Slutligen slutade jag "försöka" och sluta med pornografi för livet

Det blir definitivt lättare. Jag minns den första månaden, jag beskrev uppmaningar som "DDOS-attacker" på grund av hur frekventa och stora volymer de var. Det känns obekvämt att känna porrtrangen uppstå och att behöva sitta med den. Det är som att försöka sitta med en lust att nysa, skrapa, kissa eller andas. Jag vet inte vilka som är korrekta, men det är som NÅGOT att du är van vid att gå från impuls till svar omedelbart. Detta normaliserades över tiden. Idag känner jag inte ofta uppmaningar att titta på porr, och om jag gör det är de lätta att motstå. Det är mer av min nyfikenhet som jag måste oroa mig för.

I början hade jag ofta drömmar som jag glömde eller misslyckades med att uppfylla mitt engagemang. Vid två månader hade jag en dröm som jag beskrev som "Titta hjälplöst när mina gränser glider tills jag är fullblod och tittar på porr igen." Jag tog mig tid idag att Google "drömma om återfall" och hittade en [källa] som säger att drömmar som dessa inte är ett dåligt tecken. De är normala och troligen fördelaktiga. De blev också mindre frekventa och intensiva över tiden.

Mina tankar och attityder till porr har inte förändrats mycket alls. Jag slutade för att jag tyckte att porr var komplicerat skadligt för mig själv och att stödja det var skadligt för samhället som helhet, särskilt kvinnan. Nu när jag känner mig mest "räddad" riktas min oro utåt mot den skada den gör mot andra.

Ibland vill jag fortfarande titta på porr. Ett förföriskt argument att jag hör att missbruk underpersonlighet säger är "Hej, nu när du har gjort så bra, varför tycker du inte om lite porr med måtta? Du kan säkert få din tårta och äta den också genom att unna dig tillfällig överseende. ” Rationalisering. Det är faktiskt ett ganska rationellt resonemang. Jag skulle fortfarande ha det bättre än tidigare.

Men jag skulle verkligen inte vara porrfri, och den stolthet och självrespekt som följer med det är som inget annat. Tillfredsställelsen med förfalskad sexuell tillfredsställelse jämförs inte ens. Jag tar inte upp det oönskat, men jag skulle ljuga om jag sa att jag inte glada väntar på att någon ska anta att jag tittar på porr så att jag kan korrigera dem. Jag vet att det inte är hälsosamt och jag kan inte förvänta mig att de respekterar det lika mycket som jag, men jag kan bara inte hjälpa det.

Förutom den högsta självrespekten, här är några av de fördelar jag har fått: Jag bryr mig inte längre om kvinnors kroppar. Jag är mer sympatisk mot kvinnor för att de måste ta itu med män i en porr-hjärnvärld. Jag har en mycket lägre frekvens av onani och jag utlöses av libido snarare än tristess. Jag är fri från skuld på vad som finns på min dator eller telefon och från en känslomässig koppling till en porrsamling.

Jag har inte tänkt på min samling på en tid, men att prata om det nu väcker många tankar och känslor. Det kan vara ett helt separat skrivande.

Jag var inte 100% perfekt. Jag hade några överträdelser på några punkter. Tre kommer att tänka på. 1.) Jag läste en gång lite erotisk litteratur några veckor efter att jag slutat med visuell pornografi. Jag tänkte att det var ett grått område. Jag läste lite kvantitet och onanerade sedan. Det stod då klart för mig att det inte var något jag kände bra med, grått område eller inte, så jag bestämde mig emot det. 2.) En gång läste jag lite om fetischer. Min motivation började enbart som intellektuell nyfikenhet, men naturligtvis började underpersonligheten subtilt omdirigera min nyfikenhet, och jag hamnade på hemsidan på en porrsida och tittade på några miniatyrer. Jag stängde snabbt ut. 3.) Jag kommer ihåg att jag en dag bara var nyfiken på något porrrelaterat och bara tittade på ett svar på min nyfikenhet. Jag stängde snabbt av det när jag blev medveten om det, men det råder ingen tvekan om att jag tittade på porr några sekunder där.

Jag väljer helt enkelt att förlåta dessa. Ja, jag saknade den högsta standarden för porrfri. Jag kan inte tänka mig att skämma mig för att jag inte var perfekt skulle göra mig bra. Att säga till mig själv att jag blåste är det förmodligen exakt vad jag måste göra för att återvända till att konsumera porr som tidigare. Det som är gjort är gjort. Jag vet i mitt hjärta att jag inte ljög för mig själv. Efter att ha gjort några ursäkter kommer jag också att nämna för perspektiv att jag just nu är förmodligen lika känslig för spänning från porr som när jag först använde den. Att dra av porr när det är framför mig är mycket starkare än när jag var porranvändare, och ändå lyckades jag dra mig innan jag började med det i någon meningsfull kapacitet.

Om jag var tvungen att ge ett råd skulle det vara detta: Detta var inte mitt första försök att sluta porr. Vad som gjorde skillnaden den här gången är att jag slutade "försöka" eller "se hur jag gör", och helt enkelt bestämde och förklarade för mina vänner utan tvekan att jag den dagen slutade pornografi för livet.

Jag förstår helt varför jag ramade in det som "försöker" innan. Att sätta ett mål som att sluta, och sedan misslyckas med att göra det gör ont mycket värre. Det krossar självrespekt och, ännu värre, självkänsla. Risken för att "försöka" är mycket lägre, för när jag "misslyckades" höll jag fortfarande mitt ord om vad jag sa att jag skulle göra, vilket var försök. Men varför skydda sig med denna strategi med lägre risk, istället för det verkligt önskvärda målet för ett livstidsåtagande? Om man vill sluta, sluta bara, eller hur?

Det var två saker som stoppade mig tidigare. För det första var jag inte ärligt redo att ge upp min anknytning till min last för resten av mitt liv. Även om jag visste att det var i mina rationella intressen, var jag tvungen att reda ut det känslomässigt först. För det andra fanns röstens röst. “Vad händer om jag förklarar detta och misslyckas? Kanske är det bättre att inte riskera misslyckande. Det skulle också göra det möjligt för mig att behålla min anknytning. ” Kuren för detta, så kornigt som det låter, var att tro på mig själv. Jag var tvungen att tro att jag kunde få mig själv att uppfylla detta åtagande och hitta mig själv lika med det, ELLER om jag av någon anledning misslyckades vet jag att jag kunde återhämta mig för att jag inte ljög för mig själv om att försöka mitt absoluta bästa. Även om min livstid inte är över har jag redan bevisat för mig själv att jag är starkare än jag trodde.

â € <

Jag är inget speciellt, men känn dig fri till AMA.

LINK - För två dagar sedan var mitt ettåriga porrfria jubileum. Jag har tagit tillfället i akt att reflektera.

By slutar på godnot