By
NÄR hon bara var tio år gammal och fortfarande i grundskolan började Courtney Daniella Boateng titta på sex online.
Här avslöjar 23-åringen hur hennes missbruk förtärde henne tills hon äntligen konfronterade den för fyra år sedan.
”Jag stirrade på datorskärmen och skakade chockad över videon om en man och kvinna som bedriver oralsex. Jag var bara tio år gammal och visste att jag inte borde titta på det här, men jag kunde inte sluta.
Allt grymt och malning - var det "kön" som de gillade i filmer och musik? Jag kunde inte riva bort mina ögon. Det var första gången jag hade sett något liknande.
Jag hade alltid varit ett nyfiket barn med en konstant ström av frågor om allt från djur till vetenskap, och när mina föräldrar var på jobbet eller upptagen vände jag mig till YouTube för att tillfredsställa min nyfikenhet.
Så när jag gick mitt sista år i grundskolan i norra London i juni 2007 och sex blev fokus för vår tysta lekplatsviskning, bestämde jag mig för att Google "videor om sex" och tänkte att jag skulle få en pedagogisk video.
Istället tog det upp en länk till Pornhub. Den onsdag eftermiddagen, med mina föräldrar på nedervåningen och min sexåriga syster som spelade bredvid, fick jag min första glimt av sex.
Det hade varit alltför lätt att trycka på knappen om att jag var 18. Mamma och pappa hade inte aktiverat föräldralåsen för att de litade på mig och inga webbplatser bad någonsin om ID.
Videon chockade mig - det var som ingenting jag sett tidigare och jag ville omedelbart se mer. Jag kom snart in i en rutin - ett par gånger i månaden när jag visste att mina föräldrar arbetade sent, skulle jag ta upp Pornhub och leta efter "första kärlekar" eller "gift par".
AVFALLSTIDAR VECKA
Efter en månad eller så kunde jag bara gå några dagar utan porr - mitt sinne skulle virvla med bilderna jag hade sett - jag var helt hakad.
För att täcka mina spår skulle jag ta bort min sökhistorik och lägga min skolväska i vägen för dörren för att stoppa någon som gick in medan jag tittade. Jag gömde också mitt hemliga tidsfördriv för mina vänner, eftersom jag inte ville vara den första som sprang ämnet.
Min besatthet fortsatte under hela gymnasiet. Då slösade jag bort två eller tre timmar i veckan och tittade på porr.
Jag tittade mest på klipp med en romantisk berättelse som jag kunde följa, men ibland såg jag aggressiva situationer som jag inte tyckte om. När jag såg tjejer kastades runt, med lite val i vad som pågick, skulle jag snabbt stänga av min webbläsare och försöka tömma den ur mitt huvud.
Mitt förhållande till porr förändrades 2013, när jag var 15. Det sista året i skolan är stressande för varje tonåring - du jonglerar akademiskt tryck med rasande hormoner och oroar dig för om någon tycker om dig.
Jag började ha intensiv ångest ett par gånger i månaden och jag skulle vända mig till porr för en flykt. Jag började också onanera - varje orgasm medför en våg av lättnad.
Men även om det gav mig en kortsiktig distraktion från stress och ångest, skulle jag inom några minuter vilja ha en gång. Jag blev beroende av dopaminhastigheten.
I juni 2014 masturberade jag porr två eller tre gånger i veckan. När vänner erkände att de ibland såg porr också, var jag lättad - men jag vågade inte erkänna omfattningen av min vana.
Ändå kunde jag inte sluta, och i februari därpå hade jag fått nog. Stressen med att ansöka till universitetet för att studera stats- och samhällsvetenskap, tillsammans med rasande hormoner, gjorde att min ångest var utom kontroll.
Jag berättade för mina föräldrar och läkaren när mina strider mot ångest blev en daglig förekomst, och båda tyder på att mer sömn och träning skulle hjälpa, men det gjorde inte heller.
