Ålder 34 - Jag kan leva och älska med hela mitt jag. För mig finns det ingen större sak än det, för nu kan jag dela det.

Jag heter andreas och jag är 34 år gammal. Jag började titta på porr som 9 år gammal och du vet, du kan verkligen gå vilse i den där skiten. Som det gör saker för din sexualitet och personlighet. Och från verkligen gör ont för de människor du älskar om dig.

Om mig ... Jag är en borderline personlighetsstörning om du föredrar det och drabbades av sexuella övergrepp som barn och ung vuxen. Mitt liv var fan, eftersom jag kan minnas.

Jag blev beroende av en hel del saker, men porr och sex, det stannar kvar med mig till idag. Som en alkoholist borde inte dricka den första ölen, tittar jag inte på den första bilden. Jag är radikal om det. Jag kommer inte att korsa den linjen till varje pris. Även om det innebär att stirra i taket i en timme eller så.

Jo, jag är ren sedan 21. November 2016. Ingen porr, inga bilder. Ja, jag blev upptagen i några dåliga relationer, där jag blev beroende av sex igen, nästan förlorat spår av mig själv igen. Men jag kom ut därifrån. Med lite hjälp, förstås och blev starkare än tidigare. För att vara den bästa versionen av mig själv kan jag vara.

Jag fick mycket behandling under åren, psykoterapi, psykiatri, dbt, medicinering, ... Det tog mycket tid att bara förstå att jag är den som är ansvarig för sitt beteende. Men när jag förstod det var jag på väg utan återkomst. Jag jobbade hårt, arbetade hårt, varje dag, för att skjuta igenom skiten. Genom min personlighetsstörning och genom det hemska missbruket. Trots att jag förstår varför jag blev beroende i första hand, ibland känner jag mig bara för att peka om igen, när jag tänker på vad det här har gjort mig. Vad jag gjort mot mig och i gengäld gjorde jag mot andra människor. Och naturligtvis inte, du behöver verkligen inte bpd eller sexuella övergrepp i ditt förflutna för att bli beroende av porr. Det här är farligt. Och jag lärde mig mycket av andra här på nofap och din hjärnaporr hur de sakerna fungerar inuti ditt huvud. Men vi har alla känslor, behov, så det fungerar verkligen också i våra själar. Om du låter det vaknar du en dag och kan inte se dig själv längre. inga bpd- eller sexuella övergrepp behövs ^^

Så när du börjar, första dagen, första försöket, gör det ont som helvete. Och den smärtan kan hålla dig länge. Jag vet att det fortfarande finns med mig, till denna dag. Det kan vara tyst nu, men jag vet att om jag skulle komma på det tåget igen skulle det vara vaken när det aldrig sov. Det kan få dig att undra varför gör jag det här, vad för. Jag har ingen kvinna i mitt liv, ingen bryr sig, ingen förstår och så vidare och vidare. Tja, låt mig fråga dig: bryr du dig? Bryr du dig om dig själv? bryr du dig noga om att du behöver göra några ändringar i ditt liv? Jag har alltid blivit inspirerad av rockiga citat. Och det är verkligen detta: tills du börjar tro på dig själv, kommer du inte att få ett liv. Så länge vi är beroende, finns det inget utrymme för andra och viktigast för oss själva.

Tryck inte på dig: du är bra precis som du är. Du vet inte riktigt det, känner det ännu. Men den tiden kommer att komma. Det kommer. Själden tar tid att läka och det är så viktigt att du tar den tiden. Kom på forumet, prata med andra om den smärtan. Gör musik, gör konst, gör något, bara något annat än låta det vinna. Och en dag kommer den smärtan att vara över och något annat kan ta sin plats.

Och ja det är en kamp. Det är en mycket riktig kamp. Porr kanske inte tar ditt liv som alkohol eller droger kan, men det kan hålla dig i en bur så länge du matar det. Jag fick nofap appen och alla motivativa bilder fick mig verkligen, så jag kämpade. En dag, helvete, ibland bara en sekund i taget, bara för att hålla sig ren. Jag grät, jag skrek, blev tyst och gjorde det hela igen. dbt hjälpte verkligen mycket. Inte bara med min bpd, men dess mekanik kan verkligen hjälpa alla som kämpar med höga spänningar och kraftfulla känslor. Och återhämtning från missbruk är en mycket känslomässig och kraftfull upplevelse.

