Jag vill dela mitt vittnesbörd i hopp om att det hjälper och uppmuntrar andra. Jag antar att det är katartiskt för mig att dela. Jag kommer att bli detaljerad eftersom jag inte har sett många skriva om BDSM och kristendom.
Jag är en man i mitten av 30-talet, som är uppvuxen kristen och är en återfödd troende. Men sedan puberteten utvecklade jag en vana att onanera för tortyr och förnedring. När jag upptäckte BDSM i en TV-show och nätet vid ungefär 18 års ålder och att det inte bara var något jag uppfann, jag blev förvånad och mitt intresse blomstrade, det fokuserade på kvinnlig dominans.
Som kristen växte jag upp och trodde att lust var fel och avstod så från att onanera till tanken på sex med kvinnor och medan jag såg regelbunden pornografi då och då, onanerade jag aldrig till det. BDSM talades aldrig om det i kyrkan och det var inte tydligt att det var en synd. Jag antar att när du är så nära något snedvrider det din verklighet och för mig verkade BDSM inte dåligt eftersom det kände en tillförsel. Det var något som var i mig och hade varit i mig innan jag visste att andra gjorde det. Liknar att säga hur homofile känner, kanske. Jag har åtminstone en hel del affinitet till det homosexuella samhället på grund av detta BDSM-intresse eftersom vi båda är utomstående med fantasier från barndomen (för vissa). Så när jag letade upp BDSM kändes det som ett intresse snarare än porr.
Det jag jobbade med var mycket att skriva om BDSM och femdom, både berättelser och mer så konton som involverade verkligheten. Så antingen redogörelser för sessioner, verkliga annonser för underordnade och särskilt konton från dominerande tjänster. Enligt min mening var det oklart vad som utgjorde pornografi som en redogörelse för en session eller annons verkade för trivial. Jag har prenumererat på pornografiska webbplatser för femdomar och har sett en hel del bdsm-pornografi. För det mesta var det med manliga undergivna men jag kunde också titta på kvinnliga undergivna och umgås med dem och gå av på det. Jag är helt rak men har sett många män nakna och nedbrytas sexuellt. Ofta slog filmerna inte platsen men vissa gjorde det och det var dominerande som gjorde det för mig. Så inte bara var de snygga utan mer, det var också sättet de pratade på. Kanske deras svalhet och växlar i deras personlighet, säg att bry sig ett ögonblick, hånar nästa och arg på ett annat. Jag gillade tabun och när de gav tydliga kommandon.
Jag tyckte om att se underordnadas lidande och när de grät och blev förnedrade. Jag föreställde mig att vara dem.
Jag såg aldrig en dominatrix eller pröva den i verkliga livet men lyckades få några inbjudningar att träffa dominerande i det verkliga livet och blev frestad. Jag spenderade också en förmögenhet på webbkameror med kvinnor och var tydligt beroende, varje session var en besvikelse men jag kunde inte sluta försöka igen.
För mig började jag vad jag hatade. Så normalt sett har jag en stark känsla av rättvisa men ändå väcktes jag av att jag behandlades orättvist, förnedrad och skadad. Så efter varje fantasessession kände jag mig dålig mot mig själv. När jag var yngre skulle jag onanera två gånger varje morgon innan jag reser mig och två gånger i sängen innan jag sov och pornografier bläddrade upp till 6 timmar i flera dagar med upprepad onani.
Jag har försökt bryta detta engagemang med BDSM flera gånger men kunde oftast bara klara mig några veckor innan jag återfick, binging värre än någonsin tidigare. Fantasier ökade också i fördärv. Jag kände mig uttråkad och missnöjd men ändå inbäddad i den. Jag slutade antagligen onani i några månader men kom sedan tillbaka till det efter att ha träffat någon online, vilket jag också beklagar.
Jag har bett om hjälp upprepade gånger men ändå gjort samma sak. det var min upprepade synd och jag kände sig hycklerisk och ensam. I november ropade jag våldsamt till Gud att jag inte vill synda men han hjälper mig inte och jag kan inte sluta. Efter det när jag kände att jag ville leta upp BDSM blev jag fylld av eufori. Jag kände mig så bra att jag inte längre ville sätta mig ner med BDSM. Det var varje gång jag bad. Det var Gud som skickade mig en känsla av höghet för att bryta missbruket. Det är det största mirakel och kärlek som jag har upplevt i mitt liv. Detta varade i flera månader tills huvudmissbruket stoppades. Sedan slutade de euforiska känslorna efter bönen och jag klarade mig ett tag.
Efter ungefär 4 månader utan bdsm (pornografi, konton för domme-webbplatser osv.) Kunde jag dock inte sluta tänka på en tidigare fantasi. Det var detaljerna som jag fick av en domme om vad som kunde hända i en viss session som jag frågade henne om. Så jag försökte en terapeut och skrev på en vecka allt jag kunde om detta, inklusive alla mina fantasier, allt jag har gjort och varje detalj om verkliga händelser som barn som kunde ha orsakat detta intresse. Sedan bad jag om allt och min attraktion för det försvann. Terapeuten verkade förbluffad över hur det gick så och vi behövde inte längre arbeta med sätt att hantera det.
Det kom tillbaka när jag var stressad och jag letade upp alla typer av BDSM-pornografi under 5 dagar i juni. Jag pratade med en annan terapeut, fick en bok om sexberoende och förstår inte hur jag använder detta för att hantera mina känslor. Jag är nu inte längre intresserad av BDSM och Gud hjälper mig att inte kolla in kvinnor och har redan avgått från att väcka bilder som bikini och Facebook.
Jag har inte onanerat alls sedan november.
Det som har hänt är ett mirakel för mig och om någon lider av någonting skulle jag säga att de borde bära med sitt hjärta till Gud och be om hans hjälp och säga varför. Håll vid det och dina böner kommer att besvaras.
Till skillnad från andra har jag inte märkt några fördelar med produktivitet eller viktminskning. Jag har inte särskilt drabbats av ångest så jag har inte märkt så mycket med detta. Jag mår bättre med mig själv eftersom jag inte längre fantiserar om att bli skadad. Att känna sig fri är fantastisk och jag önskar alla.
LINK -300 + dagar
by På riktigt
;
