Jag fantaserade ofta om självmord

Ända sedan jag slutade med porr var det här som hände i mitt liv:

  • förtroendet för mig själv har skjutit i höjden. Jag är nu självsäker om mina behov, önskningar, bekymmer och känslor. Som ett resultat respekterar folk mig.
  • min hud ser mer blank ut och mina ögon ser rena och kraftfulla ut, inte hängande som tidigare. Jag hade så spetsigt rakt hår innan det var svårt att kamma ner det. Konstigt nog har mitt hår nu en naturlig våg. Jag vet att det är konstigt, men det kan tillskrivas de kraftfulla effekterna av spermabevarande. mer energi, särskilt under träning. Jag kan lyfta mer och längre.
  • minskad social ångest. Jag känner inte den spända kroppen och det grumliga sinnet när jag är bland människor, vilket är enormt för mig.
  • mer tid. Detta är uppenbart eftersom jag inte slösar bort timmar på att titta på porr längre. Som ett resultat är jag mycket mer produktiv.
  • fler vänner än jag någonsin har haft i mitt liv runt min hemstad. Jag känner nu nästan alla här och jag är så mycket mer självsäker runt dem. Mitt sociala värde går genom taket, delvis tack vare min känsla för stil och bodybuilding.
  • lycka. Det här är en stor sak för mig för jag var olycklig över mig själv under majoriteten av de senaste 6 åren. Att sluta porr och få nya vänner här gav mig en känsla av lycka och ren glädje.
  • äldste behandlar mig som en man, inte som en pojke. Ökningen av självrespekt översätts i hur du bär dig själv.
  • sover som en bebis. Ingen stress alls som jag brukade ha. Om jag gör de saker jag borde göra på en dag är jag glad över det och som ett resultat påverkas inte sömnen.

Livet innan

Det här är min berättelse helt avslöjad. Från och med nu är jag 148 dagars PMO-fri.

Jag var en blyg unge som växte upp. Jag var så blyg att jag inte ens svarade när en lärare frågade vad jag hette. Jag var rädd och som ett resultat blev jag ibland mobbad i hela grundskolan.

Min första exponering för pornografi hände när jag var cirka 9 år, jag fick några serietidningar från min farbror med titeln Conan the Barbarian, som trodde att den var avsedd för barn, men det var det inte. När jag började läsa igenom berättelsen ritades explicita sexscener av Conan och några löjligt sexuella kvinnor. Jag var ansluten när jag såg det.

Som barn visste jag inte vad som var onani eller erektion, men jag blev konstigt fascinerad av dessa sexteckningar för jag fortsatte att stirra på det hela dagen. Boken hade till och med en färgbild av en verklig bikinikvinna i baksidan, som jag fantaserade med erotiska drömmar med. Det fortsatte ett tag, som tre månader. Sedan tappade jag de här böckerna, och det var gjort med.

Då hände en annan situation som jag fortfarande är blyg att prata om. Jag vet att det är skamligt för mig, men saken var ... Jag såg min mamma och pappa ha sex med varandra tre gånger i rad. Jag rullade upp i min säng, låtsades att jag sov och började kika igenom mina förfalskade slutna ögon mot dem på natten.

Det förändrade mig, antar jag. Sex blev en fascination och ett stort "livsmål" för mig efter det. Jag fantiserade om erotiska drömmar på natten. Trots att jag hade internetuppkoppling i mitt hus, avstod jag från att leta upp fuskiga bilder av rädsla för att jag skulle få reda på det eftersom skrivbordet var i vardagsrummet.

Livet började förändras för mig när jag träffade några kompisar runt min hemstad när jag var ungefär 11 år gammal, som senare blev mina mest omhuldade vänner. Att bo med dem och njuta av livet i processen fick mig att förändras dramatiskt från den jag var. Jag blev mer självsäker, jag började prata på scenen om skolprojekt, och när min skicklighet växte började jag hålla föreläsningar av hög kvalitet i klassen. Livet var bra. Jag hade vänner som brydde sig om mig när jag brydde mig om dem. Vi spelade sport och hängde varje dag. Porr var inte en sak i mitt liv under dessa dagar. Jag känner mig fortfarande nostalgisk om dessa dagar.

Jag hade då stora förhoppningar för framtiden. Och livet fortsatte ... tills mina föräldrar och jag själv flyttade till en annan hemstad och jag var tvungen att säga adjö till kompisar.

