Första gången affisch. Kommer på 90 dagars omstartmål. Man, det har länge kommit. Jag har misslyckats upprepade gånger under de senaste 20 åren (nästan 34 nu). 20 år! Jag är rädd att ens tänka på vad jag kunde ha varit om jag kunde få tag på detta tidigare. Och det är inte som att jag inte visste att det var dåligt för mig. Jag kunde bara inte släppa taget.
Ett par tankar som kan hjälpa andra, och jag vet att det kommer att vara till hjälp för mig att få det här ute.
Detta är liv eller död. Jag överdriver inte. Att vara under kontrollen av detta missbruk såvitt jag tycker är som att gå död inuti. Efter år äter det bort din själ och du blir bedövad för saker runt omkring dig. Fru / gf, barn, musik, vänner. Jag kände mig så skitig för det mesta att jag inte kunde se alla de bra saker jag hade i livet i ögonen eftersom jag kände mig oförtjänstlig. Om de bara visste vem jag var (och du är vad du gör upprepade gånger).
Det är en besvikelse varje gång. Flickorna på skärmen, träffet av dopamin får jag när jag äntligen sätter mig ensam med min skärm, känslan av frigörelse från vardagliga problem, allt är inte verklighet. Det kommer att sluta snabbare än jag tror och det, aldrig ens en jävla en gång, var så bra som jag förväntade mig att det skulle bli. Och jag sitter kvar med en tom känsla inuti och känner att jag misslyckades, igen. Jag kommer inte tillbaka till det. Du måste döda mig först.
Kalla duschar. Varje gång jag PMO finns det en lite okontrollerad tanke som jag måste undertrycka. Det står ”titta på dig, du är en förlorare. Det här är vad du är?". Och jag måste motverka med något argument om hur jag verkligen är en bra, stark person. Jag har bara detta problem som jag behöver kontrollera. Men vi alla nu är skitsnack. Den ursprungliga tanken var rätt och är en kraftfull motivator. Vilket leder mig till min poäng.
När jag klippte porr klippte jag också varma duschar. Jag gick fullständig jävla drillsergent på mig själv. Jag behövde få kontroll över min kropp som hade kört runt omkring mig så länge. På något sätt kunde jag visa det vars chef, jag var spel. Så ingen varma duschar.
Cirka 2 månader var jag tvungen att köra längdåkning. När jag äntligen kom fram var det enda jag ville ha en varm dusch och att sova. Bara helt dödtrött. Om det någonsin fanns en ursäkt för att tillåta mig en varm dusch, bara den här gången, var det nu. Men på något sätt samlade jag modet (jag vet fortfarande inte hur tbh) och vände vredet till det kallaste. När det vattnet slog mig, för första gången på flera år, sa den rösten som hade kallat mig en förlorare alla dessa år, och jag svär att det var de exakta orden, "Du är ett jävla odjur". Precis så, jag behövde inte komma med skäl och lista upp några prestationer för att olaglig reaktion. Det kan verka som en liten seger men efter så många år av att ha hört mitt undermedvetna bli besviken över mig var detta enormt. Det var som att de kalla duschar läker mig långsamt från alla de år som jag har låtit kroppen gå amok. Jag får frossa när jag skriver detta. Självkontroll, det är det enda sättet att självvärde. Inte pengar, berömmelse eller någon annan lögn de försöker sälja dig. Jag föll för allt för länge.Låt inte idag vara dagen jag misslyckas. I morgon kanske, men inte idag. Jag har gått igenom otroliga svårigheter med den inställningen och jag tillämpar den på detta, som om jag kan få kontroll kommer att bli min största vinst ännu. Med en mil.
Slutsatsen för mig var / är detta. Efter alla de tider jag försökte under min egen viljestyrka och disciplin att sluta, vad gjorde det för mig att be Gud om hjälp. Jag kommer aldrig att glömma att ligga på golvet (egentligen kände jag att jag inte kunde fortsätta ytterligare en sekund) efter ett nytt misslyckande och berätta för gud att jag inte kan göra det ensam. Om detta kommer att hända behöver jag din hjälp, och om du verkligen älskar mig kommer du att dra mig igenom.
Håll hoppbröderna.
;
