Ålder 30 - Verkliga bevis på så många andra i mina problem knäppte en brytare i mitt huvud

Liksom många människor på denna sub hittade jag det faktiskt av en slump, mitt i ett återfall i själva verket. Tydligen var det för ett år sedan idag. Så mycket har förändrats det senaste året att jag med all ärlighet inte kunde berätta vilken typ av plats jag var på då.

Jag har faktiskt varit på den här resan i ungefär 7 år nu. Jag förstod först att jag hade ett problem vid 23, när jag plötsligt blev medveten om att jag prioiritised att titta på porr för att vara intim med min egen flickvän. Jag skulle smyga min bärbara dator in i badrummet för att göra det. Patetisk. Till slut sa jag till henne att jag trodde att jag hade ett problem, och det sticker ut i mitt minne som den mest skamliga natten i mitt liv. Hon var krossad och jag var bara en eländig röra. Efter en tid att bearbeta det kom hon till mig och vi började laga. Men det är inte så lätt. Vi gick ihop (av orelaterade skäl) senare samma år.

Vid 23 år hade jag tittat på porr regelbundet i tio år. Jag började när jag var 13. Jag brukade smyga mig in i mina föräldrars sovrum när de var ute och skjutit igenom muggarna som min pappa hade i sitt sängskåp eller under hans säng. År och år av grejerna. Jag brukade spendera timmar bara på att leta och titta på internet, vilket var långsamt då. Men även då verkade det finnas ett oändligt utbud. Jag kommer ihåg att jag kom hem från skolan en gång och tittade på porr medan min bror tittade på TV i nästa rum. Det är surrealistiskt att tänka tillbaka på det. Det känns verkligen som att mitt sinne var förgiftat, som om jag hade en infektion som växte inuti mig, men jag visste inte ens. "Alla gör det här", skulle jag tro. Om jag alls tänkte på det.

Så det tog tio år att inse att jag hade problem. Och jag har tillbringat sju sedan jag försökte fixa det. Jag försökte alla slags. Gick kall kalkon ensam, fungerade inte. Att ersätta det med 'icke-porr' -ersättningar - Instagram, hentai, cosplay, kändisar - men det ledde alltid oundvikligen till fullt återfall. Och som du förmodligen redan har läst om den här suben, använder du en sådan ersättning inte problemet - det aktiverar fortfarande samma nervvägar, spänningen i sökningen, att hitta det "perfekta" fotot osv. Jag brukade spendera timmar på den där skiten. Time out of my day när jag kunde göra så mycket annat, konstruktiva saker, bättre grejer.

Jag började faktiskt hålla en liten logg över mina framsteg. När jag ser tillbaka på det nu är det sporadiskt.

“Nov till mars 128 dagar och då lurade jag”

“14 dagar med en av mina värsta den 21 april”

”40 dagar inga problem sedan fullständig bortse från efter en utekväll. Skamlig."

"En stressig vecka och sedan ytterligare ett medvetet återfall."

”En månad, då förfaller dåligt efter Halloween-fest. Samma gamla skit. ”

Jag försökte. Men det är som att jag förväntade mig att det bara skulle hända? Att jag bara skulle sluta någon gång? Jag vet inte.

För ett år sedan hittade jag denna sub. Jag var mitt i ett av de "samma gamla skiterna". Jag läste några inlägg och såg många kämpa som jag själv. Något med det stoppade mig i mina spår. jag vet inte. Självklart borde jag ha vetat att jag inte var ensam utan att se verkliga bevis på så många andra i mina problem ... Läsa några inlägg av människor som kämpar, om människor som lyckas, människor som lyfter upp varandra ... Jag läste sidofältet, jag såg några av videorna, jag vet inte, något om det slog nästan en brytare i mitt huvud. Tycka om,

  1. Detta är inte ett dumt, överflödigt mål, det här är en riktig sak, ett verkligt problem - ett beroende

  2. Jag behöver inte ta itu med det ensamma

  3. Jag kan inte förvänta mig att det bara ska hända

Tittar på min logg för ett år sedan står det

“Bort verkligen porrfritt 17/11/19. Gick med i Reddit kommun. Borttagen Tinder och inte tagit bort från alla pornoundersökningar. Behandla det som ett projekt, fortsätt. ”

Om du är förvirrad av det datumet som jag var, det här är ett skottår, vi hade en 29 februari så vi är en ledig dag. Men fan, 365 ^ dagar.

jag gjorde ett inlägg i början av min resa också. Du kan se från allt detta några viktiga ändringar jag gjort -

  1. Gå med i denna gemenskap

  2. Behandla det som ett projekt - en medveten sak som jag måste tänka på och lägga riktigt på!

  3. Radera Tinder (en triggerpunkt), avsluta prenumerationen på alla mina porrersättningar, städa det där så att jag kan börja om

Om du är här har du förmodligen redan gjort (1). Jag ser detta som en av de av misstag smartaste sakerna jag gjorde - att ersätta min rutin med

  • känner en lust

  • logga in på hemligt Reddit-konto

  • se mina porrersättningar

med en nästan identisk men avgörande annorlunda rutin för

  • känner en lust

  • logga in på hemligt Reddit-konto

  • bläddra och svara på inlägg från andra som kämpar med samma problem

hjälpte mig bara att ta mig ur det där luddiga, bullriga huvudutrymmet och fokusera på det som faktiskt betyder något. Varför jag gör det här. Vad det handlar om.

