Ålder 45 - Hur jag gick från den värsta porrmissbrukaren i världen till 90 dagar porrfri

[Obs: prova inte detta hemma, barn.]

Detta är det. Idag är min 90: e dag. Tretton veckor, eller nära nog. Trodde aldrig att jag skulle nå det så långt. Whew.

Följande inlägg är inte tänkt som en annons eller för att övertala någon att följa mina steg, speciellt om du är tonåring. Gymnasieelever, det här är definitivt inte för dig. Ingen av er skulle behöva det ändå, eftersom det tar år och år att bli så illa som jag fick med porr. Läs vidare för någon av dem som är äldre och som har kämpat med ett långsiktigt, livsförändrande porrproblem som jag. Det kan vara i något slumpmässig ordning.

Jag brukade vara den värsta porrmissbrukaren jag någonsin har stött på. Över på ditt hjärnbalans för ungefär 6-7 år sedan skulle vi porrmissbrukare diskutera hur många timmar i veckan vi spenderade på porr. Mitt tal var cirka 28-35 timmar per vecka. Det är ungefär 4-6 timmar per natt, de flesta nätter på en vecka, ge eller ta. Det var mer eller mindre ett heltidsjobb. Och det räknar inte ens med tiderna kring 2011-12 när jag gick in i hårda droger och gjorde maratonporr / kanter som varade i 36 timmar i rad. Jag menar att sitta där med min kuk i handen tills mina ögon skulle blöda. Det blev riktigt dåligt.

Alla här som känner till effekterna av kantning kan föreställa sig vad jag gjorde med mig själv. Min hjärna var ett vrak. Jag visste att porr var dåligt för mig, slöseri med tid, ett svar på min brist på ett socialt liv, etc. men jag var helt omedveten om hur det rörde sig med min förmåga att fungera mentalt tills jag kom över YBR tidigt ' 14. Då upptäckte jag hjärndimma och plötsligt var det många av mina problem som var vettiga. Jag kom över mindfulness strax efter och upptäckte att det hjälpte med hjärndimman. Men som alla missbrukare, när jag hittat något för att hjälpa till med effekterna av mitt beroende, gick jag bara hårdare. "Ingen anledning att oroa mig för hjärndimma, jag kan bara meditera i en timme efter den kommande sex timmars binge." Och så gick det.

Jag lärde mig för fem år sedan om hälsan / mentala skäl för att sluta porr men jag kunde inte sluta. Jag var också medveten om PIED vid den tidpunkten, vilket skrämde mig för att jag insåg att jag hade haft det till viss del sedan förmodligen sent på 90-talet-början av 00-talet. Jag försökte sluta ... ibland. För det mesta skulle jag sätta in ett motstånd mot token och sedan ge upp efter en dag eller två. Det var hopplöst, jag hade ingen kontroll. Det var patetiskt och jag kände mig patetisk. Jag slutade prata med kvinnor eftersom jag visste att jag inte skulle kunna få upp det om flirten gick någonstans. Faktum är att om en kvinna någonsin flörtade med mig skulle jag springa iväg av rädsla för att hon skulle få reda på det.

Så jag har inte träffat någon på tio år. Och den sista flickan jag träffade, vi var tillsammans i tre år och hade aldrig sex, om du kan tro det. Och jag hade inte träffat någon på tio år innan henne, vilket betyder att jag senast hade sex för tjugo år sedan.

Gud, vilken röra jag gjorde i mitt liv, särskilt mitt sexliv. Inget faktiskt sex, bara den jävla fetischskiten som du får i efter att normal porr förlorar sitt överklagande.

För ett par år sedan berättade jag allt detta för min krympning. Som om PIED inte är pinsamt nog när du är den enda som vet, är det förödmjukande att erkänna det för en annan person som frågar varför du har undvikit att träffa. Han var bedövad. "Hur är det att veta att du gjorde det mot dig själv?" han sa. ”Det är en skit-show, man. Porr har förstört mitt liv. ” Han korrigerar mig: "Du menar, du förstörde ditt liv med porr." BOM. Jag var helt självförnekande om mitt ansvar för mina problem. Det tog lång tid att bryta sig ur det.

Hur som helst, jag gjorde ett spelförsök att sluta porr en gång i en blåmåne. En gång gjorde jag det till en månad utan. Jag sa till min krympning, "Det är roligt, för nu när jag inte tittar på porr längre är jag ensamare än jag någonsin har varit, åtminstone sedan gymnasiet." Och han korrigerar mig snabbt: "ELLER, eller kanske har du varit ensam hela tiden och du bara bedövade det med porr."

BOM.