In i Beast of the Beast

Ny hemstad, ny skola. Jag var 14 år gammal. Även om jag saknade mina kompisar såg framtiden lovande ut. Jag var säker på mig själv, jag var aktiv och deltog i talar tävlingar i min klass, och livet såg ut som om det skulle fortsätta att förbättras.

Men nej. Det gjorde det inte. Det som följde i 6 år var fasor av det värsta jag inte skulle önska någon jag älskade. Dessa sex år kan definieras med två ord: meningslöst lidande. Så här visade det sig.

Strax efter att jag flyttade till min nya hemstad fick jag min egen personliga surfplatta. Som en pojke som aldrig hade sin egen privata enhet var jag upphetsad som någonting. Jag gillade att spela spel och sånt. Lite visste jag att surfplattan skulle bli min största förbannelse senare.

Sedan råkar jag installera en appbutik från tredje part som vi kan få betalda spel gratis från. Det hade spel, appar och ett annat avsnitt med titeln Bakgrundsbilder. Vad var där inne? Tja, gallerier av bikiniklädda kvinnor. Jag blev direkt ansluten. De var så erotiska för mig att jag fortsatte stirra på dem i timmar. På skoldagar brukade jag stirra på de erotiska bilderna i ungefär 4-6 timmar. På helgdagar steg antalet som 7-9 timmar. Porr hade än en gång tagit tag i mitt sinne, bara den här gången var det mycket mer fast (tack vare puberteten).

3-5 månader gick så. Så småningom märkte jag att dessa bilder inte stimulerar mig längre som förr. Jag behövde mer erotiska, särskilt nakenbilder. Och så började jag söka efter en på Google och jag snubblade på en betald tubwebbplats. De hade alla dessa nakna bilder som miniatyrbilder. Jag var hög. Som jag sa visste jag inte vad det var onani förrän jag var som 15 år gammal. Jag stirrade på dessa nakna hela dagen.

Att se bilder på vagina och otäcka fingrar och allt detta fick mig att kräkas första gången. Jag var äcklad av dem. Men avsky förvandlades till attraktion när djävulen förstörde mig.

Men så småningom började mitt sinne bli bedövad för dessa nakenbilder också. Jag ville ha rörelse. Jag ville ha videor. Välkommen Pornhub. Och jag hittade några alltför sexuella videor på Youtube. Det var vid den här tiden som jag ejakulerade första gången. Allt gick nedåt snabbt från och med den tiden.

Jag började tappa intresset för alla saker utom porr. Jag började bli det blyga barnet jag gick i grundskolan tidigare. Jag tystade för mig själv under lektionen och ville inte prata med vänner eller diskutera med lärare. Jag tappade all min energi och pojkaktiga entusiasm. Att titta på porr gjorde mig till en simp.

Allt jag ville var att gå hem och titta på porr. Mina kompisar i klassen frågade mig varför jag var så tyst. Ursprungligen syndade de över mig, men medlidenhet blev till irritation och sedan avsky.

Jag blev osäker. Jag ville ha uppmärksamhet. Jag agerade på dumma och dåraktiga sätt bara för att behaga andra, och jag blev trampad överallt som ett resultat. Jag var en undergiven pojke. Jag hävdade inte för mina behov. Vred och ilska sades inuti mig, men jag var rädd för att uttrycka dessa känslor av rädsla för att bli dömd.

En pojke som en gång hade som en miljon vänner är nu en ensam deprimerad simp.

Lärarna märkte min reticens och inaktiva beteende och en av dem kallade mig till slut och frågade mig, ”Varför är du så tyst? Det är så till skillnad från dig. Vad, är det något som stör dig hemma? ” Jag gav henne några lama skäl att ha förkyld eller något och det var det.

Det konstiga var att medan jag tittade på porr så hade jag den här lilla lilla rösten på baksidan av mitt huvud som förmanade mig att detta inte var bra, att detta skulle ge så mycket onödigt lidande i ditt liv. Jag lyssnade inte på den rösten i mitt huvud, det samvete, och så småningom med varje visning av porr bleknade den rösten bort mer och mer.

Utlösning ofta och dess resulterande spermaförlust gör dig till en person som inte skiljer sig från en kastrerad man. Har du sett en kastrerad tjur? Det är ett patetiskt självbelåten djur som bara uppfylls av gräset framför honom. Han tävlar inte om status med sin manliga besättning och ser som ett resultat oattraktiv ut för sina kvinnliga motsvarigheter.

