Om någon skulle ha sagt till mig för någon gång sedan, när jag var okunnig om farorna med porr, att det kan orsaka allvarliga sexuella dysfunktioner och koppla bort mig själv från andra, skulle jag trodde att de var någon evangelisk galning eller något. Jag skulle ha trott att de var ganska sexnegativa och regressiva, inte öppna för nya sätt att människor uttrycker sin sexualitet.
Jag levde den fula sanningen om vad det innebär att vara en allvarlig porrberoende och har lidit genom konsekvenserna av vad det innebär. Jag är 30 år gammal och har varit en allvarlig missbrukare sedan 14 ålder. Jag växte upp i ett hushåll där allt relaterat till sex inte diskuterades, och hur jag blev utsatt för sex var genom mina kamrater i form av pornografi.
Jag var ansluten i det ögonblick jag tittade på min första porr. Jag har haft vänner som skulle ha äldre bröder och fäder med berg av alla olika typer av spännande porr, tillräckligt för att ruttna din hjärna under en livstid, och det är precis vad jag gjorde under de kommande 16 åren.
Under hela den tiden hade jag inte många sexuella upplevelser. Jag led inte av sexuell dysfunktion vid mitt första romantiska möte, även om min flickvän ofta skulle känna sig ledsen och klaga på att vårt sex kändes mer som "jävla" än att ansluta. Innerst inne visste jag att hon hade rätt, jag trodde att kärlek var jävla som en porrstjärna, det var kul ibland, men hjärtanslutningen genom kärleksskapande var inte något jag kände till eller undervisade på ett hälsosamt sätt och genom förstärkning av kraftfulla bilder. Jag tyckte bra sex var grovt hardcore jävla.
Det förhållandet varade länge innan det slutade. Jag var ödelägen och ensam efter att det slutade. Jag var redan beroende under förhållandet och tittade på porr nästan varje dag. När förhållandet avslutades hanterade jag smärtan och mina osäkerheter med att missbruka en löjlig mängd porr och fördjupa mitt beroende till en annan nivå. Det skulle inte vara en ovanlig händelse för mig att titta och onanera till porr upp till 8 gånger om dagen.
Jag har sett alla typer av porr, och det var något som fick mig riktigt högt. Jag var så okunnig, jag var stolt över att kunna onanera så många gånger på en dag, jag trodde att det skulle översätta till att vara en sexgud med nästa kvinna jag sov med. Lite visste jag att detta var långt ifrån sanningen. faktiskt var det tvärtom.
Jag var singel i 3 år efter ett 5-årigt förhållande. Jag skulle ägna all min intimitet till en skärm med prickande bombarderingsbilder av intensiv porr flera gånger om dagen under de tre åren. När jag kom närmare 30 var jag vid en punkt i mitt liv där alla mina långvariga vänner blev riktigt investerade i sin karriär, gifte sig och fortsatte. Jag befann mig ensam, utan gemenskap av vänner och ingen flickvän för att hålla mig sällskap. Jag var ensam med komforten på en skärm full av söt porr för att få mig att må bra och mindre ensam. Porr ger dig inte annat än en billig hög, smärtan försvann inte.
Efter en tid var det att göra eller dö, så jag började göra förändringar i mitt liv. Jag började sätta mig själv där ute, visa mig lite mer kärlek, och så småningom, efter mycket obehagligt och obevekligt arbete, blev jag väldigt bra på att få kontakt med människor, alla slags människor. Jag blev så småningom bra på att få kontakt med kvinnor. Jag träffade den här vackra kvinnan, hon inspirerade mig på så många sätt, och hon gillade mig faktiskt tillbaka! Jag tyckte att hon var så sexig och mentalt engagerande. Jag ville ha henne på alla möjliga sätt, och jag var så upphetsad att hon faktiskt ville ha mig också! Livet var så bra !! Vi var i hennes säng och jag var så redo att uppleva vackra band med denna underbara kvinna på en så intim nivå! Jag väntade så länge och gjorde så mycket arbete för att knyta kontakt med någon så djupt. När det var dags ... när jag låg på den här vackra kvinnans säng med hennes kropp ovanpå min ... Jag kunde inte göra någonting åt det ... min kuk var död och min själ dör tillsammans med den.