(2) är en konstig och jag vet inte om det kommer att fungera för någon annan, men det var en verklig tänkesättförändring hos mig. Svårt att beskriva. Men att byta från 'det här är något som kan hända med tiden' till 'det här är något jag ska göra hända ”- bara närmar mig det annorlunda hjälpte mig mycket. Särskilt tidigt skulle jag tänka på var jag var varje dag. Jag skulle notera mina känslor i mitt huvud så att jag kunde vidta åtgärder för att styra mig bort, distrahera mig med något annat. gå ut, vad som helst - föregripa det och planera för det (eftersom uppmaningar och utlösare är oundvikliga) snarare än att försöka vara reaktionär. Det hjälpte mycket.

Och om du inte redan har gjort (3) rekommenderar jag det verkligen. Under alla dessa år skämtade jag och tänkte det för att det inte var det faktiska porr det "räknade inte" och att jag på något sätt fuskade systemet - helt jävla inte. Att hålla den där skiten runt var en erkännande att jag inte riktigt trodde att jag kunde göra det, att jag skulle, att det skulle hända. Om jag verkligen trodde att jag aldrig skulle titta på den här skiten igen, varför skulle jag fortfarande ha ett konto för det? För säkerhets skull? Av vad?! Bara för att göra det lättare för när jag återfaller? dra åt helvete! Radera det. Ta bort allt. Det tjänar inget annat syfte än att göra dina svaghetsstunder lättare att ge efter.

Det här inlägget är mycket längre än jag tänkt men jag tänker hej, alla får en, eller hur? Stor milstolpe. Och det här är inte riktigt något jag kan prata om med mina vänner eller familj. Det här är en enorm prestation för mig, men jag kommer inte att skrika om det. Problemet är fortfarande en hemlig skam. Och jag har fortfarande perioder där jag måste bekämpa det. Det här året har varit ... så tufft. Jag har tur att jag valde den dagen att vidta åtgärder. Senare och jag vet inte om jag skulle ha gått igenom denna jävla pandemisituation utan att jag helt själv förstör helt.

Jag har haft nästan missar. Mer än min rättvisa andel. Det är inte magiskt smidigt för mig bara för det har gått ett tag. Men det blir lättare. Den förebyggande och medvetna klockan av mina känslor som jag var tvungen att göra i början sker ganska mycket omedvetet nu. Det är rutinmässigt. Först när saker är riktigt dåliga (som visserligen är sällsynta och sällsynta) måste jag verkligen tänka på och bekämpa det - men tack vare den tidiga övningen kan jag göra det. Jag har gjort det tidigare och jag kan och kommer att göra det igen. Varje gång. En lust är bara en känsla och känslor kan ignoreras. Fokusera på annan skit. Gör annat skit! De uppmanar att surfa klipp är riktigt bra, lyssna! Använd dessa resurser. Använd den här gruppen.

På den noten, tack. Till varje enskild person här. Varje inlägg jag har läst, varje svar jag har skrivit, varje svar jag har fått - tack. Jag kunde inte ha gjort det utan denna gemenskap. Jag vet det, i kärnan i mitt väsen. Får faktiskt känslomässiga att skriva detta. Jag kunde inte ha gjort det ensam, så från hjärtat tack. Jag hoppas att många andra kommer att få det som jag har. Du är inte ensam. Ingen av oss är det. Vi har varandra. Läs dessa inlägg. Svara på människor. Att skriva ut ett svar kan ge andra den insikt de behöver OCH hjälper till att förstärka skälen till att du också är på den här resan. Vi hjälper varandra genom att hjälpa oss själva.

Detta är inte slutet på min resa. Långt ifrån det - det har bara gått ett år. Och det tog en hel del falska startar och hårt arbete bara för att komma till denna punkt. Men jag ska fortsätta. Jag tappar inte min vakt, jag tar det inte för givet. Jag kommer att vara vaksam varje dag resten av mitt liv.

Om jag kan komma hit kan du också.

Tack och lycka till.

LINK - Ett år - och jag kunde inte ha gjort det utan denna gemenskap

by AltF4Play