Jag visste att porr tog bort så mycket tid från mig, att jag skulle sluta för att det påverkade mig negativt. Jag visste på något sätt bakom mig att min inaktivitet, mindre entusiasm, depression, ödmjukhet och ångest på något sätt var relaterad till min porranvändning. Jag försökte och lyckades hålla mig nykter i 3 dagar, men gick tillbaka. Sedan nådde jag sju dagar, men förgäves igen. Det verkade då som att jag inte kunde komma över 7-dagarsmarkeringen. Jag skulle så småningom återfalla på något sätt.

Det var vid den här tiden som jag snubblade på Gary Wilsons webbplats yourbrainonporn.com. Allt var meningsfullt efter att ha läst hans artiklar och tittat på hans presentationer. Jag visste att porr var den enda orsaken till mitt lidande.

Men att veta något får dig inte nödvändigtvis att agera på den kunskapen. Jag försökte sluta som så många gånger men det hamnade alltid i ett förödmjukande återfall.

Jag började betrakta kvinnor som sexuella föremål och inte som människor. Min syn på sexualitet och kvinnor började snedvrida. Som en blyg person blev jag än en gång mobbad och misshandlad. Jag drevs med straffrihet. Jag slog inte tillbaka. Mitt självhat och min förbittring växte till kokande nivåer.

Mitt porrberoende och den resulterande desensibilisering av hjärnan blev så trassligt att jag började fantisera om mina klasskamrater och onanera för dem. Smutsigt som beteendet var började jag konditionera mig för sådana handlingar.

För varje utlösning kände jag mig mer och mer svag. Min hud såg torr och grov ut, mina ögon såg sjunkna ut, min hållning hängde, min fysik såg svag ut. Jag var 16 år och det var ungefär denna tid jag upptäckte bodybuilding. Jag fick lite muskler, men jag hade svårt att pressa mig själv efter en utlösning. Mina armar och ben skulle vara svaga efter en porrsession. Jag kände alltid att svagheten i benen efter ett återfall, som att mina ben plötsligt inte har kunnat bära min vikt.

Jag hade noll vänner i min hemstad. Människor här kommer ofta att kommentera mina föräldrar att jag är en hembrytare. Jag hatade livet. Jag fantaserade ofta om självmord under dessa tider. Jag skulle komma hem efter skolan och lägga mig och gråta på golvet eller i sängen. På natten kunde jag inte sova. Varje återfall slog ner mitt självförtroende och min frid - och jag hade svårt att lägga mig i sängen utan att vrida och vända. Jag var superstressad och jag gick ofta fram och tillbaka på natten på mitt rum. Det har sagts att det du känner på natten när du lägger dig i sömn betyder det verkliga tillståndet i ditt liv - är du i lugn och vet att du har gjort ditt bästa för den dagen, eller lider du med att tänka på livet du har du inte lyckats leva och alla brutna löften du gjort till dig själv? Jag visste att porr var problemet, men inget jag gjorde arbetade för att återhämta mig från detta missbruk utan att återkomma. Livet var helvete. Inget jag gjorde fungerade.

Oavsett hur många gånger jag lovade mig själv att sluta porr genom att skriva mål och underteckna mitt engagemang, misslyckades jag varje gång. Den högsta sträckan jag hade under dessa tider var ungefär 21 dagar. Och detta fortsatte tills jag gick på college.

Jag skulle kunna föreställa mig i mitt huvud hur livet skulle ha sett ut om jag aldrig hittat porr eller återkommit. Jag skulle fantasera så mycket att jag skulle förlora verkligheten runt omkring mig. Såg du någonsin filmen "The Secret Life of Walter Mitty", där Walter ofta skulle zonera ut och bli fördjupad i en fantasivärld som någonsin är utom räckhåll för honom i verkligheten. Jag var precis så. Inte konstigt att jag var så deprimerad.

Hjärndimma var värst. Jag stammade i mitt tal, jag kunde inte tala sammanhängande, rycka bitar av ord och virva ihop det. Andra hade svårt att förstå mig. Jag skulle prata supersnabbt av nervositet och osäkerhet om vem jag är, vilket resulterade i utelämnade ljud / stavelser. Jag kunde inte komma ihåg ansikten på nya människor jag träffade efter att ha sett dem en eller till och med två gånger för att säga. Mitt minne och min hjärna var som SUPER långsam. Jag kunde inte tänka på fötterna. Närhelst någon tar upp ett ämne i en konversation, tycker jag att det är svårt att hålla konversationen igång för ingenting skulle trolla fram i min hjärna. Först senare efter att konversationen avslutats skulle jag hitta mig själv med idéer om hur jag kunde ha haft en mer meningsfull konversation med den andra personen.