Jag kommer aldrig att glömma att han sa det eftersom det var så sant. Man, jag blev så ur kontakt med mig själv att jag var krossande ensam i tjugo år och inte ens visste det. Jag var alienerad från mig själv och andra långt innan detta missbruk kom igång, men det är säkert att säga att porr hjälper den alienationen under stor tid. Som alla missbruk gör. Inga vänner, inga flickvänner. Bara porr. Jag tror att det är säkert att jag tog min sociala besvärlighet och gjorde det 10 gånger värre genom år och år av hjärndimma.

Men jag gick tillbaka till porr. Att veta om nofap är ett tveeggat svärd, för när du först vet vad du gör för dig själv när du kantar, gör det bara ångest och skuld så mycket värre. Och vi ryckar för att hantera saker som ångest och skuld. Och det faktum att det är fetisch grejer, alla saker som är utformade för att spela på din låga självkänsla ... det är en mindfuck. Du vet att du tänker dig själv. Och du vet att du har tänkt på dig själv i flera år, eller i mitt fall årtionden, drivit de här sakerna in i din hjärna genom upprepad användning. Du förtvivlar så småningom.

Och det är en rolig sak om långa strimmor utan porr, det är när du bryter den randen som du faller hårdast, eller hur? Ingen bryter någonsin en sex månader lång sträcka med 15 minuters återfall; du tänker, "Eftersom jag bryter min strimma kan jag lika gärna gå hela vägen" och göra det i fem timmar eller vad som helst. Det visar sig att alkoholister och drogier är på samma sätt med deras missbruk. Alkoholister har inte bara en öl när de återfaller, de har 18. Det är samma mekanism för missbruk.

Så jag blev ganska hopplös om detta. Gjorde det till en månad några gånger. Gjorde det till två månader en gång. Sedan föll stor tid efter varje rad. Så småningom ger du upp för att du vet att du inte kommer att göra det. Dessutom är de första par dagarna alltid svårast eftersom det är då din hjärna fortfarande virvlar med alla de kemikalier som du har dragit ut ur den med porr. Så varför sätta dig igenom de första dagarna upprepade gånger? Varje gång porrlangen kom upp, gav jag mig bara in. Jag sa medvetet att jag gav efter. Inget mer slåss mot det, det har fullständig kontroll över mig, vad är nyttan. Jag kommer att dö ensam när jag levde. Och vem bryr sig, det är ingen tragedi om någon isolerad förlorare dör ensam. Isolerade förlorare dör ensamma hela tiden.

Det är en dålig plats att vara.

Jag kan säga av erfarenhet nu, det är mycket lättare att vara tre månader borta från din senaste porrbinge än tre dagar, det är helt säkert. Eftersom du inte har alla överflödiga D2-receptorer eller vad som helst som flyter runt i huvudet efter tre månader. Ett par gånger gjorde jag det till två veckor, tillräckligt länge för att få den berömda T-spiken, men de var få och långt ifrån.

Så småningom kom jag till den punkt där jag gav upp kampen. Det var meningslöst. Jag hade PIED och jag behövde sluta om jag någonsin ville ens tänka på relationer igen, men jag skulle behöva ta minst tre månader ledigt från porr om jag skulle få tillbaka min kuk och det var bara inget sätt som var kommer att hända. Det var omöjligt. Hade så mycket stress relaterat till att titta på porr vid den här tiden, för jag visste att det innebar att förlänga elände och skruva upp mitt liv ännu mer. När du väl vet vad du gör för dig själv med det är upplevelsen av att titta på porr deprimerande. Du är kåt och deprimerad på samma gång.

Det är mycket neuros att lägga in i dina orgasmer.

Och du ser det med många andra killar, eller åtminstone tidigare på tumblr, dessa killar som gör bildtexter och bildtexterna hånar tittaren för att ha PIED och vara värdelös för en kvinna. Och de skulle veta för att de hånar sig själva har de erotiserat sin egen låga självkänsla. Man, det är sorgliga grejer att titta på och det är tråkigt att rycka till.

Det var en punkt där jag halvt skämtsamt övervägde att starta en tumblr-sida där jag skulle bli en psykolog som skulle erbjuda terapi till alla dessa människor med sina fetischsidor och frågade dem hur de kom av den låga självkänsla som fick dem till cuckolding och all annan skit. För sanningen om tumblr var att alla dessa sidor måste kurateras av människor som siktade igenom dussintals om inte hundratals porrbilder eller videor varje dag. Vi vet alla vad det gör med din hjärna. Men allt är klädd i något glamoröst tumblr-format för att få det att se ut som en glad, förtrollad värld.