Jag kände mig kvävd och den månaden försökte jag ta mitt eget liv genom att överdosera paracetamol. Jag låste mig i badrummet, där min syster hittade mig medvetslös på golvet och ringde till en ambulans.
När läkarna pratade och stötte på mig frågade min förödade mamma varför jag hade gjort det. Generad nämnde jag inte mitt porrberoende, men jag visste att det var en faktor. Jag blev besatt av att använda orgasmer för att lindra min ångest, men min missbruk hjälpte också till att driva det.
OREALISTISKA FÖRVÄNTNINGAR
Jag förstod dock inte vilken inverkan det hade på mig förrän jag hade mitt sista förhållande med Joe *, i december 2015, när jag var 18.
Sexet uppfyllde inte mina orealistiska förväntningar - det var besvärligt, rörigt och tråkigt. Det fanns ingen passion, och om han inte skulle ge samma tillfredsställelse som porr gjorde, varför bry sig?
Jag avslutade förhållandet efter fem månader och förklarade att jag behövde tid för att arbeta med mig själv, men jag kommenterade inte vårt sexliv eftersom jag inte ville skada honom.
På grund av detta och det faktum att jag behövde utföra min porrrutin tre gånger i veckan insåg jag att jag hade missbruk. När jag var stressad och orolig kunde jag inte tänka mig något annat än bara de 20 minuterna.
Även när jag inte kände mig sexuellt upphetsad visste jag att det var det enda sättet att få mig att må bättre. Det fanns också andra varningssignaler, till exempel hur negativt mitt förhållande till min kropp hade blivit.
Jag kunde inte låta bli att jämföra mig med tjejerna på skärmen. Jag började hata min kropp när jag märkte att jag hade fler klumpar och stötar än de gjorde och att mina bröst inte var lika perky som deras.
I mars 2016 försökte jag åka kalkon för första gången på åtta år - ingen porr, ingen onani, inget sex. Det senare var inte svårt med tanke på att jag fortfarande var singel, men jag kämpade utan de andra.
Det här var mitt val när jag kände att ångest bubblade inuti mig. Så jag vände mig till yoga och motion, tidskrifter och vänner, såväl som att gå till kyrkan.
Jag accepterade också att detta skulle ta tid och att jag inte plötsligt skulle må bättre.
Jag kunde fortfarande inte vara öppen med min familj om det - de är från en annan generation, och jag visste att det skulle vara svårt för dem att förstå. Jag erkände inte att jag hade missbruk till någon förrän jag filmade en bekännelsestil YouTube-video i april 2020.
Det var första gången jag verkligen var öppen om hur mycket jag hade litat på porr för att hantera min ångest. Mer än 800,000 XNUMX människor såg mig öppna upp, och deras svar var otroliga. Otaliga delade sina liknande strider.
Jag kände att jag hade startat en supportgrupp - något jag önskade att jag hade haft för alla år sedan. Och medan jag var rädd för vad mina vänner och min familj kunde tänka, berömde de alla min styrka för att möta problemet.
Jag kastade mig in i att lära mig mer om problemen inom porrindustrin, med vetskap om att förståelse för dessa troligen skulle begränsa min attraktion till det.
Att höra om exploateringen av kvinnor som arbetar i porr chockade mig - genom att klicka på dessa länkar stödde jag sexhandel, underårigt arbete och till och med våld. Jag ville inte delta i det.
Nu ser jag inte längre porr och jag saknar det inte. Jag träffar inte någon, bara väntar på att rätt kille ska visa mig vad ett hälsosamt förhållande är. Jag kastar mig också in i min karriär som skönhetsföretagare för CDB London Hair och njuter av tid med familjen.
Jag skäms inte för min resa, för det har hjälpt mig att lära mig så mycket om mig själv - att övervinna mitt porrberoende har visat att jag är mer motståndskraftig än jag någonsin insett. ”
;