex. YourBrainOnPorn artiklar och andra böcker/artiklar relaterade till ämnena NoFap/retention, läsa människors berättelser, vara upphetsad och besatt av allt NoFap, göra stela logiska tänkande om hur hjärnan fungerar och analysera mina känslor i en logisk, nästan robotisk syn ibland. Jag bodde hos mina föräldrar under den första långa streaken så det mesta var ganska konstant, och jag var inte stressad över saker utanför och kunde tänka klart. Senare flyttade jag ut för att bo ensam i 2 år och kraschade på grund av social isolering, relationer och för mycket askes, och halkade tillbaka till mina PMO-sätt. Jag flyttade tillbaka till mina föräldrar för att återhämta mig och flyttar snart till en kommun för första gången med människor jag känner som inte längre är socialt isolerade. Det ser bra ut för mig och jag är ganska nöjd igen men jag har fortfarande gått tillbaka till PMO lite för mycket och är här för att komma tillbaka från det. Nyligen tänkte jag att det inte är bra för mig att spendera för mycket tid här med att vara besatt av NoFap-saker, och jag tror fortfarande att det är fallet, men jag tror att jag borde låta mig själv vara besatt som jag gjorde förut, för att få igång en bra serie och sedan fortsätta mitt liv med minimal besatthet.

Dessa två mer långvariga relationer som jag nämnde under de senaste två åren var på många sätt fantastiska men de var inte tillräckligt NoFap för att jag skulle vara lycklig. Dessutom skulle jag besatta mig som en galning över tjejerna när jag började bli intresserad av dem och det skulle inte svalna av övervikten ju längre vi kände varandra. Varje avslag från dem var extremt smärtsamt, och jag skulle vara noga med att inte göra dem upprörda. Jag kunde i princip bara vara immun mot de problemen när jag lyckades vara utan orgasm i 2+ månad men relationerna led också av missförstånden som orsakades av mina ADHD-symtom. De skulle missförstå min bristande uppmärksamhet och dagdrömmande som att jag inte brydde mig om dem och vad de har att säga även om jag brydde mig oerhört mycket om dem. Ingen mängd kommunikation räckte för att de skulle tro det på ett känslomässigt plan.

Jag hade bestämt mig för att jag inte vill använda ADHD-medicin, så jag kommer att behöva hantera de symtomen hela mitt liv. Lyckligtvis visade min första serie på 180+ dagar mig att jag kan vara oerhört glad, säker, effektiv och lycklig när jag är i celibat och omgiven av vänner eller familj, så jag har bestämt mig för att satsa på det livet. Jag bryr mig inte om de sociala problem som orsakade ADHD-symtom när jag behåller och kan hantera dem bättre när jag är i celibat och inte är besatt av saker (särskilt relationer och sex). Kanske kan relationer fungera bra med ADHD-mediciner, men jag tror att medicinerna begränsar mina andliga framsteg, vilket är viktigare och mer njutbart för mig än att vara i ett förhållande.

Förhoppningsvis har min berättelse hjälpt någon. Lycka till med din egen resa! Ställ gärna frågor till mig. Jag har avsiktligt utelämnat vissa saker för att inte mata mitt tvång med att göra det här inlägget perfekt för mycket.

källa: 28-årig ADHD-man med tvångsmässiga drag: Min 4-åriga NoFap-resa av stor positiv förändring

Av PeaceOfMindPlz