Jag slösade bort så många år. Jag var hemundervisad och hade tillgång sedan Kazaa (sp) och Limewire. Hade inget socialt liv på flera år och undvek att gå ut med familjen. Jag skulle spendera i genomsnitt 5 timmar om dagen. Försökte sluta så många gånger. Tittade tillbaka på tidskrifter som jag skulle skriva och skulle avsluta dem med ett kors om jag lyckades undvika porr den dagen. Jag är av kristen tro och den skam jag kände var så intensiv. Varje gång jag var klar kändes jag så yr och som att livet runt omkring mig inte var riktigt. Varje dag kretsade mina tankar kring min last. Sedan kom VR ut och det var över. Det fanns märken kvar runt mitt ansikte från headsetet, en konstant påminnelse om min missbruk. Jag är mamma ... Jag saknade så mycket med mina barn på grund av det. Tid jag aldrig kan komma tillbaka.
När jag var 17 förlorade jag min oskuld och kunde inte klimax, gång på gång. Det fanns ingen känsla men jag visste aldrig skillnaden. Endast porr skulle hjälpa men så småningom räckte det inte. Jag trodde att jag var trasig eller hade en hormonell obalans. Övertygad om att det kanske är för att det är svårare för kvinnor. Jag hade så fel och jag gjorde aldrig en korrelation. Tills nu.
Jag är porrfri hela 2021 och trodde aldrig att det skulle hända. Först hade jag absolut ingen libido, jag kände mig död, dom och skadad. Så många gånger skulle jag fundera över att gå tillbaka och berätta för mig själv, alla gör det! Du kan inte hitta en artikel om självglädje utan att människor rekommenderar porr att "utforska" din sexualitet. Men jag var klar. Att se missbruk hos min make för alkohol fick mig att inse samma vanliga mönster, skam och förnekelse hos mig själv. Det var som autopilot, samma mönster, tankeprocess och i slutändan det upprepade beteendet. Hur såg jag aldrig detta förut? Först blev jag arg, varför jag? Ingen tar det på allvar när det är en flickaberoende. Fick besked av min partner att jag skulle ha tur att jag har en sådan "hög sexlust" för en kvinna men när jag slutade insåg jag att det var en lögn. Jag använde porr för att klara mig, för att avkänsla mig från tunga känslor och känslor. Ungefär som min binge eating och besatthet över varje litet slumpmässigt ämne.
Jag har ingen hög sexlust som jag insåg när jag slutade. Och gång på gång såg jag mig själv långsamt gå in i samma mönster och gå tillbaka och inse, vad gör du? Precis som att öppna kylskåpet medan jag fastar flera gånger om dagen och undrar varför jag gör det omedvetet. Vem var jag? Utan det. Jag fyllde hela min tid kring denna vana att jag inte visste vad jag skulle göra med mig själv. Jag skulle sitta på min säng och bara tänka, eller ännu bättre försöka att inte tänka på det. Vem är jag utan den? Jag har aldrig kommit så långt. Jag slutade ogräs eftersom det ledde till att jag fattade dåliga beslut, utan att jag kände till det.
Men här är jag, okartat territorium. Och gissa vad? Jag kan äntligen klimaxa inom några minuter med min partner. Något jag tyckte omöjligt hela mitt liv. Hållporno hade över mig var så intensiv och som en andra natur för mig hade jag ingen aning om livet utanför det. Knulla porr. Jag kommer inte längre att övertyga mig själv annars. Jag kopplar om mitt sinne och har kommit så långt för att säga att jag inte längre kommer att vara kedjad till den där skiten. Inte nu, inte någonsin.
Du är här av samma anledning, oavsett var du reser. Sluta ljuga för dig själv, du behöver inte det.
En tillfällig höjdpunkt med en livslång dom av skam och skuld. Du behöver inte det. Ingen gör.
LINK - Beroende på porr sedan jag var 11, såg äntligen frihet vid 33
;