Jag hade mycket lågt förtroende för mig själv. Jag kom ofta hem efter skolan och grät. Jag agerade som om jag var stolt, men jag hade egentligen ingenting i mig. Jag var bara en förlorare.

Människor pratar om självförbättring och allt men om du har ett porrproblem blir det MYCKET svårt att följa upp dina dagliga mål / rutiner på grund av brist på motivation, liten eller ingen disciplin tack vare prefrontal cortexerosion, fysisk trötthet och helt enkelt irritation och klåda som uppträder direkt efter ett återfall.

Jag har tappat så många veckor att titta på porr och ligga förvirrad och trött efter återfall. Att jag ångrar starkt.

Jag vet inte hur, men en av min gymnasielärare kommenterade till och med mig att ”du borde inte ha varit så här. Du hade så mycket potential ”Det smärtar mig. Typ mycket. Jag var klar med livet.

Idén om självmord såg mer och mer lockande ut ju djupare jag gick till elände. Vid denna tidpunkt upptäckte jag Jordan B. Petersons bok med titeln 12 Rules For Life, och det skulle jag säga var en FENOMENAL bok. Jag läste den som om det var en slags helig personlig bok. Det hjälpte mig att förstå hur jag kan navigera genom livet på rätt sätt.

Slaktar draken och tar guldet

Jag visste att om jag hade någon chans i livet så var det bara möjligt om jag 100% slutade porr från mitt liv. Jag var helvete för att hitta en lösning. Jag läste många böcker om återhämtning och letade efter så många delar av webben .... tills jag snubblat på en webbplats som förändrade mitt liv - norelapserecovery.com.

Det här, bröder och systrar, var webbplatsen som förändrade mitt liv. Jag tog med Ranins e-bok för $ 20 och hans strategier för att sluta porr var det som räddade mig från det eländiga livet.

Jag har någonsin tackat Ranin för att han förändrat mitt liv. Han var också en porrmissbrukare och hans $ 20 Ebook var den STRATEGI jag behövde för att förändra mitt liv.

Tänk på det! Du behöver inte återfalla längre och återhämta dig en gång för alla från detta porrberoende. Ranin erbjuder även e-postkonsultation gratis anonymt. Han är ganska engagerad i att hjälpa dig så mycket han kan.

Jag slutade slutligen porr med början den 4 juni 2020 med de strategier som han lade fram i sin e-bok.

Jag kommer alltid ihåg det här datumet som min andra födelsedag och jag firade det varje år. Det här är det datum då jag bestämde mig för att bryta mig loss från de enerverande kedjorna av pornografiberoende och bli en riktig MAN, som när Pinocchio bestämde sig för att lämna sitt hedonistiska och omoraliska liv för att bli en "riktig pojke".

Så, vad var fördelarna med att sluta porr?

Människor fastnar i de fysiska och konkreta fördelarna, men den STÖRSTA nyttan jag hade av denna resa är sanningen att jag kan vara den jag vill vara utan att bli stoppad av porrkedjorna. Tänk på det! Något metafysiskt förändras om dig när du lossnar från internetpornografins kedjor. Du är fri. Du har lämnat det lidande som är från det förflutna. Du har förlossat dig själv. Du har blivit en man.

Hela din fysiska kropp förändras som ett resultat. Allt förbättras. Du blir mer självsäker som ett resultat. Du ser rakt in i livets ögon och tar tag i dess horn.

Och det är allt. Köp e-boken om du har svårt att sluta porr nyligen och leva ditt liv till fullo. Kom ihåg att medelmåttighet är en synd. Ställ gärna frågor om min porråterhämtning.


”Jag skulle hellre vara aska än damm!
Jag skulle hellre att min gnista skulle brinna ut i en lysande flamma än att den skulle kvävas av torrruttning. Jag skulle hellre vara en fantastisk meteor, varje atom i mig i magnifik glöd, än en sömnig och permanent planet.
Människans funktion är att leva, inte att existera.
Jag ska inte slösa bort mina dagar med att försöka förlänga dem. Jag ska använda min tid. ”

–Jack Londons Credo, The Bulletin, San Francisco, Kalifornien, 2 december 1916

Fred.

LINK - Kämpade i 6 år ... äntligen gratis (148 dagar!) - Mitt råd till dem som lider.

By Rick Grimes.