Jag heter andreas och jag är 34 år gammal. Jag började titta på porr som 9-åring och du vet, du kan verkligen gå vilse i den där skiten. Som det gör saker med din sexualitet och personlighet. Och från verkligen sårar de människor du älskar omkring dig.
Om mig... Tja, jag är en borderliner, eller borderline personlighetsstörning om du föredrar det, och utsattes för sexuella övergrepp som barn och ung vuxen. Mitt liv var ett helvete, sedan jag kan minnas.
Jag blev beroende av många saker, men porr och sex, ja, det stannar med mig än i dag. Som att en alkoholist inte ska dricka den första ölen, jag ser inte den första bilden. Jag är radikal om det. Jag går inte över den gränsen till varje pris. Även om det innebär att stirra i taket någon timme eller så.
Tja, jag är ren sedan 21 november 2016. Ingen porr, inga bilder. Ja, jag fastnade i några dåliga relationer, där jag blev beroende av sex igen, nästan tappade koll på mig själv igen. Men jag kom därifrån. Med lite hjälp såklart och blev starkare än tidigare. Att vara den bästa versionen av mig själv kan jag vara.
Jag har fått mycket behandling under åren, psykoterapi, psykiatri, dbt, medicinering, … Det tog mycket tid att bara förstå att det är jag som är ansvarig för hans beteende. Men när jag väl insåg det, var jag inställd på en väg utan återvändo. Jag jobbade hårt, jobbar hårt, varje dag, för att driva igenom skiten. Genom min personlighetsstörning och genom det där hemska missbruket. Även om jag förstår varför jag blev beroende från början, känner jag ibland bara för att spy på nytt när jag tänker på vad det där har gjort med mig. Det jag hade gjort mot mig och i gengäld gjorde jag mot andra människor. Och självklart inte, du behöver verkligen inte bpd eller sexuella övergrepp i ditt förflutna för att bli beroende av porr. Det här är farligt. Och jag lärde mig mycket av andra människor här på nofap och yourbrainonporn hur det där fungerar i ditt huvud. Men vi har alla känslor, behov, så det fungerar verkligen i våra själar också. Om du låter det, vaknar du en dag och kan inte se dig själv längre. ingen bpd eller sexuella övergrepp behövs^^
Så när du börjar, första dagen, första försöket, gör det ont som fan. Och den smärtan kan stanna kvar länge. Jag vet att den finns kvar hos mig än i dag. Det kanske är tyst nu, men jag vet att om jag skulle kliva på det där tåget igen så skulle det vara vaket eftersom det aldrig sov. Det kanske får dig att undra varför jag gör det här, varför. Jag har ingen kvinna i mitt liv, ingen bryr sig, ingen förstår och så vidare och vidare. Nåväl, låt mig fråga dig: bryr du dig? Bryr du dig om dig själv? bryr du dig tillräckligt om dig själv för att göra några nödvändiga förändringar i ditt liv? Jag blev alltid inspirerad av steniga citat. Och det är verkligen detta: tills du börjar tro på dig själv, kommer du inte att ha ett liv. Så länge vi är beroende finns det inget utrymme för andra och viktigast av allt, för oss själva.
Lägg inte press på dig: du är bra precis som du är. Du vet det bara inte riktigt, känn det ännu. Men den tiden kommer. Det kommer. Själen tar tid att läka och det är så viktigt att du tar den tiden. Kom på forumen, prata med andra människor om den smärtan. Gör musik, gör konst, gör något, bara något, annat än att låta det vinna. Och en dag kommer den smärtan att vara över och något annat kan ta dess plats.
Och ja, det är en kamp. Det är en väldigt verklig kamp. Porr kanske inte tar ditt liv som alkohol eller droger kan, men det kan hålla dig i en bur så länge du matar den. Jag skaffade nofap-appen och alla de motiverande bilderna kom verkligen igenom till mig, så jag kämpade. En dag, fan, ibland bara en sekund i taget, bara för att hålla sig ren. Jag grät, jag skrek, tystnade och gjorde om allt igen. dbt hjälpte verkligen mycket. Inte bara med min bpd, utan dess mekanik kan verkligen hjälpa alla som kämpar med höga toppar av spänning och kraftfulla känslor. Och återhämtning från missbruk är en mycket känslomässig och kraftfull upplevelse.