Så vad händer när allt är sagt och gjort? Jag tänkte mycket på det genom åren. Kommer jag att ha vänner, kommer jag att bli kär, helvete, kan jag alls älska? här kommer min bpd i spel och det var en, ibland fortfarande, ett helvete av sig själv. men när jag tittar på hur tomt, grunt och ensamt bara mitt porrberoende ensam fick mig att känna mig, går jag fortfarande ner på knä ibland och tackar gud och alla människor som hjälpte mig, att jag idag kan vara bara i det ögonblick. Levande, andas och jag själv. Jag förlorade många så kallade vänner, hade aldrig någon riktig och bestående relation. Och det var mitt mål länge. Att vara mig själv och ren, fri från porrberoende. Det är naturligtvis en motivator, men till slut fann jag att jag var tvungen att göra detta för mig själv, för mig själv ensam. Jag kämpade med det ett tag och sedan insåg jag: ingenting i det här livet lovas. ingenting. Ingenting förblir hos dig för alltid, för vi måste alla dö någon dag. Och om allt som är kvar till slut är jag själv, måste jag fortsätta arbetet, arbeta hårdare men viktigare: mer självälskande. Ja, det är det. Jag sa det. Älska dig själv. Varje dag. Oavsett vilka misstag du gjorde, oavsett om du återfick, oavsett vad, älsk bara dig själv som du är i just det ögonblicket i ditt liv. Eftersom det är ditt. bara din. Oavsett vad som fångade oss i det missbruket, kan det vara missbruk, kan det vara psykiska störningar eller bara den killen du träffade i skolan häromdagen. Du är här, nu och det är ditt liv. Det kanske inte känns som det, du kan vara intresserad av många saker just nu, men i slutet av dagen är det ditt liv. Jag kan inte betona det nog. Du får, du får verkligen vara ansvarig för dig själv. Så ta kontroll, ta upp den kampen och slåss så hårt du kan. det är en kamp om dig själv och livet du vill leva. och det finns inget i det här livet som är viktigare än det.

För att ditt liv, vänner, kärlek, de saker du gillar att göra, och så vidare, allt som bara kan hända och känna sig uppfyllande, när du är med dig själv, veta vem du är, vad du vill. för det är vad den missbruk kan ta ifrån dig.

Så, en vägg med text

Jag lever mitt liv idag. Och det känns bra. Känner sig riktigt bra. Har jag många vänner? Nej men folk som jag verkligen gillar för vem de är.
Och det mest underbara som någonsin hände mig:
Jag träffade en underbar kvinna. Bara wow. Det sätt jag är runt henne med henne. Hur jag får henne att känna och hur hon får mig att känna. Så älskad, så verklig, så varm inuti. Jag älskar henne för vem hon är. Hon älskar mig för att jag är och det här bandet, det är den verkligaste jag någonsin kände.

Jag trodde att det var omöjligt. Jag levde mitt liv med mig själv, hur jag är, hur det kände mig riktigt. Och sedan mötte jag henne. Och allt blev så mycket mer verkligt.
Och ja, jag vet inte hur länge vi kommer att vara tillsammans. Kanske kommer dagen hon kanske vill vara med någon annan, kanske vill jag vara med någon annan. Skulle kunna hända. Ingenting är lovat.

Men vad jag vet är idag jag själv. Jag kan jobba väldigt hårt, om jag behöver. Jag kan trycka igenom skiten och trycka hårdare tills jag kommer dit jag vill vara. Att känna och känna det här idag är fantastiskt, underbart och uppfyllande. Det var inte bara bpd som förhindras länge, nej, det var också min pornoberoende.

Så tack alla! Från djupaste i mitt hjärta. Dagen jag hittade nofap, ändrade mitt liv. Jag kunde äntligen ändra mitt liv. Och jag vet, vad goda tider och / eller dåliga tider kan komma. Eftersom de kommer, är livet bara så. Jag kan leva och älska med hela mitt själv.

För mig finns det ingen större sak än det. För nu kan jag dela den. Få min kvinna att känna sig älskad och hemma. Var där för henne. Eller bara ha en bra tid tillsammans. Jag kan göra saker jag älskar att göra för att jag känner mig själv och har tid att göra dem.

Så tack!
Och snälla ta hand om dig själv. Du är värdefull. Och vi behöver dig.

Adjö,
Andreas från Tyskland

LINK - Min väg hem. Tack allihopa !

by Jade_1001