Jag räknade ut för flera år sedan att när du tittade på någons tumblr-sida, var det som att läsa en journal över deras långsamma självförstörelse, allt klädd i älvdamm. Formatet är tänkt att få det att se glamoröst ut, men på andra sidan skärmen är en eländig kille som ryckte sig i glömska i en studiolägenhet.

Så jag hade för länge sedan gett upp hoppet att någonsin komma ur det här. Men för ungefär sex månader sedan kom jag över en upptäckt som har förändrat allt. I det här sena skedet i mitt spel (jag är 45) har jag en ny chans.

Jag läste om människor som mikrodoserar med psykedelika för missbruk och depression. Jag har aldrig gjort psykedelika förut, men som ni kan berätta från allt ovanstående, var jag i ett sådant tillstånd av förtvivlan att jag gärna kunde ta tag i något sugrör som skulle hjälpa mig. Så jag kollade på några forskningskemikalier, analoger av psilocybin. Andra människor mikrodoser med dem, men jag började ta doser av normal storlek då och då för ungefär sex månader sedan. Jag skulle prova en RC och sedan en annan för att se vilka effekter de hade.

En natt kom jag över en stor upptäckt. Jag hade tagit en viss RC och bestämde mig sedan för att kolla in lite porr. Till min bestörtning befann jag mig - för första gången i mitt liv - helt avstängd av den porr jag tittade på. Innan resan började hade jag öppnat alla dessa porrflikar, laddat ner en massiv porrfil och sedan när jag började titta på allt blev det så otrevligt och till och med upprörande att titta på. Jag pratar inte om att bli övervunnen med moraliska betänkligheter om det, jag menar en visceral avsky för det även på sexuell nivå. Jag började leta frenetiskt efter annan porr som skulle göra tricket men ingenting fungerade. Det var först efter att resan var över att jag insåg vad jag hade snubblat på:

Ett läkemedel som hjälper till med porrberoende.

Tja, jag var faktiskt på två RC-apparater då, så det tog lite tid att reda ut vilken som gjorde tricket. Men jag fick reda på det för tre månader sedan. För tre månader sedan satte jag mig ner efter att dagsresan var över och sa: "Jag ska sluta titta på porr nu." Och jag gjorde. Den som fortfarande läser vid den här tiden kommer att förstå hur svårt det är för en normal porrmissbrukare, än mindre någon i mina skor. Jag har sagt, "Jag ska sluta titta på porr nu" en miljon gånger tidigare och varje gång gick jag omedelbart tillbaka till porr. Jag hade ingen kontroll, ingen därmed. De här grejerna gav mig båda.

Och en rolig sak hände. Inte bara slutade jag titta på porr, jag slutade gå på politiska webbplatser (eller twitter) som är utformade för att hålla dig i ett konstant tillstånd av upprördhet för att hålla dig tillbaka. Jag tror att det finns en okänd koppling mellan porr och 'skandalporr', de verkar aktivera liknande delar av hjärnan, även om det på olika sätt. Inte bara det, men jag har blivit mycket mer socialt engagerad, mer omtänksam, omtänksam, hela nio meter. Jag är tyvärr inte en av de här barnen du ser här, "Jag slutade onanera i två veckor och nu går jag ut med min förälskelse!" Önskar att jag var men jag är så att säga fortfarande i mitt skal. Fick den sociala besvärligheten ordnad, det är inte ett problem längre. Men att göra sociala saker efter årtionden av min gamla livsstil är ganska obekvämt och det krävs ansträngning för att tvinga mig själv ur mitt skal. Det kommer dock. Jag känner att jag har fått ett nytt liv på livet, även om jag skäms för det liv jag ledde och oroar mig för det faktum att alla kvinnor som träffar mig kommer att bli dumma och hånfulla över min fullständiga brist på livserfarenhet. Jag menar, jag har ingen livserfarenhet, för medan andra människor i min ålder var ute och gick på konserter och fester, vandrade och dykade, skapade karriärer och höjde familjer, tillbringade jag större delen av de senaste tjugo åren och tittade på porr. Jag har den tanken bakom mig hela dagen och det är krossande men vad ska du göra. Jag fick åtminstone något av en andra chans här. Så vi får se vad jag gör med det.

tl; dr

-Lonare knullar sitt liv med porr

-Gå upp på att försöka slå sitt beroende

-Snubblar över en forskningskemikalie som tar hand om porrberoende samt många av de problem som ledde till detta beroende

-Celebrating 90 dagar porrfria från och med idag

LINK - Hur jag gick från värsta porrberoende i världen till 90 dagar porrfri.

by Jugurthajones87