Hon var supercool med det och mycket stödjande, jag trodde att jag kanske bara hade nerverna. Det har gått ett tag, och jag ville verkligen göra ett bra intryck, jag borstade bort det tills ... det hände igen nästa gång, och tiden efter det ... och efter det .... Jag insåg då att jag kan ha ett allvarligt problem. Hon blev frustrerad, och det blev så jävligt illa i mitt huvud. Hon sa till slut att vi borde ta sex ur förhållandet och bara vara vänner. Jag kände mig så skämd och kände att jag svikade den här kvinnan. Jag kände att jag svikade mig.
Jag var fast besluten att ta reda på vad som var fel med mig. Jag gick till urologen, fick tester, de sa att allt var bra och mina testosteronnivåer var faktiskt över genomsnittet. Jag kände mig så trasig och förvirrad, jag ville verkligen ha en sexuell och intim relation, och jag kände att jag aldrig kunde ha det. Jag började ifrågasätta min sexualitet, ”är jag asexuell? Jag lockas av kvinnor, varför kan jag inte få upp det? Varför kämpar jag med detta när det verkar så naturligt för alla andra? Varför går jag igenom det här? ”Jag var så förvirrad och så rädd för sex.
Jag letade efter svar och fann att samhällen som detta talade om farorna med porr. Jag lärde mig om PIED, och allt började vara meningsfullt. Detta måste vara orsaken, inget annat var det. Genom att undersöka de skadliga effekterna av porr fick jag veta att det inte bara skadar konsumenten, utan att de som är involverade i produktionen ofta är offer för övergrepp och människohandel. Jag ville inte längre att detta skulle vara en del av min sexualitet.
Jag ville inte ha något att göra med porr ... som inte hindrade mig från att använda det ... Jag har återkommit så många gånger, att veta vad jag tittar på skadar mig och skadar samhället, jag kunde inte sluta. Jag gav aldrig upp, med varje återfall, skulle jag fundera på varför detta hände, hur jag kände när jag bestämde mig för att använda och vad kunde jag göra för att förhindra en annan.
Allt är praxis, inklusive att sluta med något.
Jag gick så småningom en bra 3 månader utan att titta på porr, onanera mycket sparsamt och fortfarande räkna. Jag träffade den här kvinnan förra veckan, och hon vi var super attraherade av varandra. Hon stannade hemma hos mig, kyssade och kysste mig, och jag kände något hända som jag aldrig trodde att jag skulle känna igen. En jävla boner. Jag var så jävla tacksam att jag ville gråta. Jag trodde aldrig att jag skulle kunna uppleva en av dem igen med en riktig kvinna. Inte bara det, men jag fick äntligen roligt sex där jag inte var stressad för att vakna upp en död kuk. Jag känner mig så bra med mig själv!
Jag har kommit så långt. Jag fick veta att jag också lider av försenad utlösning, förmodligen från att onanera så mycket att jag är van vid den specifika friktionen i min hand, jag har undersökt detta och det är något som låter vändbart också. Jag ser fram emot min tillväxt och återhämtning från porrberoende. Jag kan se och känna ljuset.
Vi behöver verklig sexundervisning i detta land. Ingen varnar dig för den här skiten. Det här är väldigt riktigt. Porr är mycket farligt för din mentala och sexuella hälsa. Jag kan inte betona det nog. Jag har levt det och kommer inte att leva det längre
LINK - Jag gjorde det ... PIED och återhämtning av porrmissbruk !! Det finns ljus i slutet! Var stark!
;