Så vad händer när allt är sagt och gjort? Jag har tänkt mycket på det genom åren. Kommer jag att ha vänner, kommer jag att vara kär, fan, kan jag älska överhuvudtaget? här kommer min bpd in i bilden och det var en, ibland fortfarande, ett helvete för sig. men när jag ser på hur tom, ytlig och ensam bara mitt porrberoende fick mig att känna mig, går jag fortfarande ner på knä ibland och tackar gud och alla människor som hjälpte mig, att jag idag kan vara just i det ögonblick. Levande, andas och jag själv. Jag förlorade många så kallade vänner, hade aldrig något riktigt och varaktigt förhållande. Och det var länge mitt mål. Att vara mig själv och ren, fri från porrberoende. Tja, det är naturligtvis en motivation, men till slut fann jag att jag var tvungen att göra det här för mig själv, ensam för mig själv. Jag kämpade med det här ett tag och sedan insåg jag: ingenting i det här livet utlovas. ingenting. Ingenting stannar hos dig för alltid, för vi måste alla dö en dag. Och om allt som återstår i slutändan är mig själv, måste jag fortsätta arbetet, jobba hårdare men viktigare: mer självälskande. Ja, där är den. Jag sa det. Älska dig själv. Varje dag. Oavsett vilka misstag du gjorde, oavsett om du fick återfall, oavsett vad, älska dig själv som du är i just det ögonblicket av ditt liv. För det är ditt. din ensam. Oavsett vad som fick oss att fastna i det missbruket, kan det vara missbruk, kan det vara psykiska störningar, eller bara den där killen du träffade i skolan häromdagen. Du är här, nu och det är ditt liv. Det kanske inte känns så, du kan vara orolig över många saker just nu, men i slutändan är det ditt liv. Jag kan inte betona det nog. Man får, man får verkligen, ta ansvar för sig själv. Så ta kontroll, ta upp kampen och kämpa så hårt du kan. det är en kamp om dig själv och det liv du vill leva. och det finns inget viktigare än det här i livet.
För, ditt liv, vänner, kärlek, de saker du gillar att göra, och så vidare, allt som bara kan hända och kännas tillfredsställande, när du är med dig själv, vet vem du är, vad du vill. för det är vad det beroendet kan ta från dig.
Alltså en vägg av text
Jag lever mitt liv idag. Och det känns bra. Känns riktigt bra. Har jag många vänner? Nej, men människor som jag verkligen gillar för de de är.
Och det mest underbara som någonsin hänt mig:
Jag träffade en underbar kvinna. Bara wow. Sättet jag är runt henne, med henne. Hur jag får henne att känna och hur hon får mig att känna. Så älskad, så verklig, så varm inombords. Jag älskar henne för den hon är. Hon älskar mig för att jag är och det bandet, det är det verkligaste jag någonsin känt.
Jag trodde att det var omöjligt. Jag levde mitt liv med mig själv, som jag är, hur det kändes verkligt för mig. Och så träffade jag henne. Och allt blev så mycket mer verkligt.
Och ja, jag vet inte hur länge vi kommer att vara tillsammans. Kanske kommer dagen; hon kanske vill vara med någon annan, kanske vill jag vara med någon annan. Skulle kunna hända. Inget utlovas.
Men vad jag vet är, idag är jag mig själv. Jag kan jobba riktigt hårt om jag behöver. Jag kan trycka igenom skiten och pressa hårdare tills jag kommer dit jag vill vara. Att veta och känna detta idag är fantastiskt, underbart och tillfredsställande. Det var något som inte bara bpd förhindrade under lång tid, nej, det var lika bra mitt porrberoende.
Så tack alla!!!! Från det djupaste i mitt hjärta. Dagen jag hittade nofap förändrade mitt liv. Jag kunde äntligen förändra mitt liv. Och jag vet, vilka bra tider och/eller dåliga tider som än kan komma. För de kommer, livet är bara så. Jag kan leva och älska med hela mig själv.
För mig finns det inget större än så. För nu kan jag dela det. Få min kvinna att känna sig älskad och hemma. Var där för henne. Eller bara ha det bra tillsammans. Jag kan göra saker jag älskar att göra eftersom jag känner mig själv och har tid att göra dem.
Så tack ska du ha!
Och ta hand om dig själv. Du är värdefull. Och vi behöver dig.
Adjö,
Andreas från Tyskland
LINK - Min väg hem. Tack allihopa !
by Jade_1001
;