Hej till alla på denna webbplats. Här är jag, på min 68:e dag på väg till dag 90 denna gång och skriver för att dela något med er alla. För det här tillfället vill jag prata om förändringar som har ägt rum i mitt liv nu när jag har passerat dag 60 fri från PMO men betonar mer om en förändring i synnerhet som har förändrat mitt liv väsentligt och bidragit till att befria mig från slaveriet till den destruktiva livsstilen.
Vi vet alla om vad pornografiberoende gör med vår hjärna, vi vet om hur det förvränger vår syn på sexualitet och andra människor till något helt ohälsosamt, men viktigast av allt vet vi alltför väl om hur detta vanligtvis kommer tillsammans med skador på oss själva aktning, till följd av överdriven konsumtion av pornografiskt material. Tja, det är speciellt om detta jag är här för att prata om.
Som jag har sagt tidigare i andra inlägg kan mitt missbruk spåras tillbaka till 2005 när det gick riktigt surt för mig. Men om det är en faktor som har varit närvarande under allt detta är det faktum att jag aldrig har haft en flickvän i hela mitt liv, så är det i verkliga livet eftersom jag hade ett långdistansförhållande för länge sedan, vilket även om det det gick inte efter två år och två månader var en av de lyckligaste perioderna i mitt liv, mitt ex och jag mår bra till och med.
Nu då, hur spelar allt detta in i mitt PMO-beroende? Tja, jag ska inte göra det någon hemlighet att jag vid en viss tidpunkt i mitt liv började ha en orealistisk och ohälsosam syn på kvinnor. Hata? Nej. Hela motsatsen faktiskt: jag gjorde misstaget att se kvinnor som gudomliga oåtkomliga varelser, vilket krävde någon form av mystisk kunskap för att ens få dem att lägga märke till dig. Min självkänsla var alltid låg, letade efter ursäkter, försvarsmekanismer, lögner för mig själv så att jag ineffektivt kunde göra skadekontroll, och här var PMO det som gav mig en tillfällig lösning på problemet.
Detta översattes till: Att jag inte ens kunde närma mig någon tjej som jag fann attraktiv, eftersom jag kände för lite för den personen. Jag minns faktiskt hur senast detta hände med var en lärare som var yngre än mig med några år (jag var 24 vid den tiden) och som var väldigt vacker, men återigen kände jag mig väldigt skrämd och försökte inte ens, då tycker jag att hon har en signifikant annan (i princip vad som hände varje gång jag kände mig attraherad av någon). Det är då jag sa att jag fick nog och fortsätter in i en spiral av depression där PMO-beroendet slår mig med mer kraft än tidigare. Här händer också något som förvärrar problemet. Jag börjar titta på kvinnor som jag vet är långt utanför min liga, och jag menar inte kändisar, jag pratar om kvinnor som antingen är tagna, mestadels gifta eller i 40-årsåldern i ett helt annat liv än mitt. Jag visste att jag inte hade någon chans, men jag hade det bra med att bara fantisera och önska dem, eftersom jag också var säker från smärtan av att bli dömd eller avvisad. Tanken på att gå efter en äldre kvinna blev starkare, och trodde att det skulle ge mig lycka och den acceptans jag sökte. Det var en kaotisk och helvetisk situation.
Låt oss spola framåt till nutiden. Jag har redan gått i terapi i fyra månader och jag kan se att dessa 4 dagar fria från pornografi har gett resultat. Jag har sett fördelarna som ökat självförtroende, inget behov av godkännande från andra och mer kärlek till mig själv, mer koncentration, mer drivkraft att söka verkliga upplevelser. Men viktigast av allt, giftiga tankesätt har förstörts för att ge vika för nya hälsosammare.
Den mest meningsfulla är hur jag såg på kvinnor: Jag förstår inte bara att det inte finns någon anledning att sätta någon på en piedestal, det ger någon för mycket makt över din egen lycka. Men jag förstår också en annan sak: Porr hade förvrängt min mentalitet till en där jag i princip jagade en troféfru, något jag inte är stolt över utan förlåter mig själv för. Min strävan efter den perfekta kvinnan, den som växt in i min hjärna från bilderna i porr och annat sexuellt upphetsande material, hade inte lett till något annat än elände. Att inse och acceptera det var inte lätt, men det gav vika för ett enormt steg i min återhämtning. Just nu känner jag inte bara behovet av porr, jag är äcklad av det och vill inte ha något med det att göra.
Det jag strävar efter nu är ett förhållande med en tjej som jag kommer att älska på riktigt där verklig kärlek och respekt är dominerande. Jag är medveten om att det krävs mycket arbete för att uppnå detta, det finns inget som heter omedelbar belöning (något som PMO har vant oss vid), jag vet att jag måste anstränga mig. Detta faktum brukade skrämma mig, men det är så saker är, om du vill ha något bra för ditt liv, gå ut ur din komfortzon och gå vidare, och det är vad jag tänker göra. Allt i sin tid utan förhastade saker förstås.
Det är sant, det finns dagar då jag har känt mig ensam, jag är mänsklig och saker som dessa är normala. Men jag säger så här: Hur ensam jag än känner mig, eller hur mycket av en dålig dag jag haft, kommer jag aldrig att ta till pornografi igen. Jag vill att dessa förändringar och nya tänkesätt ska vara här för att stanna, anledningen till att jag inte sviker min vakt när som helst oavsett hur länge min serie kommer att pågå.
Det är allt för nu. Tack för att du läser.
Och för förändringarna i mitt sätt att tänka och leva. Tack Nofap, tack.
;
