Han använde för hela vårt förhållande med undantag för några pauser men har varit officiellt ren i över 4 månader nu. Vår relation sög med porr. Jag fångade honom när han stirrade på andra tjejer samtidigt som han höll min hand mycket, och inte bara en blick. Det skämde mig och fick mig uppenbarligen att känna mig riktigt osäker. Han svor alltid att han inte tittade på den. Han ljög alltid om hur "han inte är som alla andra killar och aldrig skulle göra det mot mig". Han skulle säga att jag borde vara glad att han inte döljer det och bara ljuger om det som alla andra killar. Jag hittade hans mapp en gång, han raderade den där och då och lovade att han inte visste att han fortfarande hade den (han hävdar fortfarande att han inte visste, det var en av de få gånger han tog en porrpaus själv så jag tror honom). Hans beslutsfattande var alltid prickigt, han har också andra missbruksproblem. Men han skulle alltid vara trött och slö, när vi skulle argumentera så skulle han plötsligt bli utslag och explosiv, och han hade alltid erektil dysfunktion - hela förhållandet.
-Leden dödade mig. Han svor att det inte var porr. Jag hade enorma förtroendeproblem från ett tidigare förhållande så jag svalde min magkänsla hela tiden eftersom jag kände mig som en giftig partner för att jag inte trodde på honom och försökte övertyga mig själv om att det bara var jag, inte han. Hans bror och bästa vän hade samma problem och sa att det var normalt, speciellt med kondom. Jag hade svårt att skylla på honom om andra människor var på samma sätt i hans ålder och jag hade ännu inte lärt mig allt jag vet om det negativa med porr. Det förblev osagt ett tag på grund av detta, men jag led tyst och eländigt eftersom vi aldrig kunde ha en riktig sexuell relation eftersom det inte fungerade med honom. Det fick mig att känna mig så oattraktiv och oönskad, han initierade heller aldrig så det hjälpte inte. Han kunde heller aldrig avsluta om han inte använde sin egen hand för att komma dit. Det var hemskt.
-Han sa till mig att han använde porr i ett slagsmål. Jag är glad att han kom till mig och att jag inte behövde hitta den själv igen, men den dödade mig och det gör den fortfarande. Han har gjort så mycket framsteg och jag är så stolt över honom. Han sover bredvid mig och jag fortsätter titta på honom och ler för jag är bara så stolt. Jag vet att han vill att jag ska läka. Jag vet att han önskar att han aldrig gjorde det här. Jag vet att han ångrar att han inte lyssnade på mig när jag sa att jag vägrade ha porr i mitt förhållande.
Han har kommit så långt och varit så ren. Vår relation har förbättrats så mycket. Men jag har så svårt att förbättra mig. Jag kan inte se på män likadant, jag kan inte se tillbaka på de goda tiderna i vårt förhållande för jag undrar alltid om han såg på tjejer som visade upp sig då eller inte och det slutar oftast med att jag gråter. Jag har ingen aning om hur jag ska kunna åka till mitt favoritställe med honom, stranden. Att gå till köpcentret är till och med riktigt svårt. Att sova är omöjligt. Att vakna upp i min egen hud är eländigt. Att titta i spegeln är förödande. Och att bli berömd av honom känns som att bli knivhuggen ibland.
[UPPDATERING: Enligt min bf är sex SÅ mycket bättre. Han föredrar det framför bjs nu lol (jag menar bara känslan, inte hela akten)
Snarare: att få en bra serie igång gör stor skillnad med PIED. min bf hade det i stort sett hela förhållandet tills han slutade och nu är det bra. han säger alltid hur dåligt han mår för att förstöra sex för han insåg inte att det kunde kännas så fantastiskt om saker och ting fungerade som de ska. vårt förhållande utan porr är så mycket bättre också]
Jag kom långt med min självkänsla innan jag visste om hans användning, han sa att jag dödade det. Jag vet att jag är vacker och har mycket att erbjuda. Jag vet att jag tack och lov är konventionellt attraktiv. Men gud det dödar mig att min bästa vän som svor att han bara ville ha mig hela tiden valde att använda och fantisera om att nakna tjejer visar upp sig. Han såg inte ens så mycket porr. Han kan aldrig ta tillbaka det och han försöker så hårt att ångra det han gjorde men det fungerar bara inte riktigt. Han är verkligen en fantastisk kille, tyvärr är världen bara porrsjuk och han gjorde ett riktigt dåligt misstag. Det gör så ont att han ljög för mig så länge över porr.
-Allt jag är här för att säga är, fortsätt inte med det. Gå av kopplet. Var din egen person, inte några får som följer denna hemska industri. Vi har alla sugits in, hela världen är sexualiserad nu. Jag klandrar inte någon av er för att vara porrmissbrukare. Men du måste ta ansvar för smärtan du orsakar och lögnerna du berättar. Gå ut medan du kan och lev ett bättre liv. Ha en positiv relation med kvinnor. Skulle du vilja att din mamma eller din dotter behandlas på det sätt som kvinnor som jag behandlas?
Ni gör alla ett bra jobb med att starta och hålla streck, att läsa i denna sub är redan ett stort steg upp från de flesta porranvändare. Du kan inte förändra världen men du kan ändra hur du ser den. Du kan ändra smärtan du tillfogar. Du kan förändra genom att stödja en bransch som orsakar så mycket smärta. Män har alltid behandlat mig fruktansvärt och översexualiserat mig sedan jag var liten. Och jag är säker på att porr var en vanlig faktor för de flesta av dem. Så många kvinnor hanterar det också.
Porr främjar det. Porr främjar lögn, förnedring, våld och smärta. Det främjar den ENORMA bristen på respekt kvinnor möter nuförtiden, särskilt självrespekten. Vi kan inte ändra på det men vi kan förändra oss själva. Jag kan växa och läka. Ni kan göra detsamma. Jag hoppas att detta öppnade lite ljus åt andra sidan för er. Jag hoppas att detta är användbart för någon. Om inte, ledsen att du läst så här långt men tack ändå lol
LINK - Från partner till en missbrukare
By mgmttik